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Curso de Oratoria

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En la actualidad la capacidad de desarrollar y exponer ideas ante un público es una habilidad muy ventajosa para alcanzar el éxito, ya sea en una pequeña sala de reuniones o en un gran salón ante cientos de personas, hablar adecuadamente y transmitir efectivamente las ideas, se ha convertido más que en una necesidad, una prioridad.

Uno de los miedos más comunes en el mundo es hablar en público, sea en la oficina, en la universidad, durante una entrevista de trabajo, un concurso o una competencia, todos hemos necesitado presentarnos y hablar ante otras personas para lograr lo que queremos y no siempre quedamos satisfechos con los resultados.

Esto es así porque para comunicarse efectivamente no sólo basta con empezar a hablar, la oratoria es una habilidad que hay que desarrollar y practicar para poder dominarla.

Antes de cualquier presentación, hay un proceso de preparación por parte del orador, que le guiará en el desarrollo de su discurso en particular.

Primero, hay que preguntarse ¿Quién es la audiencia?, ¿A quién le voy a hablar?, ¿Cómo está conformada esa audiencia a la que me voy a dirigir?. Debemos conocer nuestro público para encontrar la mejor manera de que entiendan el mensaje que queremos transmitir.

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Frase del Día

“Aprender sin reflexionar, es perder energía”

Konfusio

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en General, La frase del dia

 

Chischischistes malos

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No todas más personas saben amar… Algunas saben a rio

-Jorge, estoy embarazada de ti
-Eso es imposible, yo nací hace años

-¿Por qué comes en un columpio?
-Porque el doctor me dijo que comiera balanceado…

Por qué la gallina cruzó la calle??
Porque otra le cacareaba pacaaa pacaaaa

Un cubano llega a una ferretería y dice:
-Me da un bombillo
-De cuantos watts??
-De todos, porque los watts prender todos

Si tuviera una oportunidad d torturar un reguetonero hasta morir,saben cómo lo haría? Des-pa-ci-to

¿Si tengo una novia metalera, me AC/DC nar?

Mamá: mujer que cuando se enoja sigue hablando sola por 2 horas

—¿Puedo fumar?
—Sí, no hay problema.
—Uno máf uno, dof. Dof máf dof, cuatro. Tref máf tref, feif.

Qué prenda de vestir usa la novia de Mickey??
Minnie falda

Nunca es tarde para darte cuenta que es marico el que lo lea

Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza y la otra persona no sigue el libreto…

Existen dos tipos de personas:
1. Las que escuchan Bad Bunny
2. Las que recibimos suficiente oxígeno al nacer

¿Cuántas personas caben en una manguera? Un chorro

¿Qué le dice un cable a otro? Sigueme la corriente

2 enanos en un bar se agarran a 2 nenas y se van a un motel.. Al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitación:
-y 1 y 2 y 3 uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!!
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salió de primero:
-Cómo te fue?
-Mal, No se me paro… Y a ti?
-Peor!, No me pude subir a la cama

-Se quedará a dormir??
-Sí
-Debe saber que la casa está encantada
-Oh, que amable, dígale que yo también estoy emocionado

“Fuiste eres y serás, la más hermosa decisión de mi vida…”
Yo poniéndole crema a mi tatuaje

No te trates como DICOM cuando eres un Dólar Today

Ayer pedí unas hamburguesas con todo y me fui sin pagar, porque el que las hace las paga

Si un enano se hace adicto a la heroína ¿Eso es caer muy bajo?

— Princesa, prepárate porque ahorita te lo voy a hacer por el chiquito. — ¡Ah No! — Llámale como quieras.

Los mocosos de hoy en día juegan en línea con mocosos de otros países, nunca sabrán lo divertido que era jugar a la Ouija con gente de otra dimensión.

Una mujer es como un cliente, siempre tiene la razón.

