- -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca “Un zapato” -A shoe -Salud!!!
- -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister –Abusadora
- -¿Nivel de ingles? -Alto -como se dice mañana? -Tomorrow. -Y mañana por la mañanita? -Tomorrow por la tomowrrita. -Contratado!
- -¿Nivel de inglés? -Alto. -Traduzca “Watch you”. -Verte. -Úsela en una frase. -¿Wachu eres tú?
- – ¿Nivel de ingles ? – Alto -¿Que es Oil ? – Vielnes
- —¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca “lugar”. —Place. —Úselo en una frase. —Me compré el place teichon 4. —¡Contratado!
- – ¿Nivel de inglés? – Alto. - Traduzca juguete. - Toy. - Úselo en una oración. - Toy triste. – Contratado!
- – ¿Nivel de inglés? – Excelente – Dígame 4 palabras en inglés – Metro, Goldwyn, Mayer – Muy bien pero le falta una – Grrrr… – Contratado!!!
- – ¿ Nivel de Inglés ? – Perfecto – Muy bien . ¿ Que significa «I am» ? – ¡ una de la mañana !
- – ¿Nivel de inglés? – Alto – Traduzca vidrio – Glass – Úselo en una frase – Glassias pol la entrevista, ya tu sabeh
- – ¿Nivel de Inglés? – Alto – Traduzca Bolsa – Bag – Póngalo en una frase – Soy un Bag…abundo – …
- – ¿Nivel de inglés? – Alto. – Traduzca: me gusta ir al gimnasio a tonificarme. – I like gin tonic. – Contratadísimo.
- -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca: Hola -Hello -Traduzca: Como -How -Traduzca: Estás -Are you -Perfecto. Haga una oración -Señor, pido que me ayudes en esta entrevista y que pueda conseguir el trabajo. -Amén. Comencemos.
- —¿Nivel de inglés? —Alto. —Traduzca «nariz» —Nose. —Inclúyala en una frase. —Nose me ocurre ninguna. —JAJAJAJA ¡Contratado!
- —¿Nivel de inglés? —Alto —Traduzca «uno» —One —Úselo en una frase —One tanamera, guajira ONE tanamera♫ —Contratado
- -¿Nivel de inglés? -Alto -Traduzca «Fiesta» -Party -Úselo en una frase -Ayer me party la cara en la bicicleta -Contratado!
- – ¿Nivel de inglés? – Alto – A ver, ¿Como se dice «mirar»? – Look – Muy bien, ahora úselo en una frase – «Look, yo soy tu padre»
Nivel de Inglés
Curso de Oratoria
https://teachlr.com/cursos-online/curso-de-oratoria-del-profesor-briceno-hablemos-sobre-hablar/
En la actualidad la capacidad de desarrollar y exponer ideas ante un público es una habilidad muy ventajosa para alcanzar el éxito, ya sea en una pequeña sala de reuniones o en un gran salón ante cientos de personas, hablar adecuadamente y transmitir efectivamente las ideas, se ha convertido más que en una necesidad, una prioridad.
Uno de los miedos más comunes en el mundo es hablar en público, sea en la oficina, en la universidad, durante una entrevista de trabajo, un concurso o una competencia, todos hemos necesitado presentarnos y hablar ante otras personas para lograr lo que queremos y no siempre quedamos satisfechos con los resultados.
Esto es así porque para comunicarse efectivamente no sólo basta con empezar a hablar, la oratoria es una habilidad que hay que desarrollar y practicar para poder dominarla.
Antes de cualquier presentación, hay un proceso de preparación por parte del orador, que le guiará en el desarrollo de su discurso en particular.
Primero, hay que preguntarse ¿Quién es la audiencia?, ¿A quién le voy a hablar?, ¿Cómo está conformada esa audiencia a la que me voy a dirigir?. Debemos conocer nuestro público para encontrar la mejor manera de que entiendan el mensaje que queremos transmitir.
Chischischistes malos
No todas más personas saben amar… Algunas saben a rio
-Jorge, estoy embarazada de ti
-Eso es imposible, yo nací hace años
-¿Por qué comes en un columpio?
-Porque el doctor me dijo que comiera balanceado…
Por qué la gallina cruzó la calle??
Porque otra le cacareaba pacaaa pacaaaa
Un cubano llega a una ferretería y dice:
-Me da un bombillo
-De cuantos watts??
-De todos, porque los watts prender todos
Si tuviera una oportunidad d torturar un reguetonero hasta morir,saben cómo lo haría? Des-pa-ci-to
¿Si tengo una novia metalera, me AC/DC nar?
