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Archivos Mensuales: mayo 2009

Humor Negro jeje

Un niño le dice a la mamá:

– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Al rato:

– Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

– Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:

– Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?

– Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

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¿Puras coincidencias?

Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.

Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.

Firmado:

Benedicto XVI

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Dos borrachos y una escopeta

Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:

-¿Esto serán unos binoculares?, y mira por los cañones.

Dice el otro:

-¿Funcionará dandole a este botón?

Booom, y disparó la escopeta.

Y dice el que disparo la escopeta.

-No me mires con esa cara, que yo tambien me asusté.

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Ultimo recurso

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:

-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.

-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

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Satánas y los niños

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.

– Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?

– Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.

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Taxista asustado

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!

El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:

– No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

– Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.

– ¿Y que hacia antes?

– Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

Los mocos son la plastilina de los pobres.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

¿Eres feliz o casado?

Hay poetas que inspiran… lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

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Publicado por en mayo 30, 2009 en Chistes, General

 

La frase del dia

“Obtener un si”

Shakira

 
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Publicado por en mayo 30, 2009 en General, La frase del dia

 

4 Maracuchos Vergatarios jeje

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide
langosta… pero la
langosta tenía una sola tenaza…… Entonces
llama al mesonero:
– Verrga primo, vé, la langosta ésta es bien carita, y a esta le falta una
tenaza ?…qué pasó papá?

Y el mesonero le dice: – Bueno señor, usted sabe que en
su habitat natural las langostas se baten entre sí y en ese
proceso propio de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo…

Y le dice el maracucho: – Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito,
¿me váis a traer la que perdió?…que molleja!!!
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Un maracucho le dice a la esposa:
– ‘Ey mija vé, te informo que hoy voy a hacer el
amor afónico!’
– ‘¿Y cómo es eso mi arma?’ pregunta la
esposa.
El maracucho responde:
– ‘SIN VOS!!!!!???.

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Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa: –
‘Mirá Lilita, hacé las maletas, que me saqué la lotería!’
– ‘Mi amor, y que meto: ¿Ropa de montaña o de playa?’
– ‘Metéla toda, porque te me váis par coño ya mismo! no joda

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Un agricultor Argentino y uno Maracucho
charlan:
– ¿De qué tamaño es tu finca? – pregunta el
argentino.
– Para el estándar Venezolano, mi finca es de
un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
– Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he
recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
– Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad
que son una mierda!

 
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Publicado por en mayo 29, 2009 en Chistes, General

 

La frase del dia

“No se debe beber conduciendo… se puede derramar la bebida”

Un buen bebedor

 
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Publicado por en mayo 26, 2009 en General, La frase del dia

 

Una madre enfrentandose a la era digital

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja…

 
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Publicado por en mayo 26, 2009 en General, Momentos de Ocio

 

Identificado el culpable del brote de influenza porcina

Todo por culpa

de este coñito!

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Publicado por en mayo 25, 2009 en General, Momentos de Ocio

 

La frase del dia

“Si te ries de mi porque soy diferente yo me rio de ti porque son todos iguales”

Anónimo

 
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Publicado por en mayo 23, 2009 en General, La frase del dia