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Archivo de la categoría: General

Frases Profundas

Que te insulten con faltas de ortografía, es como si te gritaran con una concha de caraota entre los dientes.

¿Los albañiles se van a cielo por sus buenas obras?

Hay adultos que dejan de ser niños muy rápido.

Si Thor escribe con su lapicero y se equivoca ¿Usa correcthor?

Las enfermedades del corazón son un peligro latente

Como lo dijo el gran boxeador: es mejor dar que recibir

Cuando tengo mucha flojera de ir a alguna parte, pienso que haría Dios en mi lugar? Y pues, mando a mi hijo

Existirá algún un link para descargar la ira??

Para darle tiempo al tiempo ¿Hay que amarrarle un reloj de pulsera?

Cuando un Maya se desmayaba ¿dejaba de serlo?

El pensamiento de un cabeza-hueca ¿es bien profundo?

Se me durmió el pie, me gustaría saber que esta soñando.

Iba a ir a un show de levitación, pero se suspendió.

Un gordo no corre riesgos, los camina

Si vas a estar todo el día en mi cabeza, por lo menos vístete!

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en General, La frase del dia

 

¿Te gustan los Fofisanos?

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Publicado por en septiembre 7, 2015 en Dato Curioso, General

 

Amor es

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#AmorEs ganar sueldo mínimo y aún así invitarla al cine

#AmorEs sacrificar las copias de la universidad por brindarle unas empanadas y una malta

#AmorEs querer estar con ella aunque se la pase escuchando Silvestre Dangond

#AmorEs soportarle las flatulencias y los ronquidos

#AmorEs Mandar a alguien a la mierda y después llamarle para ver si llego bien.

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en General, Momentos de Ocio

 

Frases…

Tal vez el mar es salado por las lágrimas de todos los peces que amaron y fueron decepcionados.

Me gusta romper la rutina enamorándome de diferentes maneras de la misma persona

“Siempre se llega a alguna parte si se camina lo bastante.” Alicia En El País de Las Maravillas

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en General, La frase del dia

 

“Es imposible”

“Es imposible” dijo el orgullo; “es arriesgado” dijo la experencia; “Bienvenida Caitlyn” dijo Vanity Fair.

“Es imposible” dijo el orgullo; “es arriesgado” dijo la experencia; “Que se vaya al carajo” dijiste tú a tu jefe.

“Es imposible” dijo el orgullo; “es arriesgado” dijo la experencia; “Hijoleee” dijo un mexicano.

“Es imposible” dijo el orgullo; “es arriesgado” dijo la experencia; “1, 2, 3 Dale” dijo Pitbull.

“Es imposible” dijo el orgullo; “es arriesgado” dijo la experencia; “con permisito” dijo monchito

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en Chistes, General, Momentos de Ocio

 

Que chistes tan malos

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¿Que tipo de adhesivo necesito para pegar el grito en el cielo?

-Amor, quiero que me digas algo que me llegue al corazón… -La sangre

-Cuidado te están apuntando varios francotiradores -Tengo varicela, idiota

Que un tartamudo intente decir “Hippie” y todo el mundo le diga “Hurra”

Acepta (lo que tus hábitos alimenticios, actividad física y carga genética han hecho de) tu cuerpo.

Había un cereal triste y otro le dice: – ¿porque estas triste? -porque un amigo esta muy mal – ¿Y como te diste cuenta? -por ZUCARITA

¿Los albañiles se van a cielo por sus buenas obras?

– Ayer me compré un libro sobre la bulimia. – ¿Y qué tal? – No sé, lo devolví.

Los árboles buenos van a los libros, los malos al papel higiénico.

¿El fantasma que te despierta 5 minutos antes de que suene el despertador está en todas las casas o solo en la mía?

-¿Vamos al cine? -Sí, ¿a qué hora? -A las 3. -Bueno. ¡A la 1, a las 2 y a las 3! ¡VÁMONOS!

—Oye que rico hueles, ¿que perfume es? —No sé, solo me froté en la página 27 de Avon.

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en Chistes, General

 

#MiGimnasioEsElMetro

-fortalezco mis biceps cuando el operador frena de coñazo

-las clases de fit combat las practico cuando llega un tren vacio a plena 7am a Plaza Venezuela…

– estar de pie en hora pico te hace ejercitar los musculos de los brazos, la espalda y las piernas, gracias a los empujones

-que mejor sauna que un vagón sin aire a las 5pm un día miercoles

-si es por la música, el metro tiene fondo musical en los vagones, al igual que las personas que llevan audifonos a toda mecha

-Gracias a la indeguridad, mis reflejos estan activos y en hora pico se ejercitan más

-Para definir unos buenos gluteos, el metro está aplicando la Misión Escaleras Detenidas en la mayoria de sus estaciones

-la clase de equilibrio comienza cuando el vagón está lleno y 1 mano agarra el tubo de arriba y la otra abajo tu bolso

-La pista de obstáculos se forma cuando vienen las transferencias y vas apurado y comienzan a detenerse y/o caminan lento

-subes escaleras, haces equilibrio, te montas en los vagones llenos sin aire…

-haces cardio cuando vas apurado y hay retraso notable…

-ejercito mi cerebro y hasta la creatividad, con la cantidad de insultos que se me ocurren por los atravesados e inconscientes

-haces estiramientos tratando de agarrarte del techo, del tubo o de algún lado, si el vagón va full

-haces estiramientos tratando de no respirar el peo que otro se tiró… Se llega a imitar hasta al Exorcista

 
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Publicado por en septiembre 7, 2015 en Chistes, General

 

Frase del Día

El humor es una actitud cuyo requisito indispensable es la inteligencia. Sin ésta, es imposible que aquel se materialice.

