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Archivo de la categoría: Chistes

Chisteandito

¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?

-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca “Un zapato” -A shoe -Salud!!!

Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe

Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.

A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?

Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…

Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??

-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca

Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió

¿Si es la 8 por qué no le pusieron “Rápido y Furiocho”?

Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé

Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .

Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo

El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno

Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal

No soporto a los químicos… Lo sodio

Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas

Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele

Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.

-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor

¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe

-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?

Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.

El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?

¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie

Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt

Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio

—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.

— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.

¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.

¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?

Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja

—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.

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Publicado por en julio 29, 2017 en Chistes, General

 

Que chiste tan malo

Me he encontrado un billete de 500 euros y ahora el tipo que lo llevaba en su cartera dice que es suyo.

—¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp? —Fue sin querer. —¿Te agrego de nuevo? —No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado.

Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés presionando cada media hora.

Cuando estás en línea y no me contestas me pregunto y ahora quién, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico

—Cobro por decir piropos —A ver, dime uno a mi —No, tú eres muy hermosa para cobrarte —Que lindo 😍 —Son 1000 bolos, no te hagas pendeja

La importancia de una tilde: —Su currículo está perfecto, señorita. Una pregunta más, ¿cómo está de ingles? —Totalmente depilada.

Cuando Evo Morales cumple años ¿Evo-luciona?

-Terminamos -Por qué?? -Porque tu a toda hora me haces bullying -Ayyyyy, llora pues, maricón

Si un Rey se tira un peo ¿es un gas noble?

-Papá cuantas anclas tiene un barco?? -Once -Estás seguro?? -Claro, no has escuchado que siempre dicen Eleven anclas -Ah, si cierto, gracias

-Nivel de inglés -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister -Abusadora

Si sueño que estoy metido en una piscina ¿eso es un sueño húmedo?

¿Un diabético puede tener una luna de miel?

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio, a plena luz del día? La fotosintesis

¿Por qué los sordos se masturban con la mano izquierda? Porque gimen con la derecha

¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? Porque son buenas para la vista

Llega el jefe y le pregunta a su secretaria: -Señorita, tengo algún mensaje de voz?? -No señor, ni de Woody, ni del señor cara de papa

¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso? te gano por puntos

¿Por qué Sharon es tan dura? Porque Sharon Stone

-¿Por qué lo mató de 57 hachazos mientras dormía? -Es que dormía como un tronco

-Amor, viste?? una estrella fugaz!! Hermosa no te parece?? -Me parece que deberías de tapar ese hueco del techo

-Te salieron dos espinillas en el pecho -Son mis tetas -Ah

¿Por qué el CD no anda? Porque CDscompuso

-¿Cuál es esa App que te corrige la ortografía? -Primaria

Voy hacer dos dietas, porque con una quedo con hambre

-¿Cuál es tu mayor defecto? -Me meto en la conversaciones ajenas -Le estaba preguntando a él -Lo siento

-Levantemos el corazón -Lo tenemos levantado hacia el señor -Estamos en una operación -Perdón doctor

-Tío eres mecánico?? -No mi niña -Y toda esa grasa??

Me hablaron de una serie de abdominales… Pero no la consigo en Netflix

No tengo mente pervertida… Tengo una imaginación sexy

Si le dices a una persona: Alitosis, Cebollas, Ajos, le estas dando palabras de aliento??

En una cueva: -Aló, está Lactita?? -No, está Lacmita

-Te lo digo por doceava vez, odio que me corrijas -Se dice duodécima o decimosegunda

La biblia te dice ama a tu prójimo… El kamasutra te dice las distintas formas de hacerlo

-Papi, ¿de donde sale la porcelana? -De la porceoveja

Hombre mete libro de record Guinness en la licuadora y bate todos los records

 
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Publicado por en enero 31, 2017 en Chistes, General

 

Llegaron los Chistes

Que son para Messi 45 días?? Messi medio

Que pasa cuando Thor se enfurece?? Hay Thormenta

Que le dijo una galleta a un musulmán?? Mohamed

Suena el teléfono: -Buenas, me comunica con Talanda?? -Que Talanda?? -Muy bien y ud??

