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Archivo de la categoría: General

Chisteandito

¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?

-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca “Un zapato” -A shoe -Salud!!!

Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe

Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.

A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…

Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??

-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca

Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió

¿Si es la 8 por qué no le pusieron “Rápido y Furiocho”?

Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé

Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .

Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo

El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno

Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal

No soporto a los químicos… Lo sodio

Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas

Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.

-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor

¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe

-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?

Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.

El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?

¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie

Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt

Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio

—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.

— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.

¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.

¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?

Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja

—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.

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Publicado por en julio 29, 2017 en Chistes, General

 

Frase del Día

Los finales felices no existen porque las buenas historias nunca terminan.

 
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Publicado por en enero 31, 2017 en General, La frase del dia

 

Que chiste tan malo

Me he encontrado un billete de 500 euros y ahora el tipo que lo llevaba en su cartera dice que es suyo.

—¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp? —Fue sin querer. —¿Te agrego de nuevo? —No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado.

Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés presionando cada media hora.

Cuando estás en línea y no me contestas me pregunto y ahora quién, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico

—Cobro por decir piropos —A ver, dime uno a mi —No, tú eres muy hermosa para cobrarte —Que lindo 😍 —Son 1000 bolos, no te hagas pendeja

La importancia de una tilde: —Su currículo está perfecto, señorita. Una pregunta más, ¿cómo está de ingles? —Totalmente depilada.

Cuando Evo Morales cumple años ¿Evo-luciona?

-Terminamos -Por qué?? -Porque tu a toda hora me haces bullying -Ayyyyy, llora pues, maricón

Si un Rey se tira un peo ¿es un gas noble?

-Papá cuantas anclas tiene un barco?? -Once -Estás seguro?? -Claro, no has escuchado que siempre dicen Eleven anclas -Ah, si cierto, gracias

-Nivel de inglés -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister -Abusadora

Si sueño que estoy metido en una piscina ¿eso es un sueño húmedo?

¿Un diabético puede tener una luna de miel?

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio, a plena luz del día? La fotosintesis

¿Por qué los sordos se masturban con la mano izquierda? Porque gimen con la derecha

¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? Porque son buenas para la vista

Llega el jefe y le pregunta a su secretaria: -Señorita, tengo algún mensaje de voz?? -No señor, ni de Woody, ni del señor cara de papa

¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso? te gano por puntos

¿Por qué Sharon es tan dura? Porque Sharon Stone

-¿Por qué lo mató de 57 hachazos mientras dormía? -Es que dormía como un tronco

-Amor, viste?? una estrella fugaz!! Hermosa no te parece?? -Me parece que deberías de tapar ese hueco del techo

-Te salieron dos espinillas en el pecho -Son mis tetas -Ah

¿Por qué el CD no anda? Porque CDscompuso

-¿Cuál es esa App que te corrige la ortografía? -Primaria

Voy hacer dos dietas, porque con una quedo con hambre

-¿Cuál es tu mayor defecto? -Me meto en la conversaciones ajenas -Le estaba preguntando a él -Lo siento

-Levantemos el corazón -Lo tenemos levantado hacia el señor -Estamos en una operación -Perdón doctor

-Tío eres mecánico?? -No mi niña -Y toda esa grasa??

Me hablaron de una serie de abdominales… Pero no la consigo en Netflix

No tengo mente pervertida… Tengo una imaginación sexy

Si le dices a una persona: Alitosis, Cebollas, Ajos, le estas dando palabras de aliento??

En una cueva: -Aló, está Lactita?? -No, está Lacmita

-Te lo digo por doceava vez, odio que me corrijas -Se dice duodécima o decimosegunda

La biblia te dice ama a tu prójimo… El kamasutra te dice las distintas formas de hacerlo

-Papi, ¿de donde sale la porcelana? -De la porceoveja

Hombre mete libro de record Guinness en la licuadora y bate todos los records

 
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Publicado por en enero 31, 2017 en Chistes, General

 

Llegaron los Chistes

Que son para Messi 45 días?? Messi medio

Que pasa cuando Thor se enfurece?? Hay Thormenta

Que le dijo una galleta a un musulmán?? Mohamed

Suena el teléfono: -Buenas, me comunica con Talanda?? -Que Talanda?? -Muy bien y ud??

