Extrañar es hacerse un harakiri con la nostalgia…
Archivos Mensuales: enero 2012
Oración de la mujer
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Si los personajes de Disney participaran en Star Wars
Aqui un link que muestra a los personajes de Disney con el look Star Wars
Frase del dia
«Los que se enamoran a «segunda vista» (amor que surge de una amistad) tienen más posibilidades de éxito y de mantenerse en el tiempo»
«No existen mujeres frígidas, ni Hombres flácidos, sino personas que no saben hacer el amor».
Para reír un rato
-No estaba tan borracho -Ah no? y porque agarraste 7 naranjas y corrias por la casa gritando encontre las esferas del dragón!
-Un loco a otro loco: —¿Qué haces? —Una carta —¿Y para quién? —Para mi mismo —¿Y que dice? —No sé ¡Me llega mañana!
-No soy flojo, solo estoy en modo «Ahorro de energía»
-Mamá ¡En la escuela me dicen narizón! -No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás
-¿Saliste del closet? -¿Qué te pasa? ¡Yo no soy GAY! -Gay no, pero feo si ¡Regresa a Monster Inc!
-Papá ¿Por qué dejas que mi mamá te insulte? -Porque me dejo escoger tu nombre -¿Y valió la pena? -Claro que sí, Gokú José
-Papá, anoche soñé conque me regalabas una BlackBerry ¿Qué significa Papi? -Significa que estabas soñando hija
-¿Sabes qué es lo mas bello que tú tienes? -Aww ¿Qué cosa mi amor? -¡Tu prima Katherin!
-1er acto: Hombre ahoga al tigre Toño 2do: Mata al elefante Melvin 3ro: Ahorca al conejo Trix… Nombre la obra: «Asesino cereal»
-Había una vez un pastor Alemán y nadie entendió la misa
-2 palabras con tilde: matilde y cleotilde…
-Una anciana a su odontólogo: -Vengo a que me saque los dientes… -Pero señora, si usted no tiene dientes. -Si doctor; acabo de tragármelos.
-¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! —¿Quien es? —¡LOLA! —¿Que Lola? —¡LOLADRONES!
-En china se habla el mandarin y en los lugares cercanos se habla torogin y narangin
-Tenemos química. -Awwws ¿tu crees? ♥ -Si, mira el horario
-Un cojo le dice a una muchacha: -Adiós hermosa -Cojo horrible -no importa yo te enseño
-¿Qué le dijo un gusano policía a otro gusano policía? Listo pareja! Tenemos rodeada la manzana!
-Porque Harry Potter no se pudo casar?? Porque no llego El Señor de los Anillos
-¿Vino Juan? -Sí, justo vino hoy -¿Justo? Yo preguntaba por Juan -Por eso, Juan -¿Juan es Justo? -No, no es Justo -¿Es injusto? -¡¡NO!!
–Profe chúpeme el Huevo. –¿QUÉ? –Que dicte de nuevo
-1 pájaro choca con un taxi y c desmaya el tipo c lo lleva y lo coloca en una jaula, al despertar y verse encerrado dice: -Co mate al taxista
-Doctor ¿Cómo está el chico que se tragó el billete de $100? -Sigue sin cambio.
-Viejito en la panadería: -Deme 2 kg de pan -Pero abuelito, se le va a poner duro -Entonces deme 10 kg más!
-Hablas inglés? -Claro! -Como se dice pollo? -Chicken! -y Repollo? -Rechicken!
-Mister me monte en el taxi de Drácula, sabrás que se le pincho un caucho, se bajo a cambiarlo y cuando saco la llave de cruz… ¡Se murió!
-Padre vengo a confesar q cuando mi abuela c duerme le agarro las tetas. – y ella c da cuenta? -No xq abro la nevera con cuidaito
-Papá papá que es triptongo?? -Es cuando tu mamá y yo nos vamos de viaje y tu quedas tristongo
-Una ratona y un murciélago son novios, una amiga comenta: -¡oye tu novio es muy feo!! -será muy feo, pero es piloto
-De quien son estos ojitos? De quien son estas orejitas? De quien son estas manitas? Que desorden tan horrible en esta morgue!
