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Archivos Mensuales: noviembre 2007

Lengua de Señas

Aprendamos un poco de lengua de señas

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La imagen corresponde a las Lengua de Señas Española y en Venezuela diferencian un poco algunas señas en el abecedario como por ejemplo:

* La d, es hecha de forma similar pero juntando el pulgar con todos los dedos excepto el indice.

* La g, es como el dibujo de la x, solo que moviendose de un lado al otro, en un balanceo.

* La o, es cerrada, haciendo un circulo con nuestra mano.

* La s, es un puño con el pulgar de frente a los dedos, se dibuja en la mano del ciego, con el indice.

* La t, es similar solo con el resto de los dedos cerrados, la misma figura metiendo el dedo pulgar entre el dedo indice y el mayor.

* La r y rr , se hacen con los dedos de manera vertical en vez de horizontal.

Otra imagen del abecedario

dactilo.jpg

Te atreves a descifrar que dice aqui????

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oudividni led lautceletni dadicapac atcefa on aredros aL

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Publicado por en noviembre 29, 2007 en General, Momento Informativo

 

Los Homicidios no paran…

Ultimamente los homicidios estan por todos lados. Los asesinos andan sueltos y no hay quien los detenga.

Esta imagen muestra como a muerto a manos de un anonimo un inocente que solo pasaba por ese lugar.

Las imagenes son fuertes y no es apta para que lo vea cualquiera… asi que si eres de sangre fria o puedes aguantar un poco una imagen fuerte pues aqui esta observala y saca tu tus conclusiones…

haha.jpg

 
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Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momento asombroso

 

Mis 6 maneras efectivas de mandar a la gente al cipote

Las culinarias:

  1. Versión vegetariana: Vete a freír espárragos!
  2. Versión carnívora: Vete a freír monos!

La clásica: Vete al carajo
La de confianza: Vete al coño!
La olorosa: vete a la mierda!
La dolorosa: Vete a que te coja un burro!

 
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Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

Trabalenguas… Ejercicios para la buena pronunciacion

El cielo de Parangaricutirimicuaro
se quiere desparangaricutirimicuarizar
el desparangaricutirimicuador que lo desparangaricutirimicuarizare
buen desparangaricutirimicuador será

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El suelo está enladrillado,
quién lo desenladrillará
el desenladrillador que lo desenladrillare
un buen desenladrillador será

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Me han dicho que tú has dicho un dicho que yo he dicho.
Ese dicho está mal dicho, pues si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho que el dicho que a mí me han dicho
que tú has dicho que yo he dicho

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Tambien en ingles…

Six sick slick slim sycamore saplings

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A box of biscuits, a batch of mixed biscuits

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She sells sea shells by the seashore

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Wacky Willie went to the window to watch the wild weeping willow

 
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Publicado por en noviembre 18, 2007 en General, Momentos de Ocio

 

Gremio Medico

tecnica-de-vasectomia.jpg

INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Orden del médico
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta
casi llorando a la enfermera:
– Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
– Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
—————————–

El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover
las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
– ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?
– Nop… de mármol.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel
de la cara, etc…
Finalmente, el cirujano le pregunta:
– ¿Desea la señora algo más?
– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
– Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
——————————–

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno..
– Seno materno, responde la señora.
– Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
– Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
– Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber
venido!!!!.
—————————–
Una anciana a su odontólogo :
– Vengo a que me saque los dientes…
– Pero señora, si usted no tiene dientes.
– Si doctor; acabo de tragármelos.

 
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Publicado por en noviembre 18, 2007 en Chistes, General

 

Culto a Estopa

 Ya no me acuerdo… En vivo y en karaoke por si no te sabes la letra…

Destrangis in the nigth… En vivo…

Vacaciones… Video clip…

Vinotinto… Video clip…

Ojito Rojos… En vivo…

Tan solo… En vivo…

Como Camaron… En vivo y acustico…

Rumba triste… En vivo…

 
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Publicado por en noviembre 10, 2007 en General, Momento Musical

 

Sabes que eres venezolano porque:

1.- Crees que el jugo del limón cura casi todo.
2.- Crees que un traguito de Ron cura todo lo demás.
3.- Crees que aunque hayan otros equipos de beisbol venezolanos, solo existen el Magallanes y los Leones (aunque los dos tengan varias temporadas de mala racha..).
4.- Mañana significa: “ahorita no”, o “más nunca”.
5.- “yo te llamo” significa ” no te llamo”.
6.- “Llámame” o “echame un ring” significa “ahora no me importa y me da igual que no me llames”.
7.- Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc. comienza a las 8:00; llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie, porque nadie quiere llegar a “freir Tequeños”
8.- Si llegan los Mariachis, siempre hay un viejo borracho que empieza a gritar como perro auyando. au au auuuuuuu o ay ay ayyyyyyy…incesantemente… hasta volverse insoportable.

