http://www.lapatilla.com/site/2011/05/21/si-los-personajes-de-disney-participaran-en-star-wars%E2%80%A6/

“No existen mujeres frígidas, ni Hombres flácidos, sino personas que no saben hacer el amor”.

-Un loco a otro loco: —¿Qué haces? —Una carta —¿Y para quién? —Para mi mismo —¿Y que dice? —No sé ¡Me llega mañana!

-No soy flojo, solo estoy en modo “Ahorro de energía”

-Mamá ¡En la escuela me dicen narizón! -No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás

-¿Saliste del closet? -¿Qué te pasa? ¡Yo no soy GAY! -Gay no, pero feo si ¡Regresa a Monster Inc!

-Papá ¿Por qué dejas que mi mamá te insulte? -Porque me dejo escoger tu nombre -¿Y valió la pena? -Claro que sí, Gokú José

-Papá, anoche soñé conque me regalabas una BlackBerry ¿Qué significa Papi? -Significa que estabas soñando hija

-¿Sabes qué es lo mas bello que tú tienes? -Aww ¿Qué cosa mi amor? -¡Tu prima Katherin!

-1er acto: Hombre ahoga al tigre Toño 2do: Mata al elefante Melvin 3ro: Ahorca al conejo Trix… Nombre la obra: “Asesino cereal”

-Había una vez un pastor Alemán y nadie entendió la misa

-2 palabras con tilde: matilde y cleotilde…

-Una anciana a su odontólogo: -Vengo a que me saque los dientes… -Pero señora, si usted no tiene dientes. -Si doctor; acabo de tragármelos.

-¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! —¿Quien es? —¡LOLA! —¿Que Lola? —¡LOLADRONES!

-En china se habla el mandarin y en los lugares cercanos se habla torogin y narangin

-Tenemos química. -Awwws ¿tu crees? ♥ -Si, mira el horario

-Un cojo le dice a una muchacha: -Adiós hermosa -Cojo horrible -no importa yo te enseño

-¿Qué le dijo un gusano policía a otro gusano policía? Listo pareja! Tenemos rodeada la manzana!

-Porque Harry Potter no se pudo casar?? Porque no llego El Señor de los Anillos

-¿Vino Juan? -Sí, justo vino hoy -¿Justo? Yo preguntaba por Juan -Por eso, Juan -¿Juan es Justo? -No, no es Justo -¿Es injusto? -¡¡NO!!

–Profe chúpeme el Huevo. –¿QUÉ? –Que dicte de nuevo

-1 pájaro choca con un taxi y c desmaya el tipo c lo lleva y lo coloca en una jaula, al despertar y verse encerrado dice: -Co mate al taxista

-Doctor ¿Cómo está el chico que se tragó el billete de $100? -Sigue sin cambio.

-Viejito en la panadería: -Deme 2 kg de pan -Pero abuelito, se le va a poner duro -Entonces deme 10 kg más!

-Hablas inglés? -Claro! -Como se dice pollo? -Chicken! -y Repollo? -Rechicken!

-Mister me monte en el taxi de Drácula, sabrás que se le pincho un caucho, se bajo a cambiarlo y cuando saco la llave de cruz… ¡Se murió!

-Padre vengo a confesar q cuando mi abuela c duerme le agarro las tetas. – y ella c da cuenta? -No xq abro la nevera con cuidaito

-Papá papá que es triptongo?? -Es cuando tu mamá y yo nos vamos de viaje y tu quedas tristongo

-Una ratona y un murciélago son novios, una amiga comenta: -¡oye tu novio es muy feo!! -será muy feo, pero es piloto

-De quien son estos ojitos? De quien son estas orejitas? De quien son estas manitas? Que desorden tan horrible en esta morgue!

-Abuela abuela! Te voy a contar un chiste tan bueno que se te van a caer las tetas… Aaah, ya te lo contaron!

-Tenía un perro tan obediente que un día le dije ATAQUE! Y cayó muerto de un paro cardíaco…

-La cosa esta tan grave q ahora cuando un niño pierde un diente el raton Pérez dice: mientras + dientes envies + posibilidades tienes d ganar

-4 monjas montaban bicis reian y gritaban, la madre superiora al oirlas les dijo: si siguen con s escandalo le pongo los asientos a las bicis

-El borracho: -Compadre, prenda la luz! El compadre_ -Y para qué? El Borracho: -para ver si está oscuro…

-Que carro tiene bob esponja? un bobswagen

-¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti? Wauuu ¡Qué clase de orgía!

-¿Por qué las LOCAS no tocan la guitarra? Porque es un instrumento de CUERDAS…

-El bostezo es la forma en que tu cuerpo te dice que te queda 20% de batería restante.

-Hola guapa, no te da miedo andar tan solita por la calle a estas horas? -Cuando estaba viva si…

-Tener SEXO siete veces al día es muy AGOTADOR. Atte: BlancaNieves

-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, agarraste una piña y gritaste “BOB ESPONJA SAL DE AHI”

-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, te colaste al zoologico y tomaste a un pinguino diciéndole “KOWALSKI OPCIONES”

-La hija de Dudamel es una nota

-Mami me contrataron para hacer una película en inglés -Hija si tu no hablas inglés -hay mami solo tengo que decir: Oh yeah oh yeah”

-Habia una gallina con diarrea y tuvo un huevo revuelto

-Tengo los ojos de mi padre, la nariz de mi tia, el pie de página, la oreja de Van Gogh, el talón de Aquiles y las pestañas de Google Chrome.

-Jaimito le dice a la profesora de inglés: profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces CARMEN es un transformer???

-He soñado que ganaba 200.000.000 euros como mi padre. -¿Tu padre ha ganado 200.000.000 euros? -No, él también lo ha soñado!

