RSS

Archivos Mensuales: noviembre 2007

Lengua de Señas

Aprendamos un poco de lengua de señas

formademostrarelalfabetoalossordosciegos.jpg

La imagen corresponde a las Lengua de Señas Española y en Venezuela diferencian un poco algunas señas en el abecedario como por ejemplo:

* La d, es hecha de forma similar pero juntando el pulgar con todos los dedos excepto el indice.

* La g, es como el dibujo de la x, solo que moviendose de un lado al otro, en un balanceo.

* La o, es cerrada, haciendo un circulo con nuestra mano.

* La s, es un puño con el pulgar de frente a los dedos, se dibuja en la mano del ciego, con el indice.

* La t, es similar solo con el resto de los dedos cerrados, la misma figura metiendo el dedo pulgar entre el dedo indice y el mayor.

* La r y rr , se hacen con los dedos de manera vertical en vez de horizontal.

Otra imagen del abecedario

dactilo.jpg

Te atreves a descifrar que dice aqui????

activ06.gif

oudividni led lautceletni dadicapac atcefa on aredros aL

 
5 comentarios

Publicado por en noviembre 29, 2007 en General, Momento Informativo

 

Los Homicidios no paran…

Ultimamente los homicidios estan por todos lados. Los asesinos andan sueltos y no hay quien los detenga.

Esta imagen muestra como a muerto a manos de un anonimo un inocente que solo pasaba por ese lugar.

Las imagenes son fuertes y no es apta para que lo vea cualquiera… asi que si eres de sangre fria o puedes aguantar un poco una imagen fuerte pues aqui esta observala y saca tu tus conclusiones…

haha.jpg

 
1 comentario

Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momento asombroso

 

Mis 6 maneras efectivas de mandar a la gente al cipote

Las culinarias:

  1. Versión vegetariana: Vete a freír espárragos!
  2. Versión carnívora: Vete a freír monos!

La clásica: Vete al carajo
La de confianza: Vete al coño!
La olorosa: vete a la mierda!
La dolorosa: Vete a que te coja un burro!

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

Trabalenguas… Ejercicios para la buena pronunciacion

El cielo de Parangaricutirimicuaro
se quiere desparangaricutirimicuarizar
el desparangaricutirimicuador que lo desparangaricutirimicuarizare
buen desparangaricutirimicuador será

—————————————

El suelo está enladrillado,
quién lo desenladrillará
el desenladrillador que lo desenladrillare
un buen desenladrillador será

—————————————

Me han dicho que tú has dicho un dicho que yo he dicho.
Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho
que tú has dicho que yo he dicho

—————————————

Tambien en ingles…

Six sick slick slim sycamore saplings

—————————————

A box of biscuits, a batch of mixed biscuits

—————————————

She sells sea shells by the seashore

—————————————

Wacky Willie went to the window to watch the wild weeping willow

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

Gremio Medico

tecnica-de-vasectomia.jpg

INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
——————————————————————-
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
—————————-

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

—————————–
Orden del médico
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta
casi llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
—————————–

El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover
las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
– ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
——————————

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?
– Nop… de mármol.
——————————-

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel
de la cara, etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
——————————–

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno..
– Seno materno, responde la señora.
– Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
– Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber
venido!!!!.
—————————–
Una anciana a su odontólogo :
– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Si doctor; acabo de tragármelos.

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 18, 2007 en Chistes, General

 

Culto a Estopa

 Ya no me acuerdo… En vivo y en karaoke por si no te sabes la letra…

Destrangis in the nigth… En vivo…

Vacaciones… Video clip…

Vinotinto… Video clip…

Ojito Rojos… En vivo…

Tan solo… En vivo…

Como Camaron… En vivo y acustico…

Rumba triste… En vivo…

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 10, 2007 en General, Momento Musical

 

Sabes que eres venezolano porque:

1.- Crees que el jugo del limón cura casi todo.
2.- Crees que un traguito de Ron cura todo lo demás.
3.- Crees que aunque hayan otros equipos de beisbol venezolanos, solo existen el Magallanes y los Leones (aunque los dos tengan varias temporadas de mala racha..).
4.- Mañana significa: “ahorita no”, o “más nunca”.
5.- “yo te llamo” significa ” no te llamo”.
6.- “Llámame” o “echame un ring” significa “ahora no me importa y me da igual que no me llames”.
7.- Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc. comienza a las 8:00; llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie, porque nadie quiere llegar a “freir Tequeños”
8.- Si llegan los Mariachis, siempre hay un viejo borracho que empieza a gritar como perro auyando. au au auuuuuuu o ay ay ayyyyyyy…incesantemente… hasta volverse insoportable.

9.- … Y también está la vieja borracha que canta una, dos, tres, cuatro… cinco… siete… ahhhh, 10 rancheras… con actitud de “en mis ratos libres soy cantante profesional de rancheras ” pero en que realidad canta como eso… una vieja borracha.
10.- Llegas a una cola, donde tu “compinche”, “hermano”, “panita” o similare, te estaba “guardando la cola”… pero cuando otra persona hace lo mismo: Si está detrás tuyo, no importa. Si está delante de ti, ” el tipo se está coleando!!!… abusador!!!… ” COÑO E MADREE!!!”.

11.-Cuando estás en el cine, siempre lo dejas hecho un chiquero a punta de cotufas. y al salir del cine y ver EL GRAN CHIQUERO, dices, “que cochinos coño!”.
12.- Si estás jugando futbol, voley ball o basketball y el balón se va fuera de la chancha, pides a alguna persona que está cerca del balón que te lo pase diciendo: ” Ese baloooon ahi”.
13.- Dices “Bajkebol” en vez de “Basket Ball”, “Beijbol” en vez de “Base Ball”…
14.- Cuando te preguntan la hora dices: “Un cuarto pa’ laj doj” o “Un cuarto pa’ laj diej”, o “Un cuarto pa’ laj trej”.
15.- Dices por lo menos una vez al día: “POR ESO ES QUE ESTE PAIS ESTÁ COMO ESTÁ”. Por supuesto, jamas al referirte a tí mismo, sino a los demas.
16.- Nunca hiciste legalmente un examen de licencia de conducir.
17 .-Has sobornado a un fiscal de tránsito por lo menos una vez en tu vida.
18.- Has sobornado a alguien en un puesto público para que “te mueva eso ahi” o para “que te lo saque rapidito” por lo menos 10 veces en tu vida.
19.- Culpas al gobernante de turno de tú situación económica (Chavez, Carlos Andres, Caldera,..)
20.- Culpas a los pobres del crimen.

21.- Tienes igual miedo a un asaltante que a un policía, sobre todo si es PM.
22.- Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una…
23 .-Crees que la MISS de tu país tenía que ganar el Miss Universo… otra vez más!!! y que le robaron la corona.
24.- Sabes que la cerveza venezolana de exportación es una de las mejores del mundo, pero que la que te dan aquí es de arroz, yuca o maiz, nada que ver con cebada…
25.- El lunes es popular; el martes las chicas no pagan; el miércoles los chicos pagan la mitad; el jueves es viernes chiquito; el viernes es viernes de aroma; el sábado es pura rumba, y el domingo es para pasar la pea…
26.- Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas “chamo” o “pana” …aunque estés en Saks Fifth Avenue, N.Y.C. y éste tenga como 80 años…
27.- Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, arepas a las 5 de la mañana en cualquier arepera, etc… pero crees que las hamburguesas de McDonnalds no son saludables y son de “plástico”.
28.- Insistes en llamar al Corn Flakes “con fleis”.

29.- A todos les llamas “mi pana”, “panita”, “primo”, “compadre” “hermano”, “maestro” “compinche (en casos más populares)”…pero a tu verdadero hermano, le llamas “pendejo” o “guevón”.

30 .-Insistes en llamar a cierto tipo de corola “Beibi Camry”

31.- Pagas la luz, el teléfono, el gas, etc, solo después de que te lo cortan o cuando están a punto de…
32 .- Pagas tus deudas despues de 2 o más llamadas de insultos de tu acreedor, generalmente a los 6 meses después del préstamo; y luego te “arrechas con él”. (“Es que Deberle a pobre, mijo…”)
33.- Dices “Mijo” en vez de “Mi hijo”.
34.- “Préstame x, te lo devuelvo mañana”, significa… adiós x.
35.- Le dices Emilios a los e-mails.
36.- Dices “Página Gue”, “Página Wet”, “Página Wes”, “Página Wed”… cualquier cosa menos “Página Web”.

leo_av80.jpg

 
2 comentarios

Publicado por en noviembre 10, 2007 en Dato Curioso, General

 

Chistes Cortos… Unos buenos y otros no tanto jeje…

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

————————————–

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Su pelo, maestra.La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?Sus ojos, maestra.¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?A mí me gustan sus dientes, maestra.Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

————————————–

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando yo me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: “Sea explícito cuando de un consejo!!!”.

————————————–

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

————————————–

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente
como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se
escuchan ruidos fuera….. La mujer se sobresalta completamente espantada,
le dice al hombre: ¡MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta
asustado y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso,
cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a
correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice:
GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!Y la mujer le contesta: Y TU
COÑOOO DE TU MADRE…… por qué corres???

 ————————————–

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!

————————————–

Examen a jaimito, La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito!!!, ¿cuál es el problema?
>>> Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le propone hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
>>> -“9”-.
¿Y cuánto es 6 veces 6?
>>> -“36”-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>>>Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?…El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
>>>Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?…Estupefacto, el director contiene la respiración…
>>>La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?…El director hace una mueca de asombro… >>>En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?…Al director se le cruzan los ojos… >>>El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?…El Director no lo puede creer…
>>>Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>>>La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?…El director empieza a sudar frío…
>>>El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozarán?…El director se tapa la cara…
>>>Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 10, 2007 en Chistes, General

 

YA NO SOY VIRGEN

La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa,

hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia…..

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada,

con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa).

Esto es por ser como eres!!

Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa

enseguida se te moja hasta el culo y claro,

ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día…..

o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)

Como andas manoseándote en el sofá y franeleando

con el cabrón ese de arito y pelo largo,

que hasta maricón debe ser!!!

Todo delante de la nena

(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa…

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil

que se gasta medio sueldo en putas ¡¡

Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!

Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??…

Desgraciado!! …

¿¿Crees que yo no veo casi todos los días

tus bolas llenas de colorete barato??…

Además, que ejemplo puede tener la nena

si desde que se compro la televisión esa por cable,

te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!…

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???. ..

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad,

¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso,

la madre con los ojos encharcados de lágrimas

y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena

y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???

¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???….

¿¿¿Te forzaron o tú accediste???….

dime hijita………

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

” No, mami,

lo que pasa es que la maestra mala

me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! “

 
Deja un comentario

Publicado por en noviembre 10, 2007 en Chistes, General

 

Prueba de agudeza visual y concentración

Vamos a ver que tan concentrad@ eres y que rapid@… Excelente ejercicio

Puedes encontrar la ‘C’ ??? (Buen ejercicio para lo ojos! y para tu cerebro)

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Una vez que hayas hallado la C……… Encuentra el 6! 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999 Una vez que hayas encontrado el 6… Encuentra la N! (Es dificil!!) [eso dicen] MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM

 
1 comentario

Publicado por en noviembre 8, 2007 en General, Momentos de Ocio