Si el mundo fuera gobernado por niños, las guerras serían de almohadas, el orgullo no existiría y el amor sería política de Estado.
Anónimo
Archivos Mensuales: septiembre 2015
Chistes Malasos
*Te das cuenta que has madurado cuando vas al médico y respondes tú solo.
*-Doctor, veo elefantes azules por todas partes. -¿Ha visto ya a un psicólogo? -No, de momento solo veo elefantes azules.
*-Doctor cada vez que mencionan agrupaciones musicales tengo un Orgasmo -¿Le sucede a Menudo? -¡aahhh! ¡Aahhh ¡Aaaah!»
*-Hola amor, ¿Hiciste café? -No, hice verde, pero ya estoy mejor.
*¿En qué se parecen los médicos al reggaeton? En que la letra es feísima
*¿Qué champú usa Justin Bieber? El Johnson baby baby baby oooooh.
*-Papá, para qué sirve el condón?? -Para que no pasen este tipo de preguntas
*Los hippies no orinan, hacen peace
*Son Vegetarianos, pero comen galletas de animalitos… Doble moral
*Uno no sabe lo que tiene hasta que tiene que ponérselo y esta en la lavadora
*Odio a los hipsters, con su dieta vegetariana, su cara peluda y sus ruedas para hacer ejercicios… Ah no esperen, esos son los hamsters
*-Peter voy a salir con mis amigas -Ah tu si puedes salir con putas y yo no!!!
*-¿Por qué vas tan elegante para la universidad? -Porque tengo clase
*-Buenas, venimos a la conferencia sobre la caída del cabello -Disculpe, no puede pasar sin entradas
*-¿Qué vas hacer en vacaciones? -Tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado -¿El año pasado fuiste a Moscú? -No, también tenía ganas
*-Disculpa donde dan la clase de karate?? -AAAIIIYAAA
*-Mi amor pa donde me llevas en las vacaciones? -Amor iremos a Broncearnos -Siii y a donde Papi?? -Al Mercal, PDVAL, Makro y los Chinos
*Si el ciempiés tiene 100 pies… El piojo tiene 3,1416 ojos??
*-Capitán ese es un barco ladrón -¿Cómo lo sabe soldado? -Porque va atracar en el puerto
*¿Qué sale de la mezcla de una catapulta con una llama? Un Lanzallama
*-En su Curriculum dice que ud es muy dependiente de su madre -Debe haber un error -¡Señora cállese y deje responder a su hijo!
*Incendio en el zoológico… Sospechan de las Llamas
*Aparece un pez en una sala de cine… Se podría decir que era un Mero espectador
*Si entro en un local donde no hay cobertura… ¿me estoy metiendo donde no me llaman?
*Si un eyaculador precoz se mete a soldado… ¿Lo ascienden a cabo primero?
*Donde viven los minions?? En un condominions
*-Soldado Lopez!!! – Sí mi capitán -No lo ví ayer en la prueba de camuflaje -Gracias mi capitán
*Si vas a usar una prenda de animal print, asegurate de no pesar mas que el animal…
*-como su Dr debo decirle que ud tiene doble personalidad -y yo?
*Era tan puta que ni el reggaeton puede describirla
*-Me da 5 boletos -¿Para los minions? -No se pase de verga, son mis nietos
*-Nivel de ingles? -Alto -como se dice mañana? -Tomorrow. -Y mañana por la mañanita? -Tomorrow por la tomowrrita. -Contratado!
*15% de las mujeres toman medicamento para algún tipo de trastorno mental, lo que significa que el otro 85% andan sueltas sin tratamiento.
#MuereUnPandaCuandoDicen
*échale BAYONESA a la ensalada
*él nació en ANZUATIGUE
*ponte el IMPERNEABLE que está lloviendo
*hay que imprimir los INFORMENES o peor los INFORMENES no están IMPRIMIDOS
*cuando VAYANOS a la playa me lo compro
*tengo inflamadas las AMIRDOLAS
*él es un DISCAPACITADO
#NacidosEnElMetro
Vagón Alberto
Lorena Andén
Riel Jesús
Transferencia Camila
Will Torniquete
Multiabono Euclides
Línea Teresa
Metro Carmelo
Frases Profundas
Que te insulten con faltas de ortografía, es como si te gritaran con una concha de caraota entre los dientes.
