¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?
-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca «Un zapato» -A shoe -Salud!!!
Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe
Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.
A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?
Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…
Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??
-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca
Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió
¿Si es la 8 por qué no le pusieron «Rápido y Furiocho»?
Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé
Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .
Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo
El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno
Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal
No soporto a los químicos… Lo sodio
Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas
Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele
Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.
-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor
¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe
-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?
Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.
El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?
¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie
Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt
Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio
—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.
— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.
¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.
¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?
Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja
—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.
Albenys 