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Archivos Mensuales: enero 2012

Frase del dia

Extrañar es hacerse un harakiri con la nostalgia…

 
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Publicado por en enero 25, 2012 en General, La frase del dia

 

Oración de la mujer

 


Querido Dios,
hasta ahora mi día fue bueno:
– No chismoseé;
– No perdí la paciencia;
– No fui agresiva, sarcástica, histérica, pesada ni  irónica;
– Controlé mi Temperamento;
– No reclamé;
– No regañé;
– No grité;
– No tuve ataques de celos;
– No comí chocolates;
– Tampoco use mi tarjeta de crédito, ni di cheques adelantados;


Pero pido tu protección Señor, pues recién me voy a levantar de la cama!

AMÉN!!!
 
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Publicado por en enero 25, 2012 en Chistes, General

 

Si los personajes de Disney participaran en Star Wars

Aqui un link que muestra a los personajes de Disney con el look Star Wars

http://www.lapatilla.com/site/2011/05/21/si-los-personajes-de-disney-participaran-en-star-wars%E2%80%A6/

 
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Publicado por en enero 13, 2012 en Dato Curioso, General, Recomendaciones Web

 

Frase del dia

 “Los que se enamoran a “segunda vista” (amor que surge de una amistad) tienen más posibilidades de éxito y de mantenerse en el tiempo”

“No existen mujeres frígidas, ni Hombres flácidos, sino personas que no saben hacer el amor”.

 
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Publicado por en enero 13, 2012 en General, La frase del dia

 

Para reír un rato

-No estaba tan borracho -Ah no? y porque agarraste 7 naranjas y corrias por la casa gritando encontre las esferas del dragón!

-Un loco a otro loco: —¿Qué haces? —Una carta —¿Y para quién? —Para mi mismo —¿Y que dice? —No sé ¡Me llega mañana!

-No soy flojo, solo estoy en modo “Ahorro de energía”

-Mamá ¡En la escuela me dicen narizón! -No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás

-¿Saliste del closet? -¿Qué te pasa? ¡Yo no soy GAY! -Gay no, pero feo si ¡Regresa a Monster Inc!

-Papá ¿Por qué dejas que mi mamá te insulte? -Porque me dejo escoger tu nombre -¿Y valió la pena? -Claro que sí, Gokú José

-Papá, anoche soñé conque me regalabas una BlackBerry ¿Qué significa Papi? -Significa que estabas soñando hija

-¿Sabes qué es lo mas bello que tú tienes? -Aww ¿Qué cosa mi amor? -¡Tu prima Katherin!

-1er acto: Hombre ahoga al tigre Toño 2do: Mata al elefante Melvin 3ro: Ahorca al conejo Trix… Nombre la obra: “Asesino cereal”

-Había una vez un pastor Alemán y nadie entendió la misa

-2 palabras con tilde: matilde y cleotilde…

-Una anciana a su odontólogo: -Vengo a que me saque los dientes… -Pero señora, si usted no tiene dientes. -Si doctor; acabo de tragármelos.

-¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! —¿Quien es? —¡LOLA! —¿Que Lola? —¡LOLADRONES!

-En china se habla el mandarin y en los lugares cercanos se habla torogin y narangin

-Tenemos química. -Awwws ¿tu crees? ♥ -Si, mira el horario

-Un cojo le dice a una muchacha: -Adiós hermosa -Cojo horrible -no importa yo te enseño

-¿Qué le dijo un gusano policía a otro gusano policía? Listo pareja! Tenemos rodeada la manzana!

-Porque Harry Potter no se pudo casar?? Porque no llego El Señor de los Anillos

-¿Vino Juan? -Sí, justo vino hoy -¿Justo? Yo preguntaba por Juan -Por eso, Juan -¿Juan es Justo? -No, no es Justo -¿Es injusto? -¡¡NO!!

–Profe chúpeme el Huevo. –¿QUÉ? –Que dicte de nuevo

-1 pájaro choca con un taxi y c desmaya el tipo c lo lleva y lo coloca en una jaula, al despertar y verse encerrado dice: -Co mate al taxista

-Doctor ¿Cómo está el chico que se tragó el billete de $100? -Sigue sin cambio.

-Viejito en la panadería: -Deme 2 kg de pan -Pero abuelito, se le va a poner duro -Entonces deme 10 kg más!

-Hablas inglés? -Claro! -Como se dice pollo? -Chicken! -y Repollo? -Rechicken!

-Mister me monte en el taxi de Drácula, sabrás que se le pincho un caucho, se bajo a cambiarlo y cuando saco la llave de cruz… ¡Se murió!