Qué hace un médico cirujano en el banco?? Una operación bancaria

Traté de levantarme a una chica informática… Pero no se de-java

—Ayer cogí. —¿En serio? ¿Con quién? —¿Te acuerdas de la rubia tetona que le compra tamales a Doña Lola? —Sí. —Pues me cogí a Doña Lola

¿Qué hace un post it en una esquina? Postituyendose!

2 adivinas se encuentran y una la dice a la otra: -Tu bien y yo??

Las Feministas son mujeres que no tienen Pelos en la Lengua! Y si los tienen son de una Amiga

Una chica en el Psicólogo: -tengo una duda, mi padre dice que soy fea y mi madre dice que estoy bien -Hazle caso a los 2, Estas Bien Fea!!!

2 gallegos caminando leen un cartel que dice “Aceros Inoxidables” y uno le dice al otro: -Oye Paco, nos hacemos??

-Abuelo qué es Clítoris? -Me hubieras preguntado anoche, lo tenia en la punta de la lengua

-Abuelo qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola! -¿Y como es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero!

— Hola buenas noches. ¿Ya sabe qué desea pedir el caballero para cenar? — Estoy indeciso. ¿Qué tienen que quede bien en instagram?

Si una abeja zombie zumba, ¿hace un zombiedo?

-Hija, no puede pasar a la iglesia sin brasier -Padre, tengo el derecho divino -Y el izquierdo también, pero igual no puede pasar

-¡Detenido! Por llevar esa batería en la mano -¿Por qué? -Porque es de litio

 

 

 
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Publicado por en octubre 4, 2016 en Chistes, General

 

¿Alguna Pregunta?

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—¿Alguna pregunta? —Si el Profesor “X” mueve cosas con la mente, ¿por qué no utiliza su mente para mover sus piernas? —De la clase. —Ah, no.

—¿Alguna duda? —Sí profe, si Buzz Lightyear no sabía que era un juguete, ¿por qué no se movía cuando veía a Andy? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —¿Sabes si Romeo ya perdonó a Don Omar por salir con su mujer? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué en los picapiedra pueden ver la televisión si no había electricidad? —De la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿por qué cuando Hulk se enoja se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —Sí, ¿Por qué el papel mata a la piedra cuando la envuelve? ¿La asfixia o qué? —Sobre la clase. —Ah no, nada.

-¿Alguna pregunta? -Profe por que ella se fue sabiendo que yo la amaba tanto? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna Pregunta? -¿Cómo es que Drácula siempre andaba bien peinado, si no podía verse al espejo? -Sobre la clase -Ah, no.

-¿Alguna pregunta? —¿Vamos a tener puente este fin de semana? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿Es cierto que si te tragas un chicle, se te pega en las tripas? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué los Picapiedra festejaban Navidad si vivieron antes de Cristo? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, ¿es cierto que el Sr. Barriga y Ñoño son la misma persona? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -Si Profe, ¿por qué Bob esponja es el protagonista si Patricio es la estrella? -Sobre la clase. -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí, si echas un maní al agua, ¿sigue siendo un fruto seco? —Sobre la clase. —Ah, no.

-¿Alguna pregunta? -¿Porque cuando te muerdes la lengua sin querer duele, pero cuando lo haces intencionalmente no? -Sobre la clase -Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Si Profe ¿Si la bruja roja pudo revivir a Jon Snow por qué no hizo lo mismo con Stannis? —Sobre la Clase —Ah, no

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿por qué Acuaman se comunica también con ballenas si son mamíferos? —Sobre la clase. —Ah, no.

