«El éxito brilla mas, cuando el enemigo lo contempla»
Anónimo
Archivos Mensuales: noviembre 2008
Test de Memória Fotográfica…
Este juego japonês va mostrarte que tu cerebro es mas joven!
Como jugar: Acesse al site abajo y…
1. click ‘start’
2. Aguarde 3, 2, 1.
3. Memorize la posicion de los números y clique los círculos, siempre
de menor a mayor.
4. al final el computador va decir la edad de su cerebro!!!
Buena Suerte!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Memo para el personal
PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar!!.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar muy tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será la única excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen día.
Cordialmente,
SU JEFE
TODAVÍA ESTOY ESPERANDO
HICE LO QUE ME PEDISTE DICIÉNDOME QUE RECIBIRÉ
SORPRESAS
MANDÉ EL E-MAIL A 20 PERSONAS, COMO ME DIJISTE,
Y TODAVÍA ESTOY ESPERANDO QUE PASE ALGO…
Para todos mis amigos que en los últimos tiempos
me enviaron ‘realización de deseos a tal hora’,
cartas-cadena, años de buena fortuna, de dinero
y de otras promesas, y todas reenviadas a
otros amigos y conocidos, hasta ahora,
¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!
me enviaron ‘realización de deseos a tal hora’,
cartas-cadena, años de buena fortuna, de dinero
y de otras promesas, y todas reenviadas a
otros amigos y conocidos, hasta ahora,
¡¡¡ NADA FUNCIONÓ !!!
En el futuro, por favor mándenme Dinero, un buen vino tinto, perfumes importados, chocolates, pasajes en avión, entradas para cines y teatros y vales para restaurantes y hoteles de todo el mundo, entradas para los juegos en Londres en el 2012.
Las cadenas que sean de oro por favor jajajajaja.
¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!
Oracion para el rumbero
EFECTIVISIMA!!!! 
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en una esquina.
Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
Dame el poder
de hablarle a una chica
solo te pido que no sea feita
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la pea del sabado.
Que así sea…
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima pea.
Poema Árabe… ¡¡¡HERMOSO!!!
¡Conmovedor!
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La frase del dia
«El paraiso no está en el cielo sino en el beso de la mujer amada.»
Un Enamorado
Albenys 