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Archivos Mensuales: diciembre 2008

La frase del dia

“No me río de ti, me río contigo… solo que tú no colaboras”

un amigo

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Publicado por en diciembre 23, 2008 en General, La frase del dia

 

Homenaje al Chavo del ocho

El mejor sitio en la web con informacion sobre este gran programa numero uno en la television humoristica El Chavo.

Aqui les dejo el Link: http://www.chavodel8.com/

 
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Publicado por en diciembre 23, 2008 en General, Homenaje

 

El Rey del martillo

A que nunca has clavado un clavo como este aleman…?

 
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Publicado por en diciembre 23, 2008 en General, Momentos de Ocio

 

Preguntas sin respuesta IV

Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

¿Por qué en ‘el día del trabajador’ nadie trabaja?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

Cuando se va la luz, ¿a dónde va?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Por qué la gaseosa tiene jugo artificial de limón y el detergente jugo natural de limón?

Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

¿Por qué “abreviatura” es una palabra tan larga?
¿Por qué es tan difícil recordar cómo se dice mnemotécnica?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (todos) y que la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?

¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

Siempre que hay dos personas y huele mal, por qué los dos preguntan ¿fuiste tú? si el que se lo echó sabe que se lo echó y el que no se lo echó sabe que no se lo echó.

¿Por qué siempre que te preguntan el significado de desmenuzar haces el movimiento con la mano?

¿Quién le hace los agujeros al queso?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si nadar es tan bueno para la figura, ¿por qué las ballenas están tan gordas?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Tienen rodillas los pingüinos?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿A los peces les entra agua en los ojos?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
¿Por qué se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
¿Adán tenía ombligo?
Si en Polonia son polacos, ¿por qué en Bolonia no son bolacos?

En caso de guerra nuclear, ¿el electromagnetismo que producen las bombas, podría dañar mis videocasetes?
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
Cuando cayó el Imperio Romano… ¿quién lo empujó?

 
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Publicado por en diciembre 23, 2008 en General, Momentos de Ocio

 

La frase del dia

“Feliz Navidad”

Yo

 
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Publicado por en diciembre 20, 2008 en General, La frase del dia

 

Marido c…. de m…

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
 ¡Hola Armando!  ¿Cómo andas?


El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado

La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:
Yo me voy a morir igualito, pero a ti no te va a coger nadie!!!
coño e tu madre!!!
 
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Publicado por en diciembre 20, 2008 en Chistes, General

 

La frase del dia

“Mejor pecar de original, que triunfar como imitador”

Herman Melville

 
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Publicado por en diciembre 19, 2008 en General, La frase del dia