—¿Alguna pregunta? —Sí profe, ¿es cierto que si no te tomas rápido el jugo de naranja, se le van las vitaminas? —Sobre la clase. —Ah, no.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General

 

Chisteame este

Cómo se suicidan las Ninfomanas? Tirandose al Tren

Entra tipo a la habitacion y le dice a su mujer -Claro, yo buscando mi cinturón por toda la casa y tu aqui ahorcada con él! Asi no se puede

Que hacen 2 epilécticos en una cabina Telefónica? Una fiesta de Espuma.

Una chica le comenta a otra: -Dicen que el Semen sabe a Cloro -Ah No Se, yo no he probado el Cloro

-Oye se dice fuera o fuese? -De las dos formas. -Pues te aviso que te pusiste mal el interior y se te quedaron las bolas por fuese. -Ay

—Eres una chica muy linda, me encantas. —Dime algo que no sepa. —Responder con humildad y educación…

-Hijo, te quedó fino el tatuaje de Satanás en el Brazo. -Mamá, esa es mi Novia! -Ahhh

-De qué Trabajas? -Tenia una Tintorería, pero ahora me dedico a Apagar incendios… -Ah, Eres Bombero? -No, soy Ex-Tintor

-A qué te dedicas? -A mover vacas! -Ah, eres Ganadero! -No, doy clases de Zumba.

-¿Te gusto? -No -¿Me quieres? -No -Ok me voy -Espera, no me preguntaste si te amo. -¡Awww! ¿Me amas? -No, ahora sí, ya vete

Si alguna vez t sientes solo, encierrate en tu cuarto a ver 1 película d terror, en 1 minutos verás como sientes q hay alguien ahí contigo

En mi árbol genealógico soy el que está en el columpio.

¿Que es un ladrillo? Un gritillo de un perrillo

– Papá ¿En qué creen los testigos de Jehová? – En que les vamos a abrir la puerta.

¿Cuál es el colmo de un payaso? Que se tire peos de colores.

Si la contraseña de mi celular es cerdo… Se podría decir que puerco es pin??

Que le dijo una botella a otra?? Estoy reteniendo líquido

Por qué Barney llega tarde a la fiesta?? Porque anda de morado

Fabrica de medias “El Gobierno,” Solo sirven para Meter la Pata.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General

 

Unos Chistesitos ahí

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-De casualidad tienes el celular en el bolsillo de atrás? -No por que? -porque siento que ese culito me esta llamando

-Si un mudo está bailando en el salón… está haciendo la mudanza??

-Me hace muy feliz saber que la hora en la que veo mas tetas es en la clase de mates -Por qué? -Porque la maestra llena la pizarra de senos

-Me enamore de una mulsumana, esta noche la paso bomba

-Oye amor, ven a verme -Estoy viendo The Walking Dead -Tengo la casa sola -Pues cierrala bien, no se te vaya a meter un zombie

-Hola. ¿Aquí se hospeda el doctor? -Aquí, en Hawaii, decimos “aloha”. -Perdón. ¿Aquí se aloha el doctor?

-Has oído el chiste sobre los estadístas? -Probablemente…

-Si un jugador de videojuegos quiere hablar con su personaje muerto. ¿Utiliza la wii-ja?

-Hola, ¿tiene comida de vegano? -Clago y de inviegno, éste es un gestaugante fgancés.

-¿Que es peor que el apocalipsis?…el ¡¡¡AMUCHALIPSIS!!!

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-Veo que ha puesto en su currículum, que es distraído. -¿Quién?

-¿Como llamas a un Manicomio lleno de Maricones? Maricomio

-Si se divorcian dos esquimales, ¿es porque se ha enfriado la relación?

-Si el malo de la pelicula la momia, hace trampas en los exámenes. ¿El rey es-copion?

-¿Por qué arrestaron al cubo rubik? porque estaba armado

-Dígame su nombre -Peter O’Brian -Decídase por favor

-¿Qué es un relámpago? Es Dios tomándose un selfie

-Si metes en una batidora el libro de los Records Guinness bates todos los records de golpe?