-Padre vengo a confesar q cuando mi abuela c duerme le agarro las tetas. – y ella c da cuenta? -No xq abro la nevera con cuidaito

-Papá papá que es triptongo?? -Es cuando tu mamá y yo nos vamos de viaje y tu quedas tristongo

-Una ratona y un murciélago son novios, una amiga comenta: -¡oye tu novio es muy feo!! -será muy feo, pero es piloto

-De quien son estos ojitos? De quien son estas orejitas? De quien son estas manitas? Que desorden tan horrible en esta morgue!

-Abuela abuela! Te voy a contar un chiste tan bueno que se te van a caer las tetas… Aaah, ya te lo contaron!

-Tenía un perro tan obediente que un día le dije ATAQUE! Y cayó muerto de un paro cardíaco…

-La cosa esta tan grave q ahora cuando un niño pierde un diente el raton Pérez dice: mientras + dientes envies + posibilidades tienes d ganar

-4 monjas montaban bicis reian y gritaban, la madre superiora al oirlas les dijo: si siguen con s escandalo le pongo los asientos a las bicis

-El borracho: -Compadre, prenda la luz! El compadre_ -Y para qué? El Borracho: -para ver si está oscuro…

-Que carro tiene bob esponja? un bobswagen

-¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti? Wauuu ¡Qué clase de orgía!

-¿Por qué las LOCAS no tocan la guitarra? Porque es un instrumento de CUERDAS…

-El bostezo es la forma en que tu cuerpo te dice que te queda 20% de batería restante.

-Hola guapa, no te da miedo andar tan solita por la calle a estas horas? -Cuando estaba viva si…

-Tener SEXO siete veces al día es muy AGOTADOR. Atte: BlancaNieves

-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, agarraste una piña y gritaste “BOB ESPONJA SAL DE AHI”

-No estaba tan borracho. -NO PENDEJO, te colaste al zoologico y tomaste a un pinguino diciéndole “KOWALSKI OPCIONES”

-La hija de Dudamel es una nota

-Mami me contrataron para hacer una película en inglés -Hija si tu no hablas inglés -hay mami solo tengo que decir: Oh yeah oh yeah”

-Habia una gallina con diarrea y tuvo un huevo revuelto

-Tengo los ojos de mi padre, la nariz de mi tia, el pie de página, la oreja de Van Gogh, el talón de Aquiles y las pestañas de Google Chrome.

-Jaimito le dice a la profesora de inglés: profe si CAR es carro y MEN es hombre, entonces CARMEN es un transformer???

-He soñado que ganaba 200.000.000 euros como mi padre. -¿Tu padre ha ganado 200.000.000 euros? -No, él también lo ha soñado!

-Amor, ¿te gustan las estrellas? -Sí, mi vida, ¿Por qué? -Porque conozco un motel de 5!!

-En el salón de clases: -A ver niños diganme las 4 operaciones básicas? – De nariz, busto, caderas y ojos, maestra.

-Una prostituta madrileña a una gallega: -¿Tú follas a oscuras? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus…

-Oye Forest me sirves un ron? -un vodka? -ron forest roooooon!

-He escrito un libro titulado “Mis relaciones sexuales”. Me ha quedado muy largo, hay mucha paja.

-Querida Suegra: Por favor no trate de decirme como educar a mis hijos.Yo estoy casada con uno de los suyos y créame, ¡hay mucho por mejorar!

-¿Sabes por que los mosquitos usan condón? Por si las moscas.

-¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?… helado oscuro

-Que le dice una galleta Maria a otra?  Te Oreo

 
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Publicado por en enero 13, 2012 en Chistes, General

 

Frase del dia

“Los hipócritas son como las cucarachas voladoras, no les huyo por miedo, si no por asco”.

 
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Publicado por en enero 13, 2012 en General, La frase del dia

 

Terminología Geek

Mouse: Apellido de Mickey.

Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”

Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Zip: Lo contrario de nop.

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Megabyte: Mordidota en Inglés.

 
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Publicado por en enero 12, 2012 en Chistes, General

 

Frase del dia

“Es increible ver como una persona que alguna vez fue una completa extraña para ti de repente signifiica tu Mundo!!”

 
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Publicado por en enero 12, 2012 en General, La frase del dia

 

Chistesitos

*¿Sabes que pide una jirafa cuando va a un bar? ¡Un trago laaaaaaaaargo!

*Moño: Animal que come bañañas.

*Que le dijo una silla rica a una silla pobre? -Pobresilla

*-¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandar 9 veces su tamaño? -El pene. -No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte

*Si los Gochos dicen toche, entonces se puede decir que inventaron los televisores Toshiba??

