Mientras más adultos nos volvemos, más extrañamos la niñez.
Archivos Mensuales: junio 2013
DiccioChimbo
SORPRENDIDA: monja en estado de ebriedad
PIEDAD: es el equivalente a decir que se tiene 3.14 años
MASTOLOGO: odontólogo de Mastodontes
GRANOLA: lo que todo gran surfista espera
OTORRINO: cuando estas en el zoológico y vez un rinoceronte y al rato vez Oto rino
ARTESANALES: pinturas y esculturas que hacen referencia al orto
Hora de Chistes Malos
El pan tosta’o necesitará un psiquiatra??
La policía agarró a varios sospechosos de un atraco, entre ellos a un ciego… Al rato lo soltaron porque no tenía nada que ver
Una hormiga agarra una metra y grita: Soy el Rey del Mundo!!!
-Mamaaaaaaa -Dime hijo -Nada estoy cantando Bohemiam Rhapsody
No es lo mismo viajar a Margarita, que viajar amargadita
-Abuelo, quiero ir a un concierto de 50 Cent. -Toma, un dólar y lleva a tu hermano.
Cual es el santo de la resaca?? San cocho
«Bebés y mamás gratis», no es lo mismo que «bebes y mamas gratis».La importancia de las tildes y la ortografía
-Disculpe tiene el libro «Cuidado con la fatiga»?? -No, esta agotado
Me encanta ayudar en las tarea de mi casa, como levantar los pies cuando barren por ejemplo
La caja de pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular… Nada tiene sentido en esta vida
-Cuando esto aburrido de hablar con alguien digo: Jajajaja Si, para cortar la conversación. -¿En serio? -Jajajaja Si
—Te amo. —Te pedí agua, no té, sirviente gay.
No hay traición más grande que decir quién fue el que te dio el chicle.
¡¿CÓMO QUE «HDP» NO SIGNIFICA «HOLA DON PEPITO»?!
-Mamá, vamos a comprar mi vestido de 15. -¿Y ya sabes más o menos que escoger? -Claro mamá, ya he cogido con todos…
Un loco c cree moto y c pasa haciendo run, run, run! Otro c le acerca: -Podrías dejar d hacer asi? -T molesta la bulla -No marico el humo
Un gocho llama por teléfono: -Alooo!! Hablo con José Maria?? -No con Maria José -Uysh! Juepuya marque al revés.
Un mocho va saludar a Jaimito y la mamá le dice: -hijo dale la mano al mocho -Mamá te lo juro x Dios, x ti y x mi abuelita q yo no la tengo
¿Que pasa si explota una bomba en el Vaticano? ¡PURÉ DE PAPA!
¿Qué hace una vaca en el baño? Vacagar
Winston tiene harina y Layla Succar
-Huy mami huele feo -Si hijo huele a Bosque -A bosque?? -Si a vos que te cagaste
No entiendo como es q hay gente q c la comen los tiburones… Osea, no escuchan la música cuando c vienen acercando??
Ayer vi la película rápido y furioso, hoy la veré despacio y contento
-Hijo abrí un facebook y te agregue como amigo -WTF -Hijo que es eso de WTF?? -Welcome To Facebook
Mi novia me dejó porque dice que escucho mucha música de Don Omar. JAJAJAJA pobre diabla, se dice que la han visto por la calle vagando.
Las cocuizas son las abuelas de las crocs
En una ferretería: -Disculpa tiene serruchos? -No, no tengo -Y sierras? -A las 6
-Jaimito, ¿cómo se dice perro en ingles? -Dog, maestra -Muy bien, ¿y veterinario? -¡Dogtor!
-Estoy leyendo un libro que se llama: «La honestidad y otros valores» -¡Woow! ¿Dónde lo compraste? -Me lo robé de la biblioteca
-Eres como una Megan Fox. -Awww, ¿en serio? -Si, pero sin el Megan
-Me voy a Alaska -¿Alaska? -Si, alaskalme los huevos polque tengo comezón.
—¿Qué te duele? —La mano —¿Por que? —De tanto pensar en ti —¡Asqueroso! —¡Ay entonces no te vuelvo hacer una carta!
-Inscribí a mi hijo a natación. -¿Cómo le va? -Nada mal
-Hijo, ¿por qué traes esa jaula? -Me dijiste que trajera un cuarto de pollo, mamá
-Mmm, tienes las nalgas como de Candy Crush. -¿Delicious? -No, todas gelatinosas.
A una monja le roban el bolso y un borracho le dice: -Me has decepcionado, Batman.
-¿Sabés el chiste del Chapulin Colorado? No. -Lo sospeché desde un principio.
-¿Fue Ana a la fiesta? -Sí. -¿Y Lucía? -De maravilla.
¿Si un mimo fuera un choro, usaría silenciador?
Cuál es la diferencia entre un ladron y un político? el ladron te elige a ti… y TU! eliges al político!
-Estas nerviosa? -Si -Es tu primera vez? -No ya he estado nerviosa antes
-Aló 911, todo se derrumbó -Donde?? Donde?? -Dentro de mi, dentro de mi
-Me llegó un mensaje de voz. -¿De mí? -¡No, de Buzz Lightyear!
—Estoy embarazada de ti. —¡No puede ser, yo ya nací hace mucho tiempo!
-¿Por qué tu perro está diciendo «1, 2, 3, 4, ¡dale!»? -Es que es un pitbull.
escuché que me engañas con un policía, ES CIERTO ESO? – Negativo diez 40.
-Te amo -Como sabes que es amor? -Porque pienso en ti y no puedo respirar -Eso es asma -Entonces te Asmo
Albenys 