Mamá: mujer que cuando se enoja sigue hablando sola por 2 horas
—¿Puedo fumar?
—Sí, no hay problema.
—Uno máf uno, dof. Dof máf dof, cuatro. Tref máf tref, feif.
Qué prenda de vestir usa la novia de Mickey??
Minnie falda
Nunca es tarde para darte cuenta que es marico el que lo lea
Odio cuando planeo una conversación en mi cabeza y la otra persona no sigue el libreto…
Existen dos tipos de personas:
1. Las que escuchan Bad Bunny
2. Las que recibimos suficiente oxígeno al nacer
¿Cuántas personas caben en una manguera? Un chorro
¿Qué le dice un cable a otro? Sigueme la corriente
2 enanos en un bar se agarran a 2 nenas y se van a un motel.. Al rato sale el primero todo deprimido porque no se le paro y escucha en la otra habitación:
-y 1 y 2 y 3 uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!! y 1 y 2 y 3 … uupa !!!
Al rato sale el enano todo sudado y le pregunta al que salió de primero:
-Cómo te fue?
-Mal, No se me paro… Y a ti?
-Peor!, No me pude subir a la cama
-Se quedará a dormir??
-Sí
-Debe saber que la casa está encantada
-Oh, que amable, dígale que yo también estoy emocionado
«Fuiste eres y serás, la más hermosa decisión de mi vida…»
Yo poniéndole crema a mi tatuaje
No te trates como DICOM cuando eres un Dólar Today
Ayer pedí unas hamburguesas con todo y me fui sin pagar, porque el que las hace las paga
Si un enano se hace adicto a la heroína ¿Eso es caer muy bajo?
— Princesa, prepárate porque ahorita te lo voy a hacer por el chiquito. — ¡Ah No! — Llámale como quieras.
Los mocosos de hoy en día juegan en línea con mocosos de otros países, nunca sabrán lo divertido que era jugar a la Ouija con gente de otra dimensión.
Una mujer es como un cliente, siempre tiene la razón.
¿En qué idioma hablan las tortugas? En Tortugues
-La extraño demasiado. Lo increíble que era. Como me alegraba los Domingos. Dejó un vacío increíble.
-No sabía que seguías enamorado de tu ex.
-No vale, qué es. Estoy hablando de Game of Thrones
Una monja pidió que escribieran en su lápida: Nació virgen y murió virgen; el marmolista pensó que eran muchas palabras y escribió: Devuelta sin usar
Los choferes de autobuses no tienen enfermedades crónicas, solo tienen un mal pasajero
El pan no engorda, el que engorda eres tu
Ir al Gym = 200 calorías
Tener Sexo = 288 calorías
Ir al baño = 30 calorías
Tener Sexo en el baño del Gym = 518 calorías
Ya lo saben…
La luz viaja más rápido que el sonido, por eso es que mucha gente parece brillante hasta que la oyes hablar
Dos vecinos hablaban acerca de la actividad de la Quema de Judas:
— ¿Qué Judas quemaron por tu casa?
— A un chavista que quería emigrar.
— ¡Ah, qué creativo! ¿Con qué hicieron el muñeco?
— ¿Había que hacer un muñeco?
En China, Abril es el mes más corto del año, porque todo se les va en un Abril y celal de ojos
Todos hablan del gran acto de amor que es cocinar para el otro, pero nadie dice nada de lavar los platos.
-No, ya te dije que no soy pedofilo
-Si claro, y yo naci ayer
-Oye, que rico
«Los amigos valen oro»
Judas Izcariote
¿Si te pagan con Cristomonedas, la transferencia se te hace efectiva a los tres días… o cuando Dios quiera?
¿Cuantas horas después de levantarme por la mañana debería tomarme despertarme?
¿Donde nació Pinocho?
En Madeira
No quiero sonar machista, pero creo que todas las mujeres que cobran dinero por sexo son putas.
-Qué difícil ha sido vivir con este cuerpo sensual, sólo me ha traído enemigos
-Cómo? Pero, si estas gordo
-Ya ves! Otro enemigo más
Tengo un amigo que le tiene miedo a los cuchillos, le caí a puñaladas y se murió del susto
¿Sabias que, si en Toy Story un juguete se muere, los humanos no se darían cuenta y estarían jugando con su cadáver?
«El café con leche es como el café con leche, porque está hecho con café con leche y sabe a café con leche»
Yo exponiendo
-Ayer vi un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
-Y qué decía??
