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Archivos Mensuales: noviembre 2007

Chistes Cortos… Unos buenos y otros no tanto jeje…

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Su pelo, maestra.La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Sus ojos, maestra.¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?A mí me gustan sus dientes, maestra.Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando yo me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: “Sea explícito cuando de un consejo!!!”.

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente
como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se
escuchan ruidos fuera….. La mujer se sobresalta completamente espantada,
le dice al hombre: ¡MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta
asustado y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso,
cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a
correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice:
GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!Y la mujer le contesta: Y TU
COÑOOO DE TU MADRE…… por qué corres???

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!

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Examen a jaimito, La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito!!!, ¿cuál es el problema?
>>> Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le propone hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
>>> -“9”-.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
>>> -“36”-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>>>Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?…El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
>>>Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?…Estupefacto, el director contiene la respiración…
>>>La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?…El director hace una mueca de asombro… >>>En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?…Al director se le cruzan los ojos… >>>El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?…El Director no lo puede creer…
>>>Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>>>La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?…El director empieza a sudar frío…
>>>El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozarán?…El director se tapa la cara…
>>>Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

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Publicado por en noviembre 10, 2007 en Chistes, General

 

YA NO SOY VIRGEN

La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa,

hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia…..

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada,

con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).

Esto es por ser como eres!!

Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa

enseguida se te moja hasta el culo y claro,

ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día…..

o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)

Como andas manoseándote en el sofá y franeleando

con el cabrón ese de arito y pelo largo,

que hasta maricón debe ser!!!

Todo delante de la nena

(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa…

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil

que se gasta medio sueldo en putas ¡¡

Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!

Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??…

Desgraciado!! …

¿¿Crees que yo no veo casi todos los días

tus bolas llenas de colorete barato??…

Además, que ejemplo puede tener la nena

si desde que se compro la televisión esa por cable,

te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!…

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. ..

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,

¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso,

la madre con los ojos encharcados de lágrimas

y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena

y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???

¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???….

¿¿¿Te forzaron o tú accediste???….

dime hijita………

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

” No, mami,

lo que pasa es que la maestra mala

me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! “

 
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Publicado por en noviembre 10, 2007 en Chistes, General

 

Prueba de agudeza visual y concentración

Vamos a ver que tan concentrad@ eres y que rapid@… Excelente ejercicio

Puedes encontrar la ‘C’ ??? (Buen ejercicio para lo ojos! y para tu cerebro)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una vez que hayas hallado la C……… Encuentra el 6! 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 Una vez que hayas encontrado el 6… Encuentra la N! (Es dificil!!) [eso dicen] MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM

 
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Publicado por en noviembre 8, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

My love a capella??? cancion de Justin Timberlake

Viendo video por tu tubo pos encontre esta version a capella de la cancion my love de Justin Timberlake por unos estudiantes de una universidad gringa… Muy buena la imterpretacion… Coloco tambien el video my love cantado por el propio Justin…

Version original… Larga de paso jeje pero muy bueno el video…

 
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Publicado por en noviembre 8, 2007 en General, Momento Musical

 

¿En donde estoy?

Verrrrr creo que el pana se equivoco de pelicula…

 
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Publicado por en noviembre 8, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

El leon duerme

The Lion Sleep Tonight… no lo despierten por favor jeje… Que se fumo el perro ??????

 
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Publicado por en noviembre 8, 2007 en General, Momento Musical

 

Fractura de pene… Porque tambien se fractura =S

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A pesar de su localización externa, su movilidad y su elasticidad explican que raramente se produzca una lesión del pene. No obstante, el pene es un órgano que se puede lesionar durante la actividad sexual (rotura de frenillo o de cuerpos cavernosos) o por agentes externos (agresiones, arma blanca o de fuego, mordedura, extirpación o incluso amputación). La lesión o trauma en el pene puede ser accidental o deliberada. Las lesiones deliberadas del pene son acciones especialmente violentas realizadas por el propio individuo o por una pareja sexual. Las lesiones más frecuentes son las siguientes:

  • Desgarro de frenillo
  • Amputación del pene
  • Fractura del pene.

Desgarro de frenillo

Esta situación se produce durante el coito, en el cual un frenillo corto y tirante se desgarra de forma total o parcialmente, produciendo dolor e incluso una hemorragia llamativa. El tratamiento consiste en la sutura quirúrgica (la operación también sirve para alargar el frenillo) con anestesia local, pudiendo comprimir y ocluir la zona hasta que esto se produzca.

Fractura del pene

La fractura del pene ocurre cuando se le aplica una fuerza anormal y tangencial en estado de erección (generalmente durante el coito, cuando la pareja se coloca encima a horcajadas). Esta fractura supone un desgarro en la túnica albugínea, una espesa capa fibrosa que envuelve a los cuerpos cavernosos (los dos cilindros que albergan el tejido eréctil del pene). La mayoría de los casos (75%) ocurren en un solo cuerpo cavernoso, el 25% afecta a ambos lados, y en el 10%, la lesión se extiende a la uretra.

¿Cuáles son los síntomas de la fractura de pene?

  • Un crujido audible, seguido de la pérdida de erección
  • Dolor
  • Hematoma en la zona, que afecta a todo el pene hasta su raíz
  • Si la uretra resulta dañada, puede producirse una hemorragia, que aparece por el meato (orificio externo de la uretra).

Amputación del pene

La amputación traumática de una parte o de todo el pene suele estar relacionada con trastornos psiquiátricos, ataques de ira o de celos. La hemorragia puede ser importante, poniendo en peligro la vida, especialmente cuando la amputación se produce con el pene erecto. El fin de la cirugía es restablecer la longitud del miembro y sus diferentes funciones. Si nos encontramos ante una sección completa del pene, conviene tener en cuenta que la preservación correcta del órgano amputado (limpieza, colocación en bolsa de plástico estéril y recubierta con hielo) puede hacer viable un reimplante incluso a las 24 h de producirse el hecho, constatándose los mejores resultados con técnicas microquirúrgicas.

https://i1.wp.com/escuela.med.puc.cl/publ/manualUrologia/images/UrgenciasUrologicas5.jpg

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Publicado por en noviembre 8, 2007 en Dato Curioso, General