*Yo Hago lo que Quiero… Cuando Quiero… Donde Quiero… Y si mi Mamá me deja

*Estaba un Nokia en el entierro d un Motorola y le pregunta a Sony Ericson: -y como lo mataron? -bueno llegaron unos BB en moto y Pin Pin Pin

*-Ay amiga ¿por qué tan sonriente?, ¿de dónde vienes? -Del ginecólogo. -Y ¿qué tiene de especial ese ginecólogo? -Párkinson.

*Un taxista muy sexy… ¿Es un sexista?

*Querido Santa: Esta Navidad quiero una cuenta MUY GORDA en el banco y un cuerpo MUY DELGADO. Espero q no los confundas como el año pasado

*Llaman por telefono a una casa y preguntan: -¿está Consuelo? -si con suelo, con paredes y con techo…

*Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!

*-Papá ¿que me vas a regalar para navidad? -¿Que te regale el año pasado? -Un globo -OK este año te lo inflo..

*Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis… entonces ¿qué carajos trae el Baygon?

*-Te puedo invitar a salir? -¡Claro! -Por favor, salte.

*Estaba una piña colada y la sacaron de la fila.

*De niño iba a la tienda con 5 Bs y salía con dulces, galletas y hasta un refresco. Ahora ya no se puede. Muchas cámaras de seguridad

*-¿Qué plan tienes para éste fin de semana? -El mismo, 250 minutos en llamadas a celular y 50 mensajes gratis con internet ilimitado

*-Y tartamudea usted todo el tiempo? -Nno, sososolo cua cua cuan ndo hahablo.

*¿Cuál es el mejor navegador? Internet Explorer (✗) Mozilla Firefox (✗) Google Chrome (✗) Jack Sparrow (☑)

*¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que aunque le tomen la foto a color sale en blanco y negro.

*¿Qué pasa si te cae un celular en la cabeza? ¡Pues te NOKIA!

*De que se enfermo el osito?? de Tous

*Si María concibió sin pecar, ¿por que mi novia no puede pecar sin concebir?

*-Un cubano a otro: -Oye chico ¿tu sabes quien es Santa Claus? -Pues Papá Noé. -Pué mamá tampoco!

*Noche de desenfreno, mañana de ibuprofeno

*¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?… “No incluye baterias”

*On ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/ on ta bebe (/\) aqui taaaa \(o.o)/

*Antes todo buen programa decia: “come frutas y verduras” ahora dicen: “siguenos en facebook y twitter”

*¿Eres puta o te hackearon la vagina?

*Dios hizo al hombre. Todo lo demás fue hecho en China.

*El rompio su corazon Ella rompio su Play Station 3. Adivinen quien lloro mas???

*Yo soy muy bueno recordando nombres, en lo que no soy bueno es viendo a quienes les pertenecen

*-Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera -¿Y usted tiene hijos? -Sí, Robocop y Pinocho.

*¿Cómo hacer para excitar a un electrodoméstico?… Estimúlale el punto LG

*Cuál es el televisor más pana?… El Panasonic

*Jaimito como le dirias a tu novia q tiene mal aliento sin q c sienta mal? -mi amor quieres una gaseosa, mistolin, pato tanque, glade q c yo!

*Como se llama la mujer del mudo?? Woman del callao

*”Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

*En que se parece un actor de cine y un camión?? Que el actor hace teatro y el camion te atro… pella

*-Almirante, quince carabelas aproximandose! -Una flota? -No, flotan todas.

*Un pollo pasa x un asadero, c queda mirando los pollos dando vueltas y dice: -El calorcito me lo aguanto pero ese tubo x el culo ni d vaina

*Una gallina abre 1 huevo y no tiene nada, abre el 2do y nada, abre el 3ero y nada y dice: -Este gallo mmg me esta cogiendo con condón.

*-Mamá mi esposo salio ayer a comprar arroz y aun no ha regresado, que hago?? -Haz espaguetti porque te vas a morir de hambre

*La esposa le dice a su esposo: -oye Pepe estoy excitada -Bueno te felicito mujer que sigan los exitos! Yo voy a dormir

*Los Zombies que hacen reír ¿Zombienchistosos?

*Nos damos mil besos? -Calmate, Bájale dos! -Entonces 998?

*-Doctor, doctor tengo complejo de perro. -¿Desde cuándo? -Desde que era cachorro.

*-Esta Felix? -No estoy tristex

*-Mesonero!! ¿Qué tiene de entrada? -¡Una puerta de vidrio señor!

*Una mujer toca la puerta del vecino y le dice: -Quiero beber y tirar, tu estas ocupado?? -No, claro que nooo -Entonces cuídame los muchachos

 
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Publicado por en enero 12, 2012 en Chistes, General