-«Baño cerrado»
Dicen que hay 140 calorías en una lata de coca cola, pero he aquí mi secreto, nunca me como la lata
-Viste que se murió a Chu??
-A Chu??
-Salud jajajajajaja
-Jajajajaja rata
-No vale, en serio, si lo mataron
-A Chu??
-Salud jajajajajajaja
Yo sé que las voces en mi cabeza no existen… Pero es que a veces tienen ideas buenísimas
Alguien que me indique el camino correcto… Para tomar el contrario.
Una novela criolla se podria llamar «Corazón de Arepa» tendria puros actores de Relleno
¿Cómo se dice hermana en inglés?
Sister
¿Y hermana gorda?
Sisterna
Bolivia siempre luchara! Contra viento y… Viento.
Si a Jenifer Lopez la engañaron 3 veces..! Imaginate a ti que ni nalgas tienes
Ahora resulta que todos eran fans de Stephen Hawkins… A ver, ¿nombrame dos canciones de él?
No es raro que tengamos una voz en la cabeza?? Como la que estás usando en este momento al leer esto
Mijo ud que…
Mijo ud que es satánico, vaya y rellene las áreas con diablito
Mijo ud que sabe de contabilidad, vaya y vea si su hermano es activo o pasivo
Mija ud que es odontólogo, vaya y me pela dos dientes de ajo
Mijo ud que estudio veterinaria, vaya y me compra un perro caliente
Mijo vaya y trabaje de taxi, para que algún día sea Taxidermista
Mijo ud que estudio telecomunicaciones, vaya y contacte a los espíritus
Mija ud que es scout, anúdeme las trenzas del zapato
Mijo ud que estudió computación, ciérreme las ventanas que entra mucho polvo
Mijo ud que estudió jardinería, recomiendeme algo para la flora intestinal
Mijo ud que es policía, de la sopa, saqueme dos presas de pollos
Mijo usted que estudió derecho vaya y me descarga la ley del monte en mi celular
Mija ud que estudió sociología, deje ese celular y socialice con la familia
Mijito, a ti que te gusta el trap, trapeame la casa.
Mijo, usted que estudio contaduría, cuénteme una a una las estrellas
Chisteandito
¿Es de gordos si me entra comida en el ojo?
-Nivel de inglés?? -Alto -Traduzca «Un zapato» -A shoe -Salud!!!
Quieren que las trates como las princesas de Disney y toman como los Piratas del Caribe
Ve buscando un árbitro porque te voy a hacer falta.
A veces conoces personas y te preguntas… ¿De verdad ese fue el espermatozoide más rápido?
Si te miro directo a los senos, es porque sé que detrás de ellos se esconde un gran corazón…
Si un fantasma te está llamando de lejos, se pudiera decir que te llama desde el más allá??
-Papá qué es bipolar?? -Es alguien que cambia su estado de ánimo sin razón alguna -Como mamá?? -No, tu mamá solo está loca
Me acaba de morder un perro… No saben la rabia que me dió
¿Si es la 8 por qué no le pusieron «Rápido y Furiocho»?
Como la vez que operaron a Jehova de los ojos y ahora Yhavé
Sabes que es el amor de tu vida cuando hasta el sonido de sus flatulencias te parece la más bella de las melodías .
Cómo conquistan los conejos a las conejitas??? Conejuerzo
El que tenga el control de mi vida que me cambie a un canal porno
Por qué un adivino no puede tener hijos?? Porque tiene las bolas de cristal
No soporto a los químicos… Lo sodio
Se creó una fundación de menopausicas, su fundadora dice que entre ellas no hay reglas
Tanta ciencia tanta ingeniería y aún no se ha inventado nada para que los que llevamos gafas podamos tumbarnos de lado a ver la tele
Una vez le dije “te amo” al semáforo en verde y se puso rojo.
-¿Qué les enseñaron hoy en el colegio? -El aparato reproductor masculino -¿Y vieron algo más? -A la policía llevándose al profesor
¿Cuál es el número más ignorante? El UNO, porque UNO nunca sabe
-Mi auto hace un ruido horrible. -¿Ya intentaste quitándole ese CD de Romeo?
Me gusta ver programas de homicidios, así veo los errores de los asesinos y así no la riego cuando mate estas ganas de estar contigo.
El amor me queda riquísimo ¿te lo hago?
¿Qué le dijo un tomate a otro tomate? —Tómate una selfie
Si con los años se intensifica la mala leche… la mía ya llega a yogurt
Si tuviera un dólar por cada vez que veo lo de Trivago, tendría lo suficiente como para pagar mi hotel ideal al mejor precio
—A una mujer nunca se le levanta la mano, machista, cerdo opresor. —Pero maestra, tengo una pregunta.