9.- … Y también está la vieja borracha que canta una, dos, tres, cuatro… cinco… siete… ahhhh, 10 rancheras… con actitud de “en mis ratos libres soy cantante profesional de rancheras ” pero en que realidad canta como eso… una vieja borracha.
10.- Llegas a una cola, donde tu “compinche”, “hermano”, “panita” o similare, te estaba “guardando la cola”… pero cuando otra persona hace lo mismo: Si está detrás tuyo, no importa. Si está delante de ti, ” el tipo se está coleando!!!… abusador!!!… ” COÑO E MADREE!!!”.

11.-Cuando estás en el cine, siempre lo dejas hecho un chiquero a punta de cotufas. y al salir del cine y ver EL GRAN CHIQUERO, dices, “que cochinos coño!”.
12.- Si estás jugando futbol, voley ball o basketball y el balón se va fuera de la chancha, pides a alguna persona que está cerca del balón que te lo pase diciendo: ” Ese baloooon ahi”.
13.- Dices “Bajkebol” en vez de “Basket Ball”, “Beijbol” en vez de “Base Ball”…
14.- Cuando te preguntan la hora dices: “Un cuarto pa’ laj doj” o “Un cuarto pa’ laj diej”, o “Un cuarto pa’ laj trej”.
15.- Dices por lo menos una vez al día: “POR ESO ES QUE ESTE PAIS ESTÁ COMO ESTÁ”. Por supuesto, jamas al referirte a tí mismo, sino a los demas.
16.- Nunca hiciste legalmente un examen de licencia de conducir.
17 .-Has sobornado a un fiscal de tránsito por lo menos una vez en tu vida.
18.- Has sobornado a alguien en un puesto público para que “te mueva eso ahi” o para “que te lo saque rapidito” por lo menos 10 veces en tu vida.
19.- Culpas al gobernante de turno de tú situación económica (Chavez, Carlos Andres, Caldera,..)
20.- Culpas a los pobres del crimen.

21.- Tienes igual miedo a un asaltante que a un policía, sobre todo si es PM.
22.- Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una…
23 .-Crees que la MISS de tu país tenía que ganar el Miss Universo… otra vez más!!! y que le robaron la corona.
24.- Sabes que la cerveza venezolana de exportación es una de las mejores del mundo, pero que la que te dan aquí es de arroz, yuca o maiz, nada que ver con cebada…
25.- El lunes es popular; el martes las chicas no pagan; el miércoles los chicos pagan la mitad; el jueves es viernes chiquito; el viernes es viernes de aroma; el sábado es pura rumba, y el domingo es para pasar la pea…
26.- Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas “chamo” o “pana” …aunque estés en Saks Fifth Avenue, N.Y.C. y éste tenga como 80 años…
27.- Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, arepas a las 5 de la mañana en cualquier arepera, etc… pero crees que las hamburguesas de McDonnalds no son saludables y son de “plástico”.
28.- Insistes en llamar al Corn Flakes “con fleis”.

29.- A todos les llamas “mi pana”, “panita”, “primo”, “compadre” “hermano”, “maestro” “compinche (en casos más populares)”…pero a tu verdadero hermano, le llamas “pendejo” o “guevón”.

30 .-Insistes en llamar a cierto tipo de corola “Beibi Camry”

31.- Pagas la luz, el teléfono, el gas, etc, solo después de que te lo cortan o cuando están a punto de…
32 .- Pagas tus deudas despues de 2 o más llamadas de insultos de tu acreedor, generalmente a los 6 meses después del préstamo; y luego te “arrechas con él”. (“Es que Deberle a pobre, mijo…”)
33.- Dices “Mijo” en vez de “Mi hijo”.
34.- “Préstame x, te lo devuelvo mañana”, significa… adiós x.
35.- Le dices Emilios a los e-mails.
36.- Dices “Página Gue”, “Página Wet”, “Página Wes”, “Página Wed”… cualquier cosa menos “Página Web”.

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Publicado por en noviembre 10, 2007 en Dato Curioso, General