*Eres como un cliché pegado en mi zapato.
-¿Conoces cuerdos felices?
*La mala ortografía es la forma escrita del mal aliento.
-El país donde reúna la ignorancia el que se sabe las vocales es Rey
*Ojalá mi sueldo fuera calculado a dolar paralelo
Archivos Mensuales: agosto 2014
Chistesitos Maaaalos
—¿Tu novia es leal? —Sí, sino selía de mentilas.
—Hola, ¿Como te llamas? —Alex. —¡No mames, como el programa de TV! —¿Cual? —Alex tremo.
—Hola bombón. —Hola mojojojo.
—Mamá ¿qué es un golfo? —El que deja a su mujer e hija en casa para irse con putas, zorras, buscónas y cree que no me entero. —¿Y una bahía?
-¿Estás borracho? -No, en Absolut.
— Hola, ¿Cómo te llamas? — Nestor. — Ay, igual que el programa. — ¿Cuál programa? — American Nestor model.
¿Qué le dijo Gustavo Lima a su mamá cuando le sirvió su cereal? Échele leche, Échele leche, Échele leche, Che Che Che.
Les iba a contar un chiste sobre el Sodio y el Hidrógeno pero NaH.
—¡Pérez! ¡Está despedido! —Soy Sánchez. —¡Sánchez, llámeme a Pérez! —Aquí no trabaja ningún Pérez. —¡¿Pero qué clase de empresa es ésta?!
-En la vida hay 2 cosas seguras: la muerte y un pajuo
-Cómo te llamas? -Juan -Cómo el grupo? -Qué grupo? -Juan Direction
-¿Por qué te dejó tu novia? -Porque no le paraba bolas o algo así
— Goooool de mi patria Italia. — Pero si eres Venezolano — Trabajo en una pizzería y eso me da derecho a festejar
-Que rápido el gol de Estados Unidos! +Si, como tu hermana. -QUE?! +Que, que mal Ghana.
«¿Qué hay detrás de la vaca feliz? El toro que empuja »
-En un pueblo habian muchas motos Yamaha y solo 4 Hondas, ¿Cómo se llama la obra? Poca Hondas
-Dr, ¿Cómo salí de la operación? -Hijo, soy Jesús. -¿O SEA QUE ME MORÍ? -Jaja no, soy Jesús el que barre el hospital, ahorita viene el Dr.
-Papá, ¿Qué es un seno? -Son esas cosas que tienen las mujeres en el pecho y que vuelven locos a nosotros los hombres. -¿Y el coseno?
–Chao, se va a descargar mi celular. –¿Sabes cuantas noches pase junto al enchufe, para seguir hablándote? –No, mañana me cuentas, chao.
-Mesero, la cuenta, por favor. -50. -¿Sin cuenta? Uy, qué detallazo.
Una vez le dije «te amo» al semaforo en verde y se puso rojo.
-Ten, hijo, aquí está tu CD del Buki. -Era Get Lucky, mamá. ¡¡¡GET LUCKY!!!
-Amor, ¿te gusta mi disfraz? -Sí, amor, te ves bonita de vaca -Pero soy un dalmata.
Se metió un insecto en mi teclado, lo tengo bajo ctrl.
-Papá, ¿qué significa ser hombre? -Significa tomar las decisiones del hogar, es quien manda. -Ah, entonces algún día voy ser como mi mamá.
—Oye amor, ¿como me veo con este maquillaje? —¿Si te digo, después me harías un globo de perrito?
-¡TONTO! ¿QUÉ HACES FUMANDO MARIHUANA? -Mamá, tú me dijiste «El quema droga, Dios lo ayuda». -¡EL QUE MADRUGA ! ¡TONTO! ¡EL QUE MADRUGA!
-Dame un beso. -No. -¿Por qué no? Las parejas se besan. -Sí, pero no las de policías Pedro
«La presumida sirena se peinó y se maquilló. Y cuando creyó estar lista se tomó una selfish.»
-Cuenteme ¿Escucha voces en su cabeza? -(No,dile que no) -No doctor
¿ Cómo contestan el teléfono los calvos? Aló-pesia
-Mamá voy a la disco -Con esa mini falda no vas a ningún lado -Pero mamá por qué?? -Porque se te ven las bolas Ernesto José
-Qué bien hueles, ¿Qué usas? -La ducha.
-Eres como mi rebanada de pizza. -Awww, ¿por qué estoy rica? -No, mi amor, porque estás infladita de las orillas.
Había una vez una princesa que le dieron un beso en el sapo y quedó encantada.
2 daltónicos hablando: -Di Verde -Verde -Tu te agachas y yo te cojo
¿Qué hace el chavo del 8 en el baño? Esperando que salga la popis.
Una muela le pregunta a otra: -Oye, que signo eres tu? -Caries
Chocan a un marico y grita: -Auxilio llamen a la policia -Callate o te reviento ese culo -Ay no llamen a nadie que el señor quiere negociar
-Disculpe señor, ¿esta tortuga es marina? -Sí – ¡Oh Dios mío! ¿Qué te han hecho Marina? ¡Te han convertido en una tortuga!
