La frase del dia

«Hay gente que no cambia y hay otros que nos ponemos peor»

Softwaricho

 

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes

1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
 
R: Aparecete con un amante..
 
2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
 
R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
 
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que
 es gay.
 
4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
 
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
 
5 – Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
 
6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar  embarazada. Estoy  desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.
 
7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a  que duela.

R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y  entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me  toca cada  loca!!!!!

 8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
 
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua … la opción es tuya. Espero  tengas vasos desechables a mano.

 

La frase del dia

«Comienza tu dia con una sonrisa, y veras lo divertido que es ir por ahi desentonando con todo el mundo»

Quino

 

Venezolanadas 4

Y digitel no porque aun no hay completa cobertura nacional…

Es una alternativa…

Regalenlas a dracula para que se hagan unos tesecitos…

Y el papelon con limon 5 Marcos, el postre 7 Pedros…

No seas rata devuelvesela…

Ahora va por la licenciatura…

…

Mision Transporte para todos…

Con esa camioneta?? Que viva la robolucion bolivariana

Mami prestame tu hilo para limpiarme los dientes…

De pana que la crisis lleva a hacer de todo…

Sin comentarios…

Por 12 Lucas…

Si te veo entrando te caigo a machetazos…

Nuevo tubo de escape…

??

Guarapo de papelon con limon, estampillas, modess, inciensos, rompe colchon, polvo azul para las cucarachas…

Nitrato de tirar sin proteccion…

Ya sabes es una promesa que tienes que cumplir de perder el Si

Ellos tiene prioridad…

Si pueden prestar su colaboracion, se les agradece ya que no importa lo material sino el susto que uno pasa…

Que sean de domino, salchichas, cazon o chorizo… Que bello es el amor

Y el otro 5% son familia mia…

…

Que prudente ese asunto…

De aqui es de donde salen los borrachos…

Total eso solo cuesta 12 Lucas…

Se respira amor en el aire…

jeje…

Para que camionetas…

Una manera de protesta pacifica pero un poco falta de respeto… En fin No es NO

 

Excelente pregunta jeje

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre…
 
A ver Andrés que entendiste?
 
La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
 
Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo….Y tu Jaimito?
 
Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena con lo lejos que vive,…. Con la mierda que come,… Y con lo poco que tira…
De que coño sé rie?

 

La frase del dia

«Cada historia tiene un final, pero en la vida el final es un nuevo comienzo»

Anonimo 

 

6 Verdades de la vida:

PRIMERA  VERDAD:

 1.  Nadie… pero absolutamente NADIE EN TODO EL  PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA  LENGUA. 
  
SEGUNDA VERDAD:
 
2.  Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo  intentan. 
  
TERCERA VERDAD:
3. La primera  verdad es mentira 
 
CUARTA VERDAD:   
4. Estas  sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas. 
 
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas  pensando en mandar esto a otro idiota. 
     
SEXTA VERDAD:
6.  Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu  cara… 
  
       Discúlpame por  esto… Pero mándalo a otro(a) idiota y no serás el único, tendrás compañía…

 

UPCE… prestijiosa universidad de venezuela 2009-I‏

AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!! 
 Universidad Privada Cervecera 

 
Nombre            :    MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición         :           Gratuito
Programa          :           Intensivo
Duración           :           6 Trimestres
 
PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)
 
PRIMER TRIMESTRE
 
1.         Orígenes de las parrandas
2.        El alcohol y su función como lubricante social
3.        Introducción a la Jarra y el vaso
4.         Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros
 
SEGUNDO TRIMESTRE
 
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del   Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5.   Introducción al manejo del pisco
6.  C omidas y canciones que no combinan con el alcohol
 
TERCER TRIMESTRE
 
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer u hombre según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer u hombre que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo
 
CUARTO TRIMESTRE
 
1.  Resaca I
2.  El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3.  Como controlar a un borracho
4.  Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5.   Licores clandestinos: mitos o realidad?
6.   Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
 
QUINTO TRIMESTRE
 
1.    Excusas Familiares básicas (optativo)
2.    El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación: herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Sentimientos de Culpa I, como controlarlos
 
SEXTO TRIMESTRE
 
1.   Excusas laborales avanzadas
2.    Ética profesional del bebedor
3.    Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4.    Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5.    Llamadas telefónicas a ex novias(os): ventajas y desventajas
6.    Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.   Son Anónimos los alcohólicos?
8.   Trabajos Grupales 
 

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

 

Cultura General…. REFLEXIONES SOBRE UN ANALISIS FISICO-QUIMICO DEL PEO‏

Sabía usted Que…?’ 

¿Qué es lo que hace que los peos tengan olor?

El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.  Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, las caraotas o frijoles, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos.


¿Porqué los peos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ‘soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’)

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de peos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!… así es, ¡ni lo nieguen!.

A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de peos POR DÍA, casi 90 mil millones de peos por día.  Que ya no le busquen los científicos, ahí está el ‘peo’ del calentamiento global y el efecto invernadero.

Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus peos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se tira peos.

Piense en esto como en un pequeño experimento científico:

Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. se tira un peo.

Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus peos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus peos.

¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ o volar las sábanas de la cama.  En realidad sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.

Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.


¿Algunas personas nunca se tiran un peo?

No. Si una persona está viva, se tira peos, ¡seguro!, aquí no hay excepciones ni milagritos.  Algunas personas, está comprobado, se tiran peos horas después de fallecidas.

¿Los hombres se tiran peos más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se tiran peos tanto como los hombres.  El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo tirarse peos más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a tirarse peos?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como ‘Cantata Matinal’.  Si es Ud. un ‘gentleman’, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.  Aquí entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de peos bien sonoros en la mañana?.  Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

¿Las Caraotas (conocidos como frijoles, habichuelas, porotos, beans, etc.) hacen que las personas peorreen que jode?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de peos son:

– El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase ‘El eructo es un peo que tomó el ascensor’ es puro folklore.  El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.


¿A dónde van los peos que aguantamos?   ¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?   ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?   ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?   ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.

¿Es posible ‘encender’ los peos?

La respuesta es sí. Normalmente los peos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un peo puede ser peligroso.  No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse.  Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.  Los peos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Es normal que a uno le guste tirarse peos?

Sí. No obstante, si una persona se tira peos en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El peo debería (en teoría) oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.

Sin embargo, tirarse peos contra el viento, anula esa ventaja.



Si a Ud. le parece interesante este estudio, pase la información, sino…

¡NO HAY PEO!

(Bien dicen… mas vale perder un amigo que una tripa!!)

 

Para ti que eres mi Fans… Te aseguro q soy tu modelo a seguir.

Observa con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final 
  
·       Piensa un número del 1 al 9 
·       Multiplícalo por 3 
·       Súmale 3 
·       Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) 
·       Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un sólo dígito 
   

 

 

¿LISTO?
  
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:

1.      Einstein 
    
2.    Nelson Mandela 
    
3.    Oprha Winfrey 
  
4.    George W. Bush 
  
5.    Bill Gates 
    
6.    Gandhi 
    
7.    Brad Pitt 
    
8.    Barack Obama

 

9. Luis Becerra

10.   Teresa de Calcuta 
 

 

 

Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podras ser como yo, créeme!!

 
  
P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu musa!!!