Albenys

¿Alguna vez has tenido un examen en el cual no sepas qué hacer? Pues les dejo una muestra de lo que podemos llegar a escribir por no estudiar:

Deberían ser más específicos en los exámenes; de haber sido yo el maestro lo hubiera aprobado:

Bueno … Al menos lo intentó ¿no?

Examen de matematicas y tambien de Inglés :

Realmente es frustrante tanta operación matemática… no lo culpo por suicidarse… y qué mejor que colgándose de la raiz cuadrada que tanto lo atormentó…. 1 minuto de silencio :

Este si que tiene imaginación… :

¿No crees que tiene su lógica?

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza – Argentina .

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar, ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor…¡¡animal !!

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres   normales.
No me puedo parar de reir…

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘ cloac, cloac ‘ .
¡Insuperable!, casi mágico…

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles… ¡atolondrado!

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
‘ na ‘ ‘ tu ‘ ‘ ra ‘ y ‘ leza ‘  .
Tu,  Ma,  dre.

¿Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
‘ Ovi ‘ y ‘ Vivi ‘ .
Repro  y bado…

- Un tipo estaba sentado en

el avión al lado de una

tierna niña. El

hombre miró a la niñita y le

dijo:

- ‘Charlemos. He oído decir  que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la  persona que tiene al lado’.

La niñita, que acababa de

abrir un  libro para ponerse

a leer, lo cerró lentamente

y dijo con voz suave:

- ‘¿Sobre qué le gustaría conversar?’

- ‘Pues no sé’, dijo el

hombre. ‘¿Qué tal física

nuclear?’ y mostró una gran  sonrisa.

- ‘Bueno’, dijo ella. ‘Ese

parece ser un tema

interesante. Pero déjeme

hacerle una pregunta

primero. Un  caballo, una

vaca y un venado comen lo

mismo: hierba. Pero el

excremento del venado es

como bolitas pequeñas, el

de la vaca es  una plasta y

el del caballo parece una

pelota de pasto seco.  ¿Por

qué cree usted que sucede eso?’

El tipo, visiblemente

sorprendido por la

inteligencia de la

niña, lo pensó  un momento

y luego dijo:
- ‘Hmmm, no tengo ni idea’.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente

calificado para discutir

física nuclear, cuando no

sabe ni de mierda?

*Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
*La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
*Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
*Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
*Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
*Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
*Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
*Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
*La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
*Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
*Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
*La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
*Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
*Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide
langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…… Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta ésta es bien carita, y a esta le falta una
tenaza ?…qué pasó papá?

Y el mesonero le dice: – Bueno señor, usted sabe que en
su habitat natural las langostas se baten entre sí y en ese
proceso propio de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo…

Y le dice el maracucho: – Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito,
¿me váis a traer la que perdió?…que molleja!!!
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Un maracucho le dice a la esposa:
- ‘Ey mija vé, te informo que hoy voy a hacer el amor afónico!’
- ‘¿Y cómo es eso mi arma?’ pregunta la esposa.
El maracucho responde:
- ‘SIN VOS!!!!!???.

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Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa: -
‘Mirá Lilita, hacé las maletas, que me saqué la lotería!’
- ‘Mi amor, y que meto: ¿Ropa de montaña o de playa?’
- ‘Metéla toda, porque te me váis par coño ya mismo! no joda

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Un agricultor Argentino y uno Maracucho
charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? – pregunta el
argentino.
- Para el estándar Venezolano, mi finca es de
un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he
recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad
que son una mierda!

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja…