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La Frase del Día

Podría Magneto levantar el martillo de Thor??

 
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Publicado por en mayo 20, 2016 en General, La frase del dia

 

#ModoStarWars

-el rayo es de Zeus y la estrella de la muerte

*hasta que sistema operativo habrá llegado r2d2??

-Heladero yo quiero bati bati -Y yo helado oscuro

*ver a trillizos peleando y decir: Se formó la guerra de los clones

-C3PO esta acompañado y Han Solo

*Seria interesante un debate entre la maestra de Charlie Brown y Chewbacca

-Anakin sonríe y el maestro Yoda

*Decir que vas al baño y te respondan: La fuerza esté contigo

-Luke escribía y la princesa Leia

*No es lo mismo el despertar de la fuerza, que despertar a la fuerza.

 
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Publicado por en mayo 20, 2016 en General, Momentos de Ocio

 

La Frase del Día

“Cómo no vamos a ser así, si así somos desde que somos así.”

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en General, La frase del dia

 

¿Alguna Pregunta?

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—¿Alguna pregunta? —Si el Profesor “X” mueve cosas con la mente, ¿por qué no utiliza su mente para mover sus piernas? —De la clase. —Ah, no.

—¿Alguna duda? —Sí profe, si Buzz Lightyear no sabía que era un juguete, ¿por qué no se movía cuando veía a Andy? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —¿Sabes si Romeo ya perdonó a Don Omar por salir con su mujer? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué en los picapiedra pueden ver la televisión si no había electricidad? —De la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué cuando Hulk se enoja se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿Por qué el papel mata a la piedra cuando la envuelve? ¿La asfixia o qué? —Sobre la clase. —Ah no, nada.

-¿Alguna pregunta? -Profe por que ella se fue sabiendo que yo la amaba tanto? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna Pregunta? -¿Cómo es que Drácula siempre andaba bien peinado, si no podía verse al espejo? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —¿Vamos a tener puente este fin de semana? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿Es cierto que si te tragas un chicle, se te pega en las tripas? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué los Picapiedra festejaban Navidad si vivieron antes de Cristo? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, ¿es cierto que el Sr. Barriga y Ñoño son la misma persona? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -Si Profe, ¿por qué Bob esponja es el protagonista si Patricio es la estrella? -Sobre la clase. -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, si echas un maní al agua, ¿sigue siendo un fruto seco? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -¿Porque cuando te muerdes la lengua sin querer duele, pero cuando lo haces intencionalmente no? -Sobre la clase -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Si Profe ¿Si la bruja roja pudo revivir a Jon Snow por qué no hizo lo mismo con Stannis? —Sobre la Clase —Ah, no

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué Acuaman se comunica también con ballenas si son mamíferos? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿es cierto que si no te tomas rápido el jugo de naranja, se le van las vitaminas? —Sobre la clase. —Ah, no.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General

 

Chisteame este

Cómo se suicidan las Ninfomanas? Tirandose al Tren

Entra tipo a la habitacion y le dice a su mujer -Claro, yo buscando mi cinturón por toda la casa y tu aqui ahorcada con él! Asi no se puede

Que hacen 2 epilécticos en una cabina Telefónica? Una fiesta de Espuma.

Una chica le comenta a otra: -Dicen que el Semen sabe a Cloro -Ah No Se, yo no he probado el Cloro

-Oye se dice fuera o fuese? -De las dos formas. -Pues te aviso que te pusiste mal el interior y se te quedaron las bolas por fuese. -Ay

—Eres una chica muy linda, me encantas. —Dime algo que no sepa. —Responder con humildad y educación…

-Hijo, te quedó fino el tatuaje de Satanás en el Brazo. -Mamá, esa es mi Novia! -Ahhh

-De qué Trabajas? -Tenia una Tintorería, pero ahora me dedico a Apagar incendios… -Ah, Eres Bombero? -No, soy Ex-Tintor

-A qué te dedicas? -A mover vacas! -Ah, eres Ganadero! -No, doy clases de Zumba.

-¿Te gusto? -No -¿Me quieres? -No -Ok me voy -Espera, no me preguntaste si te amo. -¡Awww! ¿Me amas? -No, ahora sí, ya vete

Si alguna vez t sientes solo, encierrate en tu cuarto a ver 1 película d terror, en 1 minutos verás como sientes q hay alguien ahí contigo

En mi árbol genealógico soy el que está en el columpio.

¿Que es un ladrillo? Un gritillo de un perrillo

– Papá ¿En qué creen los testigos de Jehová? – En que les vamos a abrir la puerta.

¿Cuál es el colmo de un payaso? Que se tire peos de colores.

Si la contraseña de mi celular es cerdo… Se podría decir que puerco es pin??

Que le dijo una botella a otra?? Estoy reteniendo líquido

Por qué Barney llega tarde a la fiesta?? Porque anda de morado

Fabrica de medias “El Gobierno,” Solo sirven para Meter la Pata.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General

 

Me tropecé

*Como el día que tropecé con un mesero y caí en la cuenta.

*Me Tropecé con un Juez y cai por inocente

*Me tropecé con unas caraotas y cai en un peo

*Me tropecé en unas toallas sanitarias y seguí las reglas

*Me tropecé con un político honesto y caí en un universo paralelo

*Me tropecé con botox y caí de jeta

*Me tropecé con una desconocida y me cayó bien

*Me tropecé con un odontólogo y me cayó a muelas

*Me encontre un cien pies y Tropecè, Tropecé, Tropecè, Tropecé

*Me tropecé con un chavista y me cayo a mojones.

*Me tropecé con un teléfono y se cayó la llamada

*Tropecé con un sueño y me caí de la cama

*Me tropece con un Frijol mágico y me cai de la Mata

*Me tropecé con Horacio Blanco y allá cayo, allá cayo, allá cayo, allá cayo

*Me tropecé con un Porro y… Aún no he Caido.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en General, Momentos de Ocio

 

Unos Chistesitos ahí

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-De casualidad tienes el celular en el bolsillo de atrás? -No por que? -porque siento que ese culito me esta llamando

-Si un mudo está bailando en el salón… está haciendo la mudanza??

-Me hace muy feliz saber que la hora en la que veo mas tetas es en la clase de mates -Por qué? -Porque la maestra llena la pizarra de senos

-Me enamore de una mulsumana, esta noche la paso bomba

-Oye amor, ven a verme -Estoy viendo The Walking Dead -Tengo la casa sola -Pues cierrala bien, no se te vaya a meter un zombie

-Hola. ¿Aquí se hospeda el doctor? -Aquí, en Hawaii, decimos “aloha”. -Perdón. ¿Aquí se aloha el doctor?

-Has oído el chiste sobre los estadístas? -Probablemente…

-Si un jugador de videojuegos quiere hablar con su personaje muerto. ¿Utiliza la wii-ja?

-Hola, ¿tiene comida de vegano? -Clago y de inviegno, éste es un gestaugante fgancés.

-¿Que es peor que el apocalipsis?…el ¡¡¡AMUCHALIPSIS!!!

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-Veo que ha puesto en su currículum, que es distraído. -¿Quién?

-¿Como llamas a un Manicomio lleno de Maricones? Maricomio

-Si se divorcian dos esquimales, ¿es porque se ha enfriado la relación?

-Si el malo de la pelicula la momia, hace trampas en los exámenes. ¿El rey es-copion?

-¿Por qué arrestaron al cubo rubik? porque estaba armado

-Dígame su nombre -Peter O’Brian -Decídase por favor

-¿Qué es un relámpago? Es Dios tomándose un selfie

-Si metes en una batidora el libro de los Records Guinness bates todos los records de golpe?

-¿Su iPhone 6 Plus tiene linterna? -Sí, me lo compre ayer con todos mis ahorros. -Qué bueno, porque venimos a cortarle la luz.

-Con el dinero que gastas en cigarrillos, ya tendrías una Ferrari -¿Tu fumas? -No – ¿Y DÓNDE ESTÁ TU PUTO FERRARI?

—¡Música, maestro! —Pero yo soy maestro de inglés. —Oh, i’m sorry. ¡Music, teacher!

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General