¿Los albañiles se van a cielo por sus buenas obras?
Hay adultos que dejan de ser niños muy rápido.
Si Thor escribe con su lapicero y se equivoca ¿Usa correcthor?
Las enfermedades del corazón son un peligro latente
Como lo dijo el gran boxeador: es mejor dar que recibir
Cuando tengo mucha flojera de ir a alguna parte, pienso que haría Dios en mi lugar? Y pues, mando a mi hijo
Existirá algún un link para descargar la ira??
Para darle tiempo al tiempo ¿Hay que amarrarle un reloj de pulsera?
Cuando un Maya se desmayaba ¿dejaba de serlo?
El pensamiento de un cabeza-hueca ¿es bien profundo?
Se me durmió el pie, me gustaría saber que esta soñando.
Iba a ir a un show de levitación, pero se suspendió.
Un gordo no corre riesgos, los camina
Si vas a estar todo el día en mi cabeza, por lo menos vístete!
Amor es
#AmorEs ganar sueldo mínimo y aún así invitarla al cine
#AmorEs sacrificar las copias de la universidad por brindarle unas empanadas y una malta
#AmorEs querer estar con ella aunque se la pase escuchando Silvestre Dangond
#AmorEs soportarle las flatulencias y los ronquidos
#AmorEs Mandar a alguien a la mierda y después llamarle para ver si llego bien.
Frases…
Tal vez el mar es salado por las lágrimas de todos los peces que amaron y fueron decepcionados.
Me gusta romper la rutina enamorándome de diferentes maneras de la misma persona
«Siempre se llega a alguna parte si se camina lo bastante.» Alicia En El País de Las Maravillas
«Es imposible»
«Es imposible» dijo el orgullo; «es arriesgado» dijo la experencia; «Bienvenida Caitlyn» dijo Vanity Fair.
«Es imposible» dijo el orgullo; «es arriesgado» dijo la experencia; «Que se vaya al carajo» dijiste tú a tu jefe.
«Es imposible» dijo el orgullo; «es arriesgado» dijo la experencia; «Hijoleee» dijo un mexicano.
«Es imposible» dijo el orgullo; «es arriesgado» dijo la experencia; «1, 2, 3 Dale» dijo Pitbull.
«Es imposible» dijo el orgullo; «es arriesgado» dijo la experencia; «con permisito» dijo monchito
Que chistes tan malos
¿Que tipo de adhesivo necesito para pegar el grito en el cielo?
-Amor, quiero que me digas algo que me llegue al corazón… -La sangre
-Cuidado te están apuntando varios francotiradores -Tengo varicela, idiota
Que un tartamudo intente decir «Hippie» y todo el mundo le diga «Hurra»
Acepta (lo que tus hábitos alimenticios, actividad física y carga genética han hecho de) tu cuerpo.
Había un cereal triste y otro le dice: – ¿porque estas triste? -porque un amigo esta muy mal – ¿Y como te diste cuenta? -por ZUCARITA
¿Los albañiles se van a cielo por sus buenas obras?
– Ayer me compré un libro sobre la bulimia. – ¿Y qué tal? – No sé, lo devolví.
Los árboles buenos van a los libros, los malos al papel higiénico.
¿El fantasma que te despierta 5 minutos antes de que suene el despertador está en todas las casas o solo en la mía?
-¿Vamos al cine? -Sí, ¿a qué hora? -A las 3. -Bueno. ¡A la 1, a las 2 y a las 3! ¡VÁMONOS!
—Oye que rico hueles, ¿que perfume es? —No sé, solo me froté en la página 27 de Avon.
Albenys 