-Amor, ¿te gustan las estrellas? -Sí, mi vida, ¿Por qué? -Porque conozco un motel de 5!!

-En el salón de clases: -A ver niños diganme las 4 operaciones básicas? – De nariz, busto, caderas y ojos, maestra.

-Una prostituta madrileña a una gallega: -¿Tú follas a oscuras? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus…

-Oye Forest me sirves un ron? -un vodka? -ron forest roooooon!

-He escrito un libro titulado “Mis relaciones sexuales”. Me ha quedado muy largo, hay mucha paja.

-Querida Suegra: Por favor no trate de decirme como educar a mis hijos.Yo estoy casada con uno de los suyos y créame, ¡hay mucho por mejorar!

-¿Sabes por que los mosquitos usan condón? Por si las moscas.

-¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?… helado oscuro

-Que le dice una galleta Maria a otra?  Te Oreo

Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”

Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Zip: Lo contrario de nop.

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Megabyte: Mordidota en Inglés.

*Moño: Animal que come bañañas.

*Que le dijo una silla rica a una silla pobre? -Pobresilla

*-¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandar 9 veces su tamaño? -El pene. -No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte

*Si los Gochos dicen toche, entonces se puede decir que inventaron los televisores Toshiba??

*Yo Hago lo que Quiero… Cuando Quiero… Donde Quiero… Y si mi Mamá me deja

*Estaba un Nokia en el entierro d un Motorola y le pregunta a Sony Ericson: -y como lo mataron? -bueno llegaron unos BB en moto y Pin Pin Pin

*-Ay amiga ¿por qué tan sonriente?, ¿de dónde vienes? -Del ginecólogo. -Y ¿qué tiene de especial ese ginecólogo? -Párkinson.

*Un taxista muy sexy… ¿Es un sexista?

*Querido Santa: Esta Navidad quiero una cuenta MUY GORDA en el banco y un cuerpo MUY DELGADO. Espero q no los confundas como el año pasado

*Llaman por telefono a una casa y preguntan: -¿está Consuelo? -si con suelo, con paredes y con techo…

*Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!

*-Papá ¿que me vas a regalar para navidad? -¿Que te regale el año pasado? -Un globo -OK este año te lo inflo..

*Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis… entonces ¿qué carajos trae el Baygon?

*-Te puedo invitar a salir? -¡Claro! -Por favor, salte.

*Estaba una piña colada y la sacaron de la fila.

*De niño iba a la tienda con 5 Bs y salía con dulces, galletas y hasta un refresco. Ahora ya no se puede. Muchas cámaras de seguridad

*-¿Qué plan tienes para éste fin de semana? -El mismo, 250 minutos en llamadas a celular y 50 mensajes gratis con internet ilimitado

*-Y tartamudea usted todo el tiempo? -Nno, sososolo cua cua cuan ndo hahablo.

*¿Cuál es el mejor navegador? Internet Explorer (✗) Mozilla Firefox (✗) Google Chrome (✗) Jack Sparrow (☑)

*¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que aunque le tomen la foto a color sale en blanco y negro.

*¿Qué pasa si te cae un celular en la cabeza? ¡Pues te NOKIA!

*De que se enfermo el osito?? de Tous

*Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?

*-Un cubano a otro: -Oye chico ¿tu sabes quien es Santa Claus? -Pues Papá Noé. -Pué mamá tampoco!

*Noche de desenfreno, mañana de ibuprofeno

*¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?… “No incluye baterias”

*On ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/ on ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/

*Antes todo buen programa decia: “come frutas y verduras” ahora dicen: “siguenos en facebook y twitter”

*¿Eres puta o te hackearon la vagina?

*Dios hizo al hombre. Todo lo demás fue hecho en China.

*El rompio su corazon Ella rompio su Play Station 3. Adivinen quien lloro mas???

*Yo soy muy bueno recordando nombres, en lo que no soy bueno es viendo a quienes les pertenecen

*-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera -¿Y usted tiene hijos? -Sí, Robocop y Pinocho.

*¿Cómo hacer para excitar a un electrodoméstico?… Estimúlale el punto LG

*Cuál es el televisor más pana?… El Panasonic

*Jaimito como le dirias a tu novia q tiene mal aliento sin q c sienta mal? -mi amor quieres una gaseosa, mistolin, pato tanque, glade q c yo!

*Como se llama la mujer del mudo?? Woman del callao

*”Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

*En que se parece un actor de cine y un camión?? Que el actor hace teatro y el camion te atro… pella

*-Almirante, quince carabelas aproximandose! -Una flota? -No, flotan todas.

*Un pollo pasa x un asadero, c queda mirando los pollos dando vueltas y dice: -El calorcito me lo aguanto pero ese tubo x el culo ni d vaina

*Una gallina abre 1 huevo y no tiene nada, abre el 2do y nada, abre el 3ero y nada y dice: -Este gallo mmg me esta cogiendo con condón.

*-Mamá mi esposo salio ayer a comprar arroz y aun no ha regresado, que hago?? -Haz espaguetti porque te vas a morir de hambre

*La esposa le dice a su esposo: -oye Pepe estoy excitada -Bueno te felicito mujer que sigan los exitos! Yo voy a dormir

*Los Zombies que hacen reír ¿Zombienchistosos?

*Nos damos mil besos? -Calmate, Bájale dos! -Entonces 998?

*-Doctor, doctor tengo complejo de perro. -¿Desde cuándo? -Desde que era cachorro.

*-Esta Felix? -No estoy tristex

*-Mesonero!! ¿Qué tiene de entrada? -¡Una puerta de vidrio señor!

*Una mujer toca la puerta del vecino y le dice: -Quiero beber y tirar, tu estas ocupado?? -No, claro que nooo -Entonces cuídame los muchachos