Qué hace un médico cirujano en el banco?? Una operación bancaria

Traté de levantarme a una chica informática… Pero no se de-java

—Ayer cogí. —¿En serio? ¿Con quién? —¿Te acuerdas de la rubia tetona que le compra tamales a Doña Lola? —Sí. —Pues me cogí a Doña Lola

¿Qué hace un post it en una esquina? Postituyendose!

2 adivinas se encuentran y una la dice a la otra: -Tu bien y yo??

Las Feministas son mujeres que no tienen Pelos en la Lengua! Y si los tienen son de una Amiga

Una chica en el Psicólogo: -tengo una duda, mi padre dice que soy fea y mi madre dice que estoy bien -Hazle caso a los 2, Estas Bien Fea!!!

2 gallegos caminando leen un cartel que dice “Aceros Inoxidables” y uno le dice al otro: -Oye Paco, nos hacemos??

-Abuelo qué es Clítoris? -Me hubieras preguntado anoche, lo tenia en la punta de la lengua

-Abuelo qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola! -¿Y como es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero!

— Hola buenas noches. ¿Ya sabe qué desea pedir el caballero para cenar? — Estoy indeciso. ¿Qué tienen que quede bien en instagram?

Si una abeja zombie zumba, ¿hace un zombiedo?

-Hija, no puede pasar a la iglesia sin brasier -Padre, tengo el derecho divino -Y el izquierdo también, pero igual no puede pasar

-¡Detenido! Por llevar esa batería en la mano -¿Por qué? -Porque es de litio

 

 

 
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Publicado por en octubre 4, 2016 en Chistes, General

 