-Abuela abuela! Te voy a contar un chiste tan bueno que se te van a caer las tetas… Aaah, ya te lo contaron!
-Tenía un perro tan obediente que un día le dije ATAQUE! Y cayó muerto de un paro cardíaco…
-La cosa esta tan grave q ahora cuando un niño pierde un diente el raton Pérez dice: mientras + dientes envies + posibilidades tienes d ganar
-4 monjas montaban bicis reian y gritaban, la madre superiora al oirlas les dijo: si siguen con s escandalo le pongo los asientos a las bicis
-El borracho: -Compadre, prenda la luz! El compadre_ -Y para qué? El Borracho: -para ver si está oscuro…
-Que carro tiene bob esponja? un bobswagen
-¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti? Wauuu ¡Qué clase de orgía!
-¿Por qué las LOCAS no tocan la guitarra? Porque es un instrumento de CUERDAS…
-El bostezo es la forma en que tu cuerpo te dice que te queda 20% de batería restante.
-Hola guapa, no te da miedo andar tan solita por la calle a estas horas? -Cuando estaba viva si…
-Tener SEXO siete veces al día es muy AGOTADOR. Atte: BlancaNieves
-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, agarraste una piña y gritaste «BOB ESPONJA SAL DE AHI»
-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, te colaste al zoologico y tomaste a un pinguino diciéndole «KOWALSKI OPCIONES»
-La hija de Dudamel es una nota
-Mami me contrataron para hacer una película en inglés -Hija si tu no hablas inglés -hay mami solo tengo que decir: Oh yeah oh yeah»
-Habia una gallina con diarrea y tuvo un huevo revuelto
-Tengo los ojos de mi padre, la nariz de mi tia, el pie de página, la oreja de Van Gogh, el talón de Aquiles y las pestañas de Google Chrome.
-Jaimito le dice a la profesora de inglés: profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces CARMEN es un transformer???
-He soñado que ganaba 200.000.000 euros como mi padre. -¿Tu padre ha ganado 200.000.000 euros? -No, él también lo ha soñado!
-Amor, ¿te gustan las estrellas? -Sí, mi vida, ¿Por qué? -Porque conozco un motel de 5!!
-En el salón de clases: -A ver niños diganme las 4 operaciones básicas? – De nariz, busto, caderas y ojos, maestra.
-Una prostituta madrileña a una gallega: -¿Tú follas a oscuras? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus…
-Oye Forest me sirves un ron? -un vodka? -ron forest roooooon!
-He escrito un libro titulado «Mis relaciones sexuales». Me ha quedado muy largo, hay mucha paja.
-Querida Suegra: Por favor no trate de decirme como educar a mis hijos.Yo estoy casada con uno de los suyos y créame, ¡hay mucho por mejorar!
-¿Sabes por que los mosquitos usan condón? Por si las moscas.
-¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?… helado oscuro
-Que le dice una galleta Maria a otra? Te Oreo
Frase del dia
«Los hipócritas son como las cucarachas voladoras, no les huyo por miedo, si no por asco».
Terminología Geek
Mouse: Apellido de Mickey.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Zip: Lo contrario de nop.
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Frase del dia
«Es increible ver como una persona que alguna vez fue una completa extraña para ti de repente signifiica tu Mundo!!»
Chistesitos
*¿Sabes que pide una jirafa cuando va a un bar? ¡Un trago laaaaaaaaargo!
*Moño: Animal que come bañañas.
*Que le dijo una silla rica a una silla pobre? -Pobresilla
*-¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandar 9 veces su tamaño? -El pene. -No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte
*Si los Gochos dicen toche, entonces se puede decir que inventaron los televisores Toshiba??
*Yo Hago lo que Quiero… Cuando Quiero… Donde Quiero… Y si mi Mamá me deja
*Estaba un Nokia en el entierro d un Motorola y le pregunta a Sony Ericson: -y como lo mataron? -bueno llegaron unos BB en moto y Pin Pin Pin
*-Ay amiga ¿por qué tan sonriente?, ¿de dónde vienes? -Del ginecólogo. -Y ¿qué tiene de especial ese ginecólogo? -Párkinson.