Una de las ventajas de ser desordenado, es que siempre se hacen hallazgos emocionantes.
Odio ser bipolar, es tan genial!
Cuál es la diferencia entre prostituta, novia y esposa? Prepago, Postpago y Plan ilimitado.
-Jaimito q harías si fueras Presidente? -Colocaría máquinas d refresco en las alcabalas, para q los funcionarios dejen d pedir pal fresco
Te Cuento Las Series
The Walking 10
Two and a half 3
6 and the city
C.S.Five
6 Anatomy
16 of Thrones
¿3 manda a quién?
Cake 2
Somos two y yo
De Pequeño Pensaba
que las Nifu-Nifa eran hijas de Popy
que si no me cortaba las uñas de los pies, crecerían hasta romper el zapato y aún así continuarían creciendo
que si se fué la luz en la casa, por qué no se fué en los carros??
Por qué mi papá no me dá el tenteallá que me mandaron a buscar??
en donde se conseguirán pollos roncos para tener la voz gruesa??
que la pega para atrapar ratones no servía porque no atrapaba al ratón Pérez
que diciendo Versiale/ Vermole/ Vertica, estaba diciendo una grosería
que la Caca era un virus que propagó, porque siempre me decían: Deja eso, eso es caca
que los pies de mi abuela, era el coco
que mi nombre era «Bajate de ahí»
No Fuiste Niño
-si después de un buen rato acostado no gritaste «Mamiiiiii traeme agua»
-si nunca trataste de meter todos los aros en el tetris de agua
-si no jugaste a colocaste una toalla como capa y los interiores por fuera
-si nunca jugaste con tus primos a leer todas las vallas publicitarias que habían en la carretera cuando salían de viaje
-si cuando ibas perdiendo en un juego para dar más larga no decías Tacho Tacho
-si no preguntaste por qué se apaga la luz de la nevera al cerrarla
Chinazo Mundialista
*trata de meterla pero mete mano
*su puntera es efectiva
*se la sacó roja
* la metió hasta el fondo
*muy bien por él, siempre ataca por el centro
*lo que me gustó de la inauguración fué el huevo en el centro
*ese jugador está bien parado atrás
*nadie custodiaba el palo
*no pela un tubo
*es buen goleador, mete todo, hasta los del otro equipo
*rozó suavecito el palo y lo metió
*Imposible que falle de cabeza
*se la dejó corta en el anillo central
*el jugador se viene se viene se viene…
* la metió desde el fondo
*se la metieron de cabeza
Amor En Tiempo De Futbol
-si viene tu mamá le sacaré tarjeta roja
-gordo tu puntera es efectiva
-mi vida par de balones
-no te gustaría meter gol al área esta noche??
-esa amiguita tuya no me FIFA
-mi vida no llores, dejale eso a Cristiano
-mi vida esta cena se merece una tarjeta amarilla
-Mi amor, tú eres mi MUNDIAL… las demás son solo AMISTOSOS.
Lo Que Aprendi Del Futbol
PASTELERO: dicese de una persona que tiene un pastel mental y apoya a cualquier equipo
-es que esa verga no me gusta… Un poco e bobos detrás de una pelota y cuando van a meter gol otro gafo lo impide
-que los fanáticos son salvajes… Nada como los fanáticos del béisbol
-que las mujeres ven el fútbol solo para ver al final a los jugadores sin camisa
-que para tonificar mejor los gluteos solo basta apretarlos cada vez que patean al arco
-es que los productores de novelas usan los 90 minutos como casting para escoger a sus protagonistas
-que no hace falta saber jugar, el juego solo depende de un solo jugador
Acuerdos Venezuela China
*los chinos nos enseñaran como cocinar carne de gato para no tener que exportarla
*los perros nacionales no serán los Mucuchies sino los Chow Chow y los Sharpei
*es obligatorio dar sorpresas que enchinen la piel
*al finalizar el año, el dolar llegará a costar cachi chen
*el alma llanera será reemplazada por Chop Suey de System Of A Down
*el himno de Venezuela será unicamente cantado por El Chino, sin Nacho.
*se legaliza andar por las calles en pelota o como se le conoce en los andes andar chino
*el refresco de la nación será el Chino-tto
*fumarse una lumpia será legal
*la segunda comida nacional será la comida china
*acomodar el espacio para mandar a la gente a la Conchinchina
*la única arma blanca que se puede usar, será la china (resortera)
*la legalización de los chinazos
Análisis De Pelicula
El Rey León
*las hienas, típicas socialistas: sin comida, agua y no consiguen nada, pero felices y fieles a su líder
*Simba, un león con alucinaciones y que siempre lo jodia una mujer
*Rafiki, un mandril que abusa de los estupefacientes
*el gobierno de Scar es socialista: prometió que lo apoyaran y jamás sufrirían de hambre y luego falta comida y agua
*Scar viene siendo un tipo fino pero pargo… O sea algo así como Osmel Sousa??
*si las hojas que agarra Rafiki no hubieran sido de Simba sino de Pocahontas, Simba siguiera en el anonimato??
*los insectos tenían excesos de trangénicos que mantenían felices a Timón y Pumba
Albenys 