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Archivos Mensuales: abril 2018

Curso de Oratoria

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En la actualidad la capacidad de desarrollar y exponer ideas ante un público es una habilidad muy ventajosa para alcanzar el éxito, ya sea en una pequeña sala de reuniones o en un gran salón ante cientos de personas, hablar adecuadamente y transmitir efectivamente las ideas, se ha convertido más que en una necesidad, una prioridad.

Uno de los miedos más comunes en el mundo es hablar en público, sea en la oficina, en la universidad, durante una entrevista de trabajo, un concurso o una competencia, todos hemos necesitado presentarnos y hablar ante otras personas para lograr lo que queremos y no siempre quedamos satisfechos con los resultados.

Esto es así porque para comunicarse efectivamente no sólo basta con empezar a hablar, la oratoria es una habilidad que hay que desarrollar y practicar para poder dominarla.

Antes de cualquier presentación, hay un proceso de preparación por parte del orador, que le guiará en el desarrollo de su discurso en particular.

Primero, hay que preguntarse ¿Quién es la audiencia?, ¿A quién le voy a hablar?, ¿Cómo está conformada esa audiencia a la que me voy a dirigir?. Debemos conocer nuestro público para encontrar la mejor manera de que entiendan el mensaje que queremos transmitir.

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Frase del Día

“Aprender sin reflexionar, es perder energía”

Konfusio

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en General, La frase del dia

 

Chischischistes malos

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No todas más personas saben amar… Algunas saben a rio

-Jorge, estoy embarazada de ti
-Eso es imposible, yo nací hace años

-¿Por qué comes en un columpio?
-Porque el doctor me dijo que comiera balanceado…

Por qué la gallina cruzó la calle??
Porque otra le cacareaba pacaaa pacaaaa

Un cubano llega a una ferretería y dice:
-Me da un bombillo
-De cuantos watts??
-De todos, porque los watts prender todos

Si tuviera una oportunidad d torturar un reguetonero hasta morir,saben cómo lo haría? Des-pa-ci-to

¿Si tengo una novia metalera, me AC/DC nar?

Mamá: mujer que cuando se enoja sigue hablando sola por 2 horas

—¿Puedo fumar?
—Sí, no hay problema.
—Uno máf uno, dof. Dof máf dof, cuatro. Tref máf tref, feif.

Qué prenda de vestir usa la novia de Mickey??
Minnie falda

Nunca es tarde para darte cuenta que es marico el que lo lea

Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza y la otra persona no sigue el libreto…

Existen dos tipos de personas:
1. Las que escuchan Bad Bunny
2. Las que recibimos suficiente oxígeno al nacer

¿Cuántas personas caben en una manguera? Un chorro

¿Qué le dice un cable a otro? Sigueme la corriente

2 enanos en un bar se agarran a 2 nenas y se van a un motel.. Al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitación:
-y 1 y 2 y 3 uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!!
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salió de primero:
-Cómo te fue?
-Mal, No se me paro… Y a ti?
-Peor!, No me pude subir a la cama

-Se quedará a dormir??
-Sí
-Debe saber que la casa está encantada
-Oh, que amable, dígale que yo también estoy emocionado

“Fuiste eres y serás, la más hermosa decisión de mi vida…”
Yo poniéndole crema a mi tatuaje

No te trates como DICOM cuando eres un Dólar Today

Ayer pedí unas hamburguesas con todo y me fui sin pagar, porque el que las hace las paga

Si un enano se hace adicto a la heroína ¿Eso es caer muy bajo?

— Princesa, prepárate porque ahorita te lo voy a hacer por el chiquito. — ¡Ah No! — Llámale como quieras.

Los mocosos de hoy en día juegan en línea con mocosos de otros países, nunca sabrán lo divertido que era jugar a la Ouija con gente de otra dimensión.

Una mujer es como un cliente, siempre tiene la razón.

¿En qué idioma hablan las tortugas? En Tortugues

-La extraño demasiado. Lo increíble que era. Como me alegraba los Domingos. Dejó un vacío increíble.
-No sabía que seguías enamorado de tu ex.
-No vale, qué es. Estoy hablando de Game of Thrones

Una monja pidió que escribieran en su lápida: Nació virgen y murió virgen; el marmolista pensó que eran muchas palabras y escribió: Devuelta sin usar

Los choferes de autobuses no tienen enfermedades crónicas, solo tienen un mal pasajero

El pan no engorda, el que engorda eres tu

Ir al Gym = 200 calorías
Tener Sexo = 288 calorías
Ir al baño = 30 calorías
Tener Sexo en el baño del Gym = 518 calorías
Ya lo saben…

La luz viaja más rápido que el sonido, por eso es que mucha gente parece brillante hasta que la oyes hablar

Dos vecinos hablaban acerca de la actividad de la Quema de Judas:
— ¿Qué Judas quemaron por tu casa?
— A un chavista que quería emigrar.
— ¡Ah, qué creativo! ¿Con qué hicieron el muñeco?
— ¿Había que hacer un muñeco?

En China, Abril es el mes más corto del año, porque todo se les va en un Abril y celal de ojos

Todos hablan del gran acto de amor que es cocinar para el otro, pero nadie dice nada de lavar los platos.

-No, ya te dije que no soy pedofilo
-Si claro, y yo naci ayer
-Oye, que rico

“Los amigos valen oro”
Judas Izcariote

¿Si te pagan con Cristomonedas, la transferencia se te hace efectiva a los tres días… o cuando Dios quiera?

¿Cuantas horas después de levantarme por la mañana debería tomarme despertarme?

¿Donde nació Pinocho?
En Madeira

No quiero sonar machista, pero creo que todas las mujeres que cobran dinero por sexo son putas.

-Qué difícil ha sido vivir con este cuerpo sensual, sólo me ha traído enemigos
-Cómo? Pero, si estas gordo
-Ya ves! Otro enemigo más

Tengo un amigo que le tiene miedo a los cuchillos, le caí a puñaladas y se murió del susto

¿Sabias que, si en Toy Story un juguete se muere, los humanos no se darían cuenta y estarían jugando con su cadáver?

“El café con leche es como el café con leche, porque está hecho con café con leche y sabe a café con leche”
Yo exponiendo

-Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
-Y qué decía??
-“Baño cerrado”

Dicen que hay 140 calorías en una lata de coca cola, pero he aquí mi secreto, nunca me como la lata

-Viste que se murió a Chu??
-A Chu??
-Salud jajajajajaja
-Jajajajaja rata
-No vale, en serio, si lo mataron
-A Chu??
-Salud jajajajajajaja

Yo sé que las voces en mi cabeza no existen… Pero es que a veces tienen ideas buenísimas

Alguien que me indique el camino correcto… Para tomar el contrario.

Una novela criolla se podria llamar “Corazón de Arepa” tendria puros actores de Relleno

¿Cómo se dice hermana en inglés?
Sister
¿Y hermana gorda?
Sisterna

Bolivia siempre luchara! Contra viento y… Viento.

Si a Jenifer Lopez la engañaron 3 veces..! Imaginate a ti que ni nalgas tienes

Ahora resulta que todos eran fans de Stephen Hawkins… A ver, ¿nombrame dos canciones de él?

No es raro que tengamos una voz en la cabeza?? Como la que estás usando en este momento al leer esto

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en Chistes, General

 

Mijo ud que…

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Mijo ud que es satánico, vaya y rellene las áreas con diablito

Mijo ud que sabe de contabilidad, vaya y vea si su hermano es activo o pasivo

Mija ud que es odontólogo, vaya y me pela dos dientes de ajo

Mijo ud que estudio veterinaria, vaya y me compra un perro caliente

Mijo vaya y trabaje de taxi, para que algún día sea Taxidermista

Mijo ud que estudio telecomunicaciones, vaya y contacte a los espíritus

Mija ud que es scout, anúdeme las trenzas del zapato

Mijo ud que estudió computación, ciérreme las ventanas que entra mucho polvo

Mijo ud que estudió jardinería, recomiendeme algo para la flora intestinal

Mijo ud que es policía, de la sopa, saqueme dos presas de pollos

Mijo usted que estudió derecho vaya y me descarga la ley del monte en mi celular

Mija ud que estudió sociología, deje ese celular y socialice con la familia

Mijito, a ti que te gusta el trap, trapeame la casa.

Mijo, usted que estudio contaduría, cuénteme una a una las estrellas

 
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Publicado por en abril 24, 2018 en Chistes, General