Si te pasas la vida caminando de puntitas nadie te va a pisar , pero tampoco vas a dejar huella

La educación es como una erección, si la tienes, se nota.

 
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Publicado por en mayo 15, 2015 en General, La frase del dia

 

Que chistes malos

configuracion diferente

-Oye, qué bonita tu bufanda. -Es mi papada.

Ya Eva en las noches mientras Adán dormia le revisaba las costillas para ver si tenía otra.

-Ya todos tus amigos se estan casando y tú ¿qué vas hacer? -Emborracharme en sus bodas

Romeo tiene el don d transportarte a otros lugares. Hace poco fuí a un restaurant tenian puesta su música y sin pensarlo me fuí a otro lugar

Yo no ronco, sueño que soy una moto

Yo no ronco… Son suspiros agresivos

-Admite usted haber matado a la victima golpeandole la cabeza 87 veces con un diccionario?? -Decía HAIGA -Inocente

-Querida prepárate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -Me vas a dejar sorda… -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda?

Por qué no ponen trabajar por numero de cédula?
-Papá, ¿Cuánto cobran los psicólogos? -Lo que marque el taxímetro.
Nunca es tarde para seguir durmiendo.
-Papá mi novia siempre me deja en visto -Embarazala a ver quien busca a quien… -Papá, eres un profesional
-Señorita tiene el libro 50 Sombras de Grey? – Si señor – Me lo trae? – No, me da paja.
-Que haces? -Viendo Los Vengadores – con Scarlett Johansson? -No, yo solito…
Si ella no viene, recurre al plan ve.
Este era un niño que tenía una sola pierna derecha… Por que la otra era izquierda
La vida del estudiante universitario se basa principalmente en la difícil decisión de: si saca las copias o se come una empanada
-Amor este vestido me hace ver gorda?? -No vale, rueda a la derecha para ver
Dios decidió apretar a todas las ballenas menos a las asesinas. Porque aprieta pero no a orca.
—Oye ¿y tu cómo eres en la cama? —Igual, solo que acostado.
-Mi vida, ¿dime algo con lo que pueda hacerte más feliz en la cama? -Pues la verdad, si dejaras de roncar como cerdo , estaría genial.
Los chinos cuando compran viagra ¿es por que no tienen elección?
Si lo importante es lo de adentro ¿por qué todos se alejan cuando me tiro un peo?
Un niño pregunta a una amiga en la escuela: ¿te enseño mi aparato reproductor? {¡Plas! Recibe un gran coscorrón} -¡Era de música!
JÁJAJAJAJAJA ¿TE ACUERDAS CUANDO… ah, no, tú no estabas.
El IPhone 6 es tan inteligente que cuando reproduce reggaeton se bloquea por completo y se reporta como robado.
“La leche en polvo” ¿No es una redundancia?
-Y lo peor, despues se puso como un aceite de Oliva -como? – Extra virgen!
La morcilla es el Milky Way de Drácula
Estoy tan gordo que parezco batería de celular inteligente, me agotó rápido…
-Donde queda Palo Verde?? -En la entrepierna de Hulk
No es panza, son abdominales haciendo pucheros
—Me da una hamburguesa por favor. —¿Con huevos? —¡ME DAS UNA HAMBURGUESA POR FAVOR HIJO DE TU PERRA MADRE! —Ok. —Gracias.
Antes tu información te cabía en un giga… Ahora te cabe en tera
Por qué la masturbación no es considerada una artesanía si está hecha 100% a mano?
—Buenas tardes , ¿aquí es el club de los rumores? —Pues eso andan diciendo
Soy tan pobre que en mi casa hasta lo prometido es deuda.
Cuentan que cuando Buda fue niño tenia sabor a chocolate, porque era Budín.
Quise tener una conversa seria con Dios pero no pude parar de reír… Creo que fue por su gracia.
Me están saliendo pelos en lugares donde antes no me salían… En mi arepa con carne y queso, por ejemplo.
Hay personas que te dejan marcado para siempre… Tatuadores les llaman.
Si Metallica toca bajo la lluvia ¿se oxida?
-Por qué Tu mamá esta tan Flaca? -Tu Sabes que Madre, solo Ayuna.
-Marico mira a ese calvo jajaja le brilla la cabeza jajaja -Ese es mi papá -Pero le luce se parece a Toreto , que arrecho tener un papá así
Entonces Jesús tomó el pan y lo partió diciendo: -¿Pagamos por igual? -No, invito yo, que hoy he cobrado. *Dijo Judas
-Papá una pregunta ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo? -No para nada, para mi son iguales tu y mi campeón.
-Hijo, hijo una adivinanza: Tiene 4 patas, es peludo, lo atropellé esta mañana y no llores que después te compro otro…
-El bosque al que me llevas me da mucho miedo papá -Ja, a tí te da miedo, imaginate a mi que tengo que devolverme solo
Bienvenidos al grupo de apoyo para adictos a la cirugia plastica… Veo que hoy tenemos Caras Nuevas
 
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Publicado por en mayo 15, 2015 en Chistes, General

 

#EsDelDiablo

-levantarse muy temprano

-que puedas dormir todo lo que quieras y tu reloj biológico te despierte a las 7am

-tener que escuchar la música que no te gusta, solo porque no pueden usar audifonos

-publicar en las redes sociales, cada una de las cosas que hacen durante el día

-ver gente escribiendo con errores ortograficos en sus teléfonos “inteligentes”.

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en General