¿En qué idioma hablan las tortugas? En Tortugues

-La extraño demasiado. Lo increíble que era. Como me alegraba los Domingos. Dejó un vacío increíble.
-No sabía que seguías enamorado de tu ex.
-No vale, qué es. Estoy hablando de Game of Thrones

Una monja pidió que escribieran en su lápida: Nació virgen y murió virgen; el marmolista pensó que eran muchas palabras y escribió: Devuelta sin usar

Los choferes de autobuses no tienen enfermedades crónicas, solo tienen un mal pasajero

El pan no engorda, el que engorda eres tu

Ir al Gym = 200 calorías
Tener Sexo = 288 calorías
Ir al baño = 30 calorías
Tener Sexo en el baño del Gym = 518 calorías
Ya lo saben…

La luz viaja más rápido que el sonido, por eso es que mucha gente parece brillante hasta que la oyes hablar

Dos vecinos hablaban acerca de la actividad de la Quema de Judas:
— ¿Qué Judas quemaron por tu casa?
— A un chavista que quería emigrar.
— ¡Ah, qué creativo! ¿Con qué hicieron el muñeco?
— ¿Había que hacer un muñeco?

En China, Abril es el mes más corto del año, porque todo se les va en un Abril y celal de ojos

Todos hablan del gran acto de amor que es cocinar para el otro, pero nadie dice nada de lavar los platos.

-No, ya te dije que no soy pedofilo
-Si claro, y yo naci ayer
-Oye, que rico

“Los amigos valen oro”
Judas Izcariote

¿Si te pagan con Cristomonedas, la transferencia se te hace efectiva a los tres días… o cuando Dios quiera?

¿Cuantas horas después de levantarme por la mañana debería tomarme despertarme?

¿Donde nació Pinocho?
En Madeira

No quiero sonar machista, pero creo que todas las mujeres que cobran dinero por sexo son putas.

-Qué difícil ha sido vivir con este cuerpo sensual, sólo me ha traído enemigos
-Cómo? Pero, si estas gordo
-Ya ves! Otro enemigo más

Tengo un amigo que le tiene miedo a los cuchillos, le caí a puñaladas y se murió del susto

¿Sabias que, si en Toy Story un juguete se muere, los humanos no se darían cuenta y estarían jugando con su cadáver?

“El café con leche es como el café con leche, porque está hecho con café con leche y sabe a café con leche”
Yo exponiendo

-Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
-Y qué decía??
-“Baño cerrado”

Dicen que hay 140 calorías en una lata de coca cola, pero he aquí mi secreto, nunca me como la lata

-Viste que se murió a Chu??
-A Chu??
-Salud jajajajajaja
-Jajajajaja rata
-No vale, en serio, si lo mataron
-A Chu??
-Salud jajajajajajaja

Yo sé que las voces en mi cabeza no existen… Pero es que a veces tienen ideas buenísimas

Alguien que me indique el camino correcto… Para tomar el contrario.

Una novela criolla se podria llamar “Corazón de Arepa” tendria puros actores de Relleno

¿Cómo se dice hermana en inglés?
Sister
¿Y hermana gorda?
Sisterna

Bolivia siempre luchara! Contra viento y… Viento.

Si a Jenifer Lopez la engañaron 3 veces..! Imaginate a ti que ni nalgas tienes

Ahora resulta que todos eran fans de Stephen Hawkins… A ver, ¿nombrame dos canciones de él?

No es raro que tengamos una voz en la cabeza?? Como la que estás usando en este momento al leer esto

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en Chistes, General

 

Mijo ud que…

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Mijo ud que es satánico, vaya y rellene las áreas con diablito

Mijo ud que sabe de contabilidad, vaya y vea si su hermano es activo o pasivo

Mija ud que es odontólogo, vaya y me pela dos dientes de ajo

Mijo ud que estudio veterinaria, vaya y me compra un perro caliente

Mijo vaya y trabaje de taxi, para que algún día sea Taxidermista

Mijo ud que estudio telecomunicaciones, vaya y contacte a los espíritus

Mija ud que es scout, anúdeme las trenzas del zapato

Mijo ud que estudió computación, ciérreme las ventanas que entra mucho polvo

Mijo ud que estudió jardinería, recomiendeme algo para la flora intestinal

Mijo ud que es policía, de la sopa, saqueme dos presas de pollos

Mijo usted que estudió derecho vaya y me descarga la ley del monte en mi celular

Mija ud que estudió sociología, deje ese celular y socialice con la familia

Mijito, a ti que te gusta el trap, trapeame la casa.