Juguemos un rato

juegos
CREAR ALGO INUSUAL CON UN MISMO OBJETO: en rueda, repartir un pañuelo a cada participante y al dar la señal, cada participante le da un uso particular al pañuelo, por ejemplo, de venda, de pañuelo para sonarse, de cinturón, de capote, de mopa para abrillantar el suelo, etc. Darle un uso diferente a cada señal.
Si cuesta la creatividad en el grupo, se puede dar la idea al dar la señal.
CREAR ALGO INUSUAL CON OBJETOS: poner cinco objetos en el centro de la rueda e indicar que saliendo de uno en uno, muestren una aplicación inusual a uno de esos objetos o combinando varios. Por ejemplo, si ponemos un libro, un cojín, unas maracas, un cenicero y un vaso, alguien puede salir y hacer pesas con las maracas (como si fueran unas pesas reales), otra persona se puede poner el cojín sobre la cabeza como si transportara un ladrillo pesado sobre ella, el libro se puede transformar en una lasagna, el cenicero puede ser un platillo para pedir dinero, el vaso puede servir de micrófono, el libro puede ser el asiento de una moto y las maracas los manillares, etc., soltando la imaginación y la creatividad.
RUEDAS CON CONSIGNAS: dividir el grupo en dos subgrupos y formar una rueda mirando hacia fuera con un subgrupo y una rueda mirando hacia dentro y alrededor de la primera con el otro subgrupo, de manera que cada persona quede enfrente de otra. Mientras suena la música, las personas de cada rueda se cogen de las manos y las ruedas giran cada una en un sentido. Al parar la música se indica una consigna a hacer cada persona con la que tiene delante y así haciendo girar varias veces las ruedas y realizando diversas consignas:
hacer mimitos / hacer muecas / hacer masajito / dar suave tirón de orejas más suave pellizco en las mejillas / etc.
♦ HACER DE SOMBRA: por parejas, una persona va realizando acciones imaginarias como barrer / hablar por teléfono / leer un libro / hacer gimnasia / lo que sea, y la otra persona hace de sombra detrás de la que hace la acción, procurando hacer lo mismo que ella.
La que actúa, intenta engañar a la sombra cambiando bruscamente de movimiento, de acción.
LUCHA SIN TOCAR: por parejas saludarse con las manos en el pecho e inclinando la cabeza, empieza una persona dando un golpe de kárate a la pareja -sin tocarla-, ésta adopta el movimiento y la postura del cuerpo que corresponda a dicho “golpe”, se queda congelada unos instantes y luego da su “golpe” a la primera quien tomará el movimiento y la postura del cuerpo correspondientes quedándose así unos momentos para seguir con esta dinámica. Acabar con el mismo saludo del principio.
CUERDA IMAGINARIA: por parejas imaginando que cada una de las dos personas sostiene el extremo de una cuerda imaginaria, jugar con la cuerda moviéndose, desplazándose, interactuando con otros.
♦ EL OSO Y LOS PINGÜINOS: una persona hace de oso, los demás del grupo como si fueran pingüinos se juntan por parejas  y van andando por el lugar como tales. En cualquier momento, un pingüino de una pareja puede soltarse y acoplarse a otra pareja formándose entonces provisionalmente un trío que se deshará en seguida: si el nuevo pingüino se ha acoplado por la derecha, se suelta el pingüino del extremo izquierdo; si se ha acoplado por el lado izquierdo, se suelta el pingüino del extremo derecho. En cualquier caso, el trío es momentáneo y  la persona del lado que corresponda deberá soltarse enseguida.
El oso aprovecha para capturar un pingüino cuando éste está suelto en busca de una pareja. El pingüino capturado se convierte en el nuevo oso y el antiguo oso pasa a ser pingüino.
♦ LOS ZOMBIS: una persona (o dos si el grupo es grande) empieza haciendo de zombi y andando como tal, va a la caza de alguien. Para no ser cazado, hay que decir el nombre de otra persona que se convertirá automáticamente en zombi también.
La manera de convertirse en zombi es pues al ser pillado o cuando alguien dice su nombre. El juego acaba cuando todos son zombis.
LA BOMBA: pasando por el oído de cada participante, a uno se le dice “bomba“, a otro “ángel” y a los demás se les hace un ruido como si se les dijera algo. Luego, todos se ponen en movimiento con la consigna que hay que estar mínimo tres metros alejados de la bomba para no morir cuando explote o estar mínimo un metro cerca del ángel para estar protegido en la explosión.
Las personas bomba y ángel no hacen ningún gesto en especial ni dan pistas sino que intentarán acercarse a las personas cumpliendo con su rol y los demás se moverán sospechando/confiando en quien puede ser bomba o ángel.
Cuando el facilitador diga “Explosión!”, la bomba hace un ruido de estruendo y el ángel levanta sus brazos como alas mientras los demás participantes observan su posición respecto a ellos y si han muerto, caen al suelo.
 
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Publicado por en mayo 31, 2016 en General, Vamos a jugar

 

Recomendación Para Payasos

Hey les recomiendo esta página http://www.martademarte.com/diarioclown/ Es como entrar en un espacio virtual de “contenido por departamentos” jajajaja algo así. Ahí se publica mucha información sobre payasos famosos, grupos, circos, humor, música, entre otros. Mi única recomendación es que lo lean “para ustedes”. Ésto quiere decir que lo disfruten, que lo estudien e investiguen como si estuvieran haciendo una tesis. Y no digo ésto por egoísmo, sino porque si se apropian de ese contenido desde su corazón, luego podrán brindarlo a otros con toda la pasión del caso. Lean, lean mucho lo que les gusta, eso jamás llena tanto como para que dé dolor de cabeza.

Ademas les dejo este par de videos para que lo disfruten un rato

 

 

 
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Publicado por en mayo 30, 2016 en General, Recomendaciones Web

 

#DichoQueEscucheHoy

“Mas perdida que Perry el ornitorrinco”.

“Como borracho e taguara, que siempre pela el escalón de la salida”

“Si no la bailas te la bailan”.

“Es la propia garrapata de peluche, flaca, agarrada y deshidratada”

“Hasta los diamantes alguna vez fueron carbones 

“Hasta los zorrillos tienen su aroma”.

“El que sube como palo, cae como coco”.

 
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Publicado por en mayo 20, 2016 en General, Momentos de Ocio