-¿Su iPhone 6 Plus tiene linterna? -Sí, me lo compre ayer con todos mis ahorros. -Qué bueno, porque venimos a cortarle la luz.

-Con el dinero que gastas en cigarrillos, ya tendrías una Ferrari -¿Tu fumas? -No – ¿Y DÓNDE ESTÁ TU PUTO FERRARI?

—¡Música, maestro! —Pero yo soy maestro de inglés. —Oh, i’m sorry. ¡Music, teacher!

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General

 

Buenos Chistes Malos

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-He compuesto una canción para intentar conquistar a tu hija. -La menor? -No, en re sostenido.

*Lo peor de ir en un barco sin timón es que no va pumba…

-Hola! Hablo con el adivino! -si, quién habla? -Bueh, si arrancamos así…

-Hija hueles raro, le mamaste la verga a tu novio? -No mamá como crees! Es que tome refresco -Aja, cuál? Semen up? -Mamaaaaa

*Este 14 de Febrero, me Compraré un Helado y me sentaré bajo el Sol, para ver como se derrite por Mi.

-El 14 de Febrero deberia ser navidad de nuevo, digo… Por tanto animal con cuernos llevando Regalos.

-oye, qué haras el 14 de febrero? -voy a salir con mi novia a ver una pelicula. y tu? -yo… Esté… me llevan?

-Buenos días a todos, menos a los caminos de la vida, a ellos no porque no son como yo pensaba, como los imaginaba, no son como yo creía

*-Jesús llegó en avión a Jerusalén -Un momento como q avión si en ese entonces no había aviones -Entonces para q querían a Poncio El piloto?

-Sube el telón aparece 1 hombre subiendo escaleras y en el último c tropieza, baja el telón… Cómo c llama el actor? Sinvereste Escalón

-Hijo usted que estudio veterinaria vaya y me trae un perro caliente

-Cómo va esa paranoía? -Un poco mejor,cada vez me sigue menos gente

*Que le dice un lobo a otro?? I lobo you

-Que haces con una cámara en el mundo de Aladdin? -Coño pues que voy a hacer, he venido “A-graba”

*Si se le llama Boxeador al que practica Boxeo, se le llamará Bloqueador al que trabaja con Bloques??

-Si se le llama Cantante al que Canta, se le llama Banquero al que se la pasa en la Banca??

*Las franelas saben que estan llegando a su fin, cuando las comenzamos a usar para dormir…

-Si a las películas de adultos le entregan los Oscars, a las películas de niños le entregan los Oscarcitos??

-¿Camarero tienes ancas de rana? -Sí… -Pues pegate un salto y traete un par de cervezas.

*En qué se parecen Leonardo Di Caprio y la comida china? En que los dos tienen a rrouz

-Barbie esta embarazada! -Y quien es el padre?? -Ken sabe…

*Mamá voy llegando a la casa como en media hora… y si no llego vuelve a leer este mensaje…

-El dueño de la marca de shampoo no se murió, Elvive.

*No hay nada que te quite libertad de expresión como el botox!

-Va un astronauta al espacio y se lesiona de gravedad

*¿qué es lo que más le molesta a Skeletor que hagan las mujeres en la cama?… que “He-man”

-Si hago un sorteo de vibradores, serían premios de consolación?

*Si las verduras son saludables, porque cuando las saludo no me contestan??

-Si el catastro tiene errores… ¿Son errores catastróficos?

– Como se dice ojos en ingles? – Eyes – Que no ice es hielo? – No, yellow es amarillo – Ahhh

*-Yo soy más de fijarme en los pequeños detalles -Pero si estas todo el rato mirándome las tetas -Las tetas no, los pezones.

—Oye princesa, después de estos besos, ¿qué somos? —Pues seguimos siendo primos.

 
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Publicado por en mayo 13, 2016 en Chistes, General