Mijo, usted que estudio contaduría, cuénteme una a una las estrellas

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en Chistes, General

 

Chisteandito

¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?

-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca “Un zapato” -A shoe -Salud!!!

Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe

Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.

A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…

Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??

-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca

Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió

¿Si es la 8 por qué no le pusieron “Rápido y Furiocho”?

Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé

Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .

Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo

El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno

Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal

No soporto a los químicos… Lo sodio

Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas

Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.

-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor

¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe

-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?

Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.

El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?

¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie

Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt

Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio

—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.

— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.

¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.

¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?

Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja

—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.

 
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Publicado por en julio 29, 2017 en Chistes, General

 

Frase del Día

Los finales felices no existen porque las buenas historias nunca terminan.

 
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Publicado por en enero 31, 2017 en General, La frase del dia

 

Que chiste tan malo

Me he encontrado un billete de 500 euros y ahora el tipo que lo llevaba en su cartera dice que es suyo.

—¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp? —Fue sin querer. —¿Te agrego de nuevo? —No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado.

Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés presionando cada media hora.

Cuando estás en línea y no me contestas me pregunto y ahora quién, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico

—Cobro por decir piropos —A ver, dime uno a mi —No, tú eres muy hermosa para cobrarte —Que lindo 😍 —Son 1000 bolos, no te hagas pendeja

La importancia de una tilde: —Su currículo está perfecto, señorita. Una pregunta más, ¿cómo está de ingles? —Totalmente depilada.

Cuando Evo Morales cumple años ¿Evo-luciona?

-Terminamos -Por qué?? -Porque tu a toda hora me haces bullying -Ayyyyy, llora pues, maricón

Si un Rey se tira un peo ¿es un gas noble?

-Papá cuantas anclas tiene un barco?? -Once -Estás seguro?? -Claro, no has escuchado que siempre dicen Eleven anclas -Ah, si cierto, gracias

-Nivel de inglés -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister -Abusadora

Si sueño que estoy metido en una piscina ¿eso es un sueño húmedo?

¿Un diabético puede tener una luna de miel?

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio, a plena luz del día? La fotosintesis

¿Por qué los sordos se masturban con la mano izquierda? Porque gimen con la derecha

¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? Porque son buenas para la vista

Llega el jefe y le pregunta a su secretaria: -Señorita, tengo algún mensaje de voz?? -No señor, ni de Woody, ni del señor cara de papa

¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso? te gano por puntos

¿Por qué Sharon es tan dura? Porque Sharon Stone

-¿Por qué lo mató de 57 hachazos mientras dormía? -Es que dormía como un tronco

-Amor, viste?? una estrella fugaz!! Hermosa no te parece?? -Me parece que deberías de tapar ese hueco del techo

-Te salieron dos espinillas en el pecho -Son mis tetas -Ah

¿Por qué el CD no anda? Porque CDscompuso

-¿Cuál es esa App que te corrige la ortografía? -Primaria

Voy hacer dos dietas, porque con una quedo con hambre

-¿Cuál es tu mayor defecto? -Me meto en la conversaciones ajenas -Le estaba preguntando a él -Lo siento

-Levantemos el corazón -Lo tenemos levantado hacia el señor -Estamos en una operación -Perdón doctor

-Tío eres mecánico?? -No mi niña -Y toda esa grasa??

Me hablaron de una serie de abdominales… Pero no la consigo en Netflix

No tengo mente pervertida… Tengo una imaginación sexy

Si le dices a una persona: Alitosis, Cebollas, Ajos, le estas dando palabras de aliento??

En una cueva: -Aló, está Lactita?? -No, está Lacmita

-Te lo digo por doceava vez, odio que me corrijas -Se dice duodécima o decimosegunda

La biblia te dice ama a tu prójimo… El kamasutra te dice las distintas formas de hacerlo

-Papi, ¿de donde sale la porcelana? -De la porceoveja

Hombre mete libro de record Guinness en la licuadora y bate todos los records

 
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Publicado por en enero 31, 2017 en Chistes, General