*Un taxista muy sexy… ¿Es un sexista?
*Querido Santa: Esta Navidad quiero una cuenta MUY GORDA en el banco y un cuerpo MUY DELGADO. Espero q no los confundas como el año pasado
*Llaman por telefono a una casa y preguntan: -¿está Consuelo? -si con suelo, con paredes y con techo…
*Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!
*-Papá ¿que me vas a regalar para navidad? -¿Que te regale el año pasado? -Un globo -OK este año te lo inflo..
*Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis… entonces ¿qué carajos trae el Baygon?
*-Te puedo invitar a salir? -¡Claro! -Por favor, salte.
*Estaba una piña colada y la sacaron de la fila.
*De niño iba a la tienda con 5 Bs y salía con dulces, galletas y hasta un refresco. Ahora ya no se puede. Muchas cámaras de seguridad
*-¿Qué plan tienes para éste fin de semana? -El mismo, 250 minutos en llamadas a celular y 50 mensajes gratis con internet ilimitado
*-Y tartamudea usted todo el tiempo? -Nno, sososolo cua cua cuan ndo hahablo.
*¿Cuál es el mejor navegador? Internet Explorer (✗) Mozilla Firefox (✗) Google Chrome (✗) Jack Sparrow (☑)
*¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que aunque le tomen la foto a color sale en blanco y negro.
*¿Qué pasa si te cae un celular en la cabeza? ¡Pues te NOKIA!
*De que se enfermo el osito?? de Tous
*Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?
*-Un cubano a otro: -Oye chico ¿tu sabes quien es Santa Claus? -Pues Papá Noé. -Pué mamá tampoco!
*Noche de desenfreno, mañana de ibuprofeno
*¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?… «No incluye baterias»
*On ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/ on ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/
*Antes todo buen programa decia: «come frutas y verduras» ahora dicen: «siguenos en facebook y twitter»
*¿Eres puta o te hackearon la vagina?
*Dios hizo al hombre. Todo lo demás fue hecho en China.
*El rompio su corazon Ella rompio su Play Station 3. Adivinen quien lloro mas???
*Yo soy muy bueno recordando nombres, en lo que no soy bueno es viendo a quienes les pertenecen
*-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera -¿Y usted tiene hijos? -Sí, Robocop y Pinocho.
*¿Cómo hacer para excitar a un electrodoméstico?… Estimúlale el punto LG
*Cuál es el televisor más pana?… El Panasonic
*Jaimito como le dirias a tu novia q tiene mal aliento sin q c sienta mal? -mi amor quieres una gaseosa, mistolin, pato tanque, glade q c yo!
*Como se llama la mujer del mudo?? Woman del callao
*»Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.»
*En que se parece un actor de cine y un camión?? Que el actor hace teatro y el camion te atro… pella
*-Almirante, quince carabelas aproximandose! -Una flota? -No, flotan todas.
*Un pollo pasa x un asadero, c queda mirando los pollos dando vueltas y dice: -El calorcito me lo aguanto pero ese tubo x el culo ni d vaina
*Una gallina abre 1 huevo y no tiene nada, abre el 2do y nada, abre el 3ero y nada y dice: -Este gallo mmg me esta cogiendo con condón.
*-Mamá mi esposo salio ayer a comprar arroz y aun no ha regresado, que hago?? -Haz espaguetti porque te vas a morir de hambre
*La esposa le dice a su esposo: -oye Pepe estoy excitada -Bueno te felicito mujer que sigan los exitos! Yo voy a dormir
*Los Zombies que hacen reír ¿Zombienchistosos?
*Nos damos mil besos? -Calmate, Bájale dos! -Entonces 998?
*-Doctor, doctor tengo complejo de perro. -¿Desde cuándo? -Desde que era cachorro.
*-Esta Felix? -No estoy tristex
*-Mesonero!! ¿Qué tiene de entrada? -¡Una puerta de vidrio señor!
*Una mujer toca la puerta del vecino y le dice: -Quiero beber y tirar, tu estas ocupado?? -No, claro que nooo -Entonces cuídame los muchachos
Albenys 