— Hijo, ¿eres carpintero? — No mamá, ¿por qué? — ¿Y esas tablas? — JAJAJAJA, son mis amigas.
¡Digamos no al maltrato del dedo chiquito del pie! Urgente, obligación de uso de bandas reflectivas en los bordes inferiores de los muebles.
¿Tiran los robots con preservativos de papel de aluminio?
Las mujeres quieren alguien que las haga reír y las proteja, algo así como un payaso ninja
—Uno de vosotros, mis 12 discípulos, me traicionará. —¿Me lo Judas? —Pedro, no te pases, basta de indirectas.
Que chiste tan malo
Me he encontrado un billete de 500 euros y ahora el tipo que lo llevaba en su cartera dice que es suyo.
—¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp? —Fue sin querer. —¿Te agrego de nuevo? —No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado.
Si una mujer te dice que va estar lista en 5 minutos, es porque así será, no hace falta que la estés presionando cada media hora.
Cuando estás en línea y no me contestas me pregunto y ahora quién, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido, ilógico
—Cobro por decir piropos —A ver, dime uno a mi —No, tú eres muy hermosa para cobrarte —Que lindo 
—Son 1000 bolos, no te hagas pendeja
La importancia de una tilde: —Su currículo está perfecto, señorita. Una pregunta más, ¿cómo está de ingles? —Totalmente depilada.
Cuando Evo Morales cumple años ¿Evo-luciona?
-Terminamos -Por qué?? -Porque tu a toda hora me haces bullying -Ayyyyy, llora pues, maricón
Si un Rey se tira un peo ¿es un gas noble?
-Papá cuantas anclas tiene un barco?? -Once -Estás seguro?? -Claro, no has escuchado que siempre dicen Eleven anclas -Ah, si cierto, gracias
-Nivel de inglés -Alto -Traduzca llave -Key -Ahora Hermana -Sister -Digalo todo junto -Key Sister -Abusadora -Key Sister -Abusadora
Si sueño que estoy metido en una piscina ¿eso es un sueño húmedo?
¿Un diabético puede tener una luna de miel?
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio, a plena luz del día? La fotosintesis
¿Por qué los sordos se masturban con la mano izquierda? Porque gimen con la derecha
¿Por qué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? Porque son buenas para la vista
Llega el jefe y le pregunta a su secretaria: -Señorita, tengo algún mensaje de voz?? -No señor, ni de Woody, ni del señor cara de papa
¿Qué le dijo un pecoso a otro pecoso? te gano por puntos
¿Por qué Sharon es tan dura? Porque Sharon Stone
-¿Por qué lo mató de 57 hachazos mientras dormía? -Es que dormía como un tronco
-Amor, viste?? una estrella fugaz!! Hermosa no te parece?? -Me parece que deberías de tapar ese hueco del techo
-Te salieron dos espinillas en el pecho -Son mis tetas -Ah
¿Por qué el CD no anda? Porque CDscompuso
-¿Cuál es esa App que te corrige la ortografía? -Primaria
Voy hacer dos dietas, porque con una quedo con hambre
-¿Cuál es tu mayor defecto? -Me meto en la conversaciones ajenas -Le estaba preguntando a él -Lo siento
-Levantemos el corazón -Lo tenemos levantado hacia el señor -Estamos en una operación -Perdón doctor
-Tío eres mecánico?? -No mi niña -Y toda esa grasa??
Me hablaron de una serie de abdominales… Pero no la consigo en Netflix
No tengo mente pervertida… Tengo una imaginación sexy
Si le dices a una persona: Alitosis, Cebollas, Ajos, le estas dando palabras de aliento??
En una cueva: -Aló, está Lactita?? -No, está Lacmita
-Te lo digo por doceava vez, odio que me corrijas -Se dice duodécima o decimosegunda
La biblia te dice ama a tu prójimo… El kamasutra te dice las distintas formas de hacerlo
-Papi, ¿de donde sale la porcelana? -De la porceoveja
Hombre mete libro de record Guinness en la licuadora y bate todos los records
Llegaron los Chistes
Que son para Messi 45 días?? Messi medio
Que pasa cuando Thor se enfurece?? Hay Thormenta
Que le dijo una galleta a un musulmán?? Mohamed
Suena el teléfono: -Buenas, me comunica con Talanda?? -Que Talanda?? -Muy bien y ud??
Qué hace un médico cirujano en el banco?? