Nivel de Inglés

• -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca “Un zapato” -A shoe -Salud!!!
• -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister –Abusadora
• -¿Nivel de ingles? -Alto -como se dice mañana? -Tomorrow. -Y mañana por la mañanita? -Tomorrow por la tomowrrita. -Contratado!
• -¿Nivel de inglés? -Alto. -Traduzca “Watch you”. -Verte. -Úsela en una frase. -¿Wachu eres tú?
• – ¿Nivel de ingles ? – Alto -¿Que es Oil ? – Vielnes
• —¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca “lugar”. —Place. —Úselo en una frase. —Me compré el place teichon 4. —¡Contratado!
• – ¿Nivel de inglés? – Alto. —- Traduzca juguete. —- Toy. —- Úselo en una oración. —- Toy triste. – Contratado!
• – ¿Nivel de inglés? – Excelente – Dígame 4 palabras en inglés – Metro, Goldwyn, Mayer – Muy bien pero le falta una – Grrrr… – Contratado!!!
• – ¿ Nivel de Inglés ? – Perfecto – Muy bien . ¿ Que significa «I am» ? – ¡ una de la mañana !
• – ¿Nivel de inglés? – Alto – Traduzca vidrio – Glass – Úselo en una frase – Glassias pol la entrevista, ya tu sabeh
• – ¿Nivel de Inglés? – Alto – Traduzca Bolsa – Bag – Póngalo en una frase – Soy un Bag…abundo – …
• – ¿Nivel de inglés? – Alto. – Traduzca: me gusta ir al gimnasio a tonificarme. – I like gin tonic. – Contratadísimo.
• -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca: Hola -Hello -Traduzca: Como -How -Traduzca: Estás -Are you -Perfecto. Haga una oración -Señor, pido que me ayudes en esta entrevista y que pueda conseguir el trabajo. -Amén. Comencemos.
• —¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca «nariz» —Nose. —Inclúyala en una frase. —Nose me ocurre ninguna. —JAJAJAJA ¡Contratado!
• —¿Nivel de inglés? —Alto —Traduzca «uno» —One —Úselo en una frase —One tanamera, guajira ONE tanamera♫ —Contratado
• -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca «Fiesta» -Party -Úselo en una frase -Ayer me party la cara en la bicicleta -Contratado!
• – ¿Nivel de inglés? – Alto – A ver, ¿Como se dice «mirar»? – Look – Muy bien, ahora úselo en una frase – «Look, yo soy tu padre»

 

Chischischistes malos

 

No todas más personas saben amar… Algunas saben a rio

-Jorge, estoy embarazada de ti
-Eso es imposible, yo nací hace años

-¿Por qué comes en un columpio?
-Porque el doctor me dijo que comiera balanceado…

Por qué la gallina cruzó la calle??
Porque otra le cacareaba pacaaa pacaaaa

Un cubano llega a una ferretería y dice:
-Me da un bombillo
-De cuantos watts??
-De todos, porque los watts prender todos

Si tuviera una oportunidad d torturar un reguetonero hasta morir,saben cómo lo haría? Des-pa-ci-to

¿Si tengo una novia metalera, me AC/DC nar?

Mamá: mujer que cuando se enoja sigue hablando sola por 2 horas

—¿Puedo fumar?
—Sí, no hay problema.
—Uno máf uno, dof. Dof máf dof, cuatro. Tref máf tref, feif.

Qué prenda de vestir usa la novia de Mickey??
Minnie falda

Nunca es tarde para darte cuenta que es marico el que lo lea

Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza y la otra persona no sigue el libreto…

Existen dos tipos de personas:
1. Las que escuchan Bad Bunny
2. Las que recibimos suficiente oxígeno al nacer

¿Cuántas personas caben en una manguera? Un chorro

¿Qué le dice un cable a otro? Sigueme la corriente

2 enanos en un bar se agarran a 2 nenas y se van a un motel.. Al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitación:
-y 1 y 2 y 3 uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!!
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salió de primero:
-Cómo te fue?
-Mal, No se me paro… Y a ti?
-Peor!, No me pude subir a la cama

-Se quedará a dormir??
-Sí
-Debe saber que la casa está encantada
-Oh, que amable, dígale que yo también estoy emocionado

«Fuiste eres y serás, la más hermosa decisión de mi vida…»
Yo poniéndole crema a mi tatuaje

No te trates como DICOM cuando eres un Dólar Today

Ayer pedí unas hamburguesas con todo y me fui sin pagar, porque el que las hace las paga

Si un enano se hace adicto a la heroína ¿Eso es caer muy bajo?

— Princesa, prepárate porque ahorita te lo voy a hacer por el chiquito. — ¡Ah No! — Llámale como quieras.

Los mocosos de hoy en día juegan en línea con mocosos de otros países, nunca sabrán lo divertido que era jugar a la Ouija con gente de otra dimensión.

Una mujer es como un cliente, siempre tiene la razón.

¿En qué idioma hablan las tortugas? En Tortugues

-La extraño demasiado. Lo increíble que era. Como me alegraba los Domingos. Dejó un vacío increíble.
-No sabía que seguías enamorado de tu ex.
-No vale, qué es. Estoy hablando de Game of Thrones

Una monja pidió que escribieran en su lápida: Nació virgen y murió virgen; el marmolista pensó que eran muchas palabras y escribió: Devuelta sin usar

Los choferes de autobuses no tienen enfermedades crónicas, solo tienen un mal pasajero

El pan no engorda, el que engorda eres tu

Ir al Gym = 200 calorías
Tener Sexo = 288 calorías
Ir al baño = 30 calorías
Tener Sexo en el baño del Gym = 518 calorías
Ya lo saben…

La luz viaja más rápido que el sonido, por eso es que mucha gente parece brillante hasta que la oyes hablar

Dos vecinos hablaban acerca de la actividad de la Quema de Judas:
— ¿Qué Judas quemaron por tu casa?
— A un chavista que quería emigrar.
— ¡Ah, qué creativo! ¿Con qué hicieron el muñeco?
— ¿Había que hacer un muñeco?

En China, Abril es el mes más corto del año, porque todo se les va en un Abril y celal de ojos

Todos hablan del gran acto de amor que es cocinar para el otro, pero nadie dice nada de lavar los platos.

-No, ya te dije que no soy pedofilo
-Si claro, y yo naci ayer
-Oye, que rico

«Los amigos valen oro»
Judas Izcariote

¿Si te pagan con Cristomonedas, la transferencia se te hace efectiva a los tres días… o cuando Dios quiera?

¿Cuantas horas después de levantarme por la mañana debería tomarme despertarme?

¿Donde nació Pinocho?
En Madeira

No quiero sonar machista, pero creo que todas las mujeres que cobran dinero por sexo son putas.

-Qué difícil ha sido vivir con este cuerpo sensual, sólo me ha traído enemigos
-Cómo? Pero, si estas gordo
-Ya ves! Otro enemigo más

Tengo un amigo que le tiene miedo a los cuchillos, le caí a puñaladas y se murió del susto

¿Sabias que, si en Toy Story un juguete se muere, los humanos no se darían cuenta y estarían jugando con su cadáver?

«El café con leche es como el café con leche, porque está hecho con café con leche y sabe a café con leche»
Yo exponiendo

-Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
-Y qué decía??
-«Baño cerrado»

Dicen que hay 140 calorías en una lata de coca cola, pero he aquí mi secreto, nunca me como la lata

-Viste que se murió a Chu??
-A Chu??
-Salud jajajajajaja
-Jajajajaja rata
-No vale, en serio, si lo mataron
-A Chu??
-Salud jajajajajajaja

Yo sé que las voces en mi cabeza no existen… Pero es que a veces tienen ideas buenísimas

Alguien que me indique el camino correcto… Para tomar el contrario.

Una novela criolla se podria llamar «Corazón de Arepa» tendria puros actores de Relleno

¿Cómo se dice hermana en inglés?
Sister
¿Y hermana gorda?
Sisterna

Bolivia siempre luchara! Contra viento y… Viento.

Si a Jenifer Lopez la engañaron 3 veces..! Imaginate a ti que ni nalgas tienes

Ahora resulta que todos eran fans de Stephen Hawkins… A ver, ¿nombrame dos canciones de él?

No es raro que tengamos una voz en la cabeza?? Como la que estás usando en este momento al leer esto

 

Mijo ud que…

 

Mijo ud que es satánico, vaya y rellene las áreas con diablito

Mijo ud que sabe de contabilidad, vaya y vea si su hermano es activo o pasivo

Mija ud que es odontólogo, vaya y me pela dos dientes de ajo

Mijo ud que estudio veterinaria, vaya y me compra un perro caliente

Mijo vaya y trabaje de taxi, para que algún día sea Taxidermista

Mijo ud que estudio telecomunicaciones, vaya y contacte a los espíritus

Mija ud que es scout, anúdeme las trenzas del zapato

Mijo ud que estudió computación, ciérreme las ventanas que entra mucho polvo

Mijo ud que estudió jardinería, recomiendeme algo para la flora intestinal

Mijo ud que es policía, de la sopa, saqueme dos presas de pollos

Mijo usted que estudió derecho vaya y me descarga la ley del monte en mi celular

Mija ud que estudió sociología, deje ese celular y socialice con la familia

Mijito, a ti que te gusta el trap, trapeame la casa.

Mijo, usted que estudio contaduría, cuénteme una a una las estrellas

 

Chisteandito

¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?

-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca «Un zapato» -A shoe -Salud!!!

Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe

Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.

A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…

Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??

-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca

Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió

¿Si es la 8 por qué no le pusieron «Rápido y Furiocho»?

Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé

Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .

Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo

El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno

Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal

No soporto a los químicos… Lo sodio

Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas

Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.

-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor

¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe

-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?

Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.

El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?

¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie

Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt

Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio

—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.

— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.

¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.

¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?

Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja

—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.

 

Que chiste tan malo

Me he encontrado un billete de 500 euros y ahora el tipo que lo llevaba en su cartera dice que es suyo.

—¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp? —Fue sin querer. —¿Te agrego de nuevo? —No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado.

Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés presionando cada media hora.

Cuando estás en línea y no me contestas me pregunto y ahora quién, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico

—Cobro por decir piropos —A ver, dime uno a mi —No, tú eres muy hermosa para cobrarte —Que lindo —Son 1000 bolos, no te hagas pendeja

La importancia de una tilde: —Su currículo está perfecto, señorita. Una pregunta más, ¿cómo está de ingles? —Totalmente depilada.

Cuando Evo Morales cumple años ¿Evo-luciona?

-Terminamos -Por qué?? -Porque tu a toda hora me haces bullying -Ayyyyy, llora pues, maricón

Si un Rey se tira un peo ¿es un gas noble?

-Papá cuantas anclas tiene un barco?? -Once -Estás seguro?? -Claro, no has escuchado que siempre dicen Eleven anclas -Ah, si cierto, gracias

-Nivel de inglés -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister -Abusadora

Si sueño que estoy metido en una piscina ¿eso es un sueño húmedo?

¿Un diabético puede tener una luna de miel?

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio, a plena luz del día? La fotosintesis

¿Por qué los sordos se masturban con la mano izquierda? Porque gimen con la derecha

¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? Porque son buenas para la vista

Llega el jefe y le pregunta a su secretaria: -Señorita, tengo algún mensaje de voz?? -No señor, ni de Woody, ni del señor cara de papa

¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso? te gano por puntos

¿Por qué Sharon es tan dura? Porque Sharon Stone

-¿Por qué lo mató de 57 hachazos mientras dormía? -Es que dormía como un tronco

-Amor, viste?? una estrella fugaz!! Hermosa no te parece?? -Me parece que deberías de tapar ese hueco del techo

-Te salieron dos espinillas en el pecho -Son mis tetas -Ah

¿Por qué el CD no anda? Porque CDscompuso

-¿Cuál es esa App que te corrige la ortografía? -Primaria

Voy hacer dos dietas, porque con una quedo con hambre

-¿Cuál es tu mayor defecto? -Me meto en la conversaciones ajenas -Le estaba preguntando a él -Lo siento

-Levantemos el corazón -Lo tenemos levantado hacia el señor -Estamos en una operación -Perdón doctor

-Tío eres mecánico?? -No mi niña -Y toda esa grasa??

Me hablaron de una serie de abdominales… Pero no la consigo en Netflix

No tengo mente pervertida… Tengo una imaginación sexy

Si le dices a una persona: Alitosis, Cebollas, Ajos, le estas dando palabras de aliento??

En una cueva: -Aló, está Lactita?? -No, está Lacmita

-Te lo digo por doceava vez, odio que me corrijas -Se dice duodécima o decimosegunda

La biblia te dice ama a tu prójimo… El kamasutra te dice las distintas formas de hacerlo

-Papi, ¿de donde sale la porcelana? -De la porceoveja

Hombre mete libro de record Guinness en la licuadora y bate todos los records

 

Llegaron los Chistes

Que son para Messi 45 días?? Messi medio

Que pasa cuando Thor se enfurece?? Hay Thormenta

Que le dijo una galleta a un musulmán?? Mohamed

Suena el teléfono: -Buenas, me comunica con Talanda?? -Que Talanda?? -Muy bien y ud??

Qué hace un médico cirujano en el banco?? Una operación bancaria

Traté de levantarme a una chica informática… Pero no se de-java

—Ayer cogí. —¿En serio? ¿Con quién? —¿Te acuerdas de la rubia tetona que le compra tamales a Doña Lola? —Sí. —Pues me cogí a Doña Lola

¿Qué hace un post it en una esquina? Postituyendose!

2 adivinas se encuentran y una la dice a la otra: -Tu bien y yo??

Las Feministas son mujeres que no tienen Pelos en la Lengua! Y si los tienen son de una Amiga

Una chica en el Psicólogo: -tengo una duda, mi padre dice que soy fea y mi madre dice que estoy bien -Hazle caso a los 2, Estas Bien Fea!!!

2 gallegos caminando leen un cartel que dice «Aceros Inoxidables» y uno le dice al otro: -Oye Paco, nos hacemos??

-Abuelo qué es Clítoris? -Me hubieras preguntado anoche, lo tenia en la punta de la lengua

-Abuelo qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola! -¿Y como es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero!

— Hola buenas noches. ¿Ya sabe qué desea pedir el caballero para cenar? — Estoy indeciso. ¿Qué tienen que quede bien en instagram?

Si una abeja zombie zumba, ¿hace un zombiedo?

-Hija, no puede pasar a la iglesia sin brasier -Padre, tengo el derecho divino -Y el izquierdo también, pero igual no puede pasar

-¡Detenido! Por llevar esa batería en la mano -¿Por qué? -Porque es de litio

 

 

 

¿Alguna Pregunta?

—¿Alguna pregunta? —Si el Profesor «X» mueve cosas con la mente, ¿por qué no utiliza su mente para mover sus piernas? —De la clase. —Ah, no.

—¿Alguna duda? —Sí profe, si Buzz Lightyear no sabía que era un juguete, ¿por qué no se movía cuando veía a Andy? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —¿Sabes si Romeo ya perdonó a Don Omar por salir con su mujer? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué en los picapiedra pueden ver la televisión si no había electricidad? —De la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué cuando Hulk se enoja se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿Por qué el papel mata a la piedra cuando la envuelve? ¿La asfixia o qué? —Sobre la clase. —Ah no, nada.

-¿Alguna pregunta? -Profe por que ella se fue sabiendo que yo la amaba tanto? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna Pregunta? -¿Cómo es que Drácula siempre andaba bien peinado, si no podía verse al espejo? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —¿Vamos a tener puente este fin de semana? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿Es cierto que si te tragas un chicle, se te pega en las tripas? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué los Picapiedra festejaban Navidad si vivieron antes de Cristo? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, ¿es cierto que el Sr. Barriga y Ñoño son la misma persona? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -Si Profe, ¿por qué Bob esponja es el protagonista si Patricio es la estrella? -Sobre la clase. -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, si echas un maní al agua, ¿sigue siendo un fruto seco? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -¿Porque cuando te muerdes la lengua sin querer duele, pero cuando lo haces intencionalmente no? -Sobre la clase -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Si Profe ¿Si la bruja roja pudo revivir a Jon Snow por qué no hizo lo mismo con Stannis? —Sobre la Clase —Ah, no

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué Acuaman se comunica también con ballenas si son mamíferos? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿es cierto que si no te tomas rápido el jugo de naranja, se le van las vitaminas? —Sobre la clase. —Ah, no.

 

Chisteame este

Cómo se suicidan las Ninfomanas? Tirandose al Tren

Entra tipo a la habitacion y le dice a su mujer -Claro, yo buscando mi cinturón por toda la casa y tu aqui ahorcada con él! Asi no se puede

Que hacen 2 epilécticos en una cabina Telefónica? Una fiesta de Espuma.

Una chica le comenta a otra: -Dicen que el Semen sabe a Cloro -Ah No Se, yo no he probado el Cloro

-Oye se dice fuera o fuese? -De las dos formas. -Pues te aviso que te pusiste mal el interior y se te quedaron las bolas por fuese. -Ay

—Eres una chica muy linda, me encantas. —Dime algo que no sepa. —Responder con humildad y educación…

-Hijo, te quedó fino el tatuaje de Satanás en el Brazo. -Mamá, esa es mi Novia! -Ahhh

-De qué Trabajas? -Tenia una Tintorería, pero ahora me dedico a Apagar incendios… -Ah, Eres Bombero? -No, soy Ex-Tintor

-A qué te dedicas? -A mover vacas! -Ah, eres Ganadero! -No, doy clases de Zumba.

-¿Te gusto? -No -¿Me quieres? -No -Ok me voy -Espera, no me preguntaste si te amo. -¡Awww! ¿Me amas? -No, ahora sí, ya vete

Si alguna vez t sientes solo, encierrate en tu cuarto a ver 1 película d terror, en 1 minutos verás como sientes q hay alguien ahí contigo

En mi árbol genealógico soy el que está en el columpio.

¿Que es un ladrillo? Un gritillo de un perrillo

– Papá ¿En qué creen los testigos de Jehová? – En que les vamos a abrir la puerta.

¿Cuál es el colmo de un payaso? Que se tire peos de colores.

Si la contraseña de mi celular es cerdo… Se podría decir que puerco es pin??

Que le dijo una botella a otra?? Estoy reteniendo líquido

Por qué Barney llega tarde a la fiesta?? Porque anda de morado

Fabrica de medias «El Gobierno,» Solo sirven para Meter la Pata.

 

Unos Chistesitos ahí

-De casualidad tienes el celular en el bolsillo de atrás? -No por que? -porque siento que ese culito me esta llamando

-Si un mudo está bailando en el salón… está haciendo la mudanza??

-Me hace muy feliz saber que la hora en la que veo mas tetas es en la clase de mates -Por qué? -Porque la maestra llena la pizarra de senos

-Me enamore de una mulsumana, esta noche la paso bomba

-Oye amor, ven a verme -Estoy viendo The Walking Dead -Tengo la casa sola -Pues cierrala bien, no se te vaya a meter un zombie

-Hola. ¿Aquí se hospeda el doctor? -Aquí, en Hawaii, decimos «aloha». -Perdón. ¿Aquí se aloha el doctor?

-Has oído el chiste sobre los estadístas? -Probablemente…

-Si un jugador de videojuegos quiere hablar con su personaje muerto. ¿Utiliza la wii-ja?

-Hola, ¿tiene comida de vegano? -Clago y de inviegno, éste es un gestaugante fgancés.

-¿Que es peor que el apocalipsis?…el ¡¡¡AMUCHALIPSIS!!!

-Veo que ha puesto en su currículum, que es distraído. -¿Quién?

-¿Como llamas a un Manicomio lleno de Maricones? Maricomio

-Si se divorcian dos esquimales, ¿es porque se ha enfriado la relación?

-Si el malo de la pelicula la momia, hace trampas en los exámenes. ¿El rey es-copion?

-¿Por qué arrestaron al cubo rubik? porque estaba armado

-Dígame su nombre -Peter O’Brian -Decídase por favor

-¿Qué es un relámpago? Es Dios tomándose un selfie

-Si metes en una batidora el libro de los Records Guinness bates todos los records de golpe?

-¿Su iPhone 6 Plus tiene linterna? -Sí, me lo compre ayer con todos mis ahorros. -Qué bueno, porque venimos a cortarle la luz.

-Con el dinero que gastas en cigarrillos, ya tendrías una Ferrari -¿Tu fumas? -No – ¿Y DÓNDE ESTÁ TU PUTO FERRARI?

—¡Música, maestro! —Pero yo soy maestro de inglés. —Oh, i’m sorry. ¡Music, teacher!

 

Buenos Chistes Malos

-He compuesto una canción para intentar conquistar a tu hija. -La menor? -No, en re sostenido.

*Lo peor de ir en un barco sin timón es que no va pumba…

-Hola! Hablo con el adivino! -si, quién habla? -Bueh, si arrancamos así…

-Hija hueles raro, le mamaste la verga a tu novio? -No mamá como crees! Es que tome refresco -Aja, cuál? Semen up? -Mamaaaaa

*Este 14 de Febrero, me Compraré un Helado y me sentaré bajo el Sol, para ver como se derrite por Mi.

-El 14 de Febrero deberia ser navidad de nuevo, digo… Por tanto animal con cuernos llevando Regalos.

-oye, qué haras el 14 de febrero? -voy a salir con mi novia a ver una pelicula. y tu? -yo… Esté… me llevan?

-Buenos días a todos, menos a los caminos de la vida, a ellos no porque no son como yo pensaba, como los imaginaba, no son como yo creía

*-Jesús llegó en avión a Jerusalén -Un momento como q avión si en ese entonces no había aviones -Entonces para q querían a Poncio El piloto?

-Sube el telón aparece 1 hombre subiendo escaleras y en el último c tropieza, baja el telón… Cómo c llama el actor? Sinvereste Escalón

-Hijo usted que estudio veterinaria vaya y me trae un perro caliente

-Cómo va esa paranoía? -Un poco mejor,cada vez me sigue menos gente

*Que le dice un lobo a otro?? I lobo you

-Que haces con una cámara en el mundo de Aladdin? -Coño pues que voy a hacer, he venido «A-graba»

*Si se le llama Boxeador al que practica Boxeo, se le llamará Bloqueador al que trabaja con Bloques??

-Si se le llama Cantante al que Canta, se le llama Banquero al que se la pasa en la Banca??

*Las franelas saben que estan llegando a su fin, cuando las comenzamos a usar para dormir…

-Si a las películas de adultos le entregan los Oscars, a las películas de niños le entregan los Oscarcitos??

-¿Camarero tienes ancas de rana? -Sí… -Pues pegate un salto y traete un par de cervezas.

*En qué se parecen Leonardo Di Caprio y la comida china? En que los dos tienen a rrouz

-Barbie esta embarazada! -Y quien es el padre?? -Ken sabe…

*Mamá voy llegando a la casa como en media hora… y si no llego vuelve a leer este mensaje…

-El dueño de la marca de shampoo no se murió, Elvive.

*No hay nada que te quite libertad de expresión como el botox!

-Va un astronauta al espacio y se lesiona de gravedad

*¿qué es lo que más le molesta a Skeletor que hagan las mujeres en la cama?… que “He-man”

-Si hago un sorteo de vibradores, serían premios de consolación?

*Si las verduras son saludables, porque cuando las saludo no me contestan??

-Si el catastro tiene errores… ¿Son errores catastróficos?

– Como se dice ojos en ingles? – Eyes – Que no ice es hielo? – No, yellow es amarillo – Ahhh

*-Yo soy más de fijarme en los pequeños detalles -Pero si estas todo el rato mirándome las tetas -Las tetas no, los pezones.

—Oye princesa, después de estos besos, ¿qué somos? —Pues seguimos siendo primos.