Un niño le dice a la mamá:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
– Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
– Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
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¿Puras coincidencias?
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.
Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.
Firmado:
Benedicto XVI
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Dos borrachos y una escopeta
Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
-¿Esto serán unos binoculares?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
-¿Funcionará dandole a este botón?
Booom, y disparó la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta.
-No me mires con esa cara, que yo tambien me asusté.
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Ultimo recurso
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.
-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
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Satánas y los niños
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.
– Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?
– Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.
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Taxista asustado
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
– ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:
– No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.
– ¿Y que hacia antes?
– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
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El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
¿Eres feliz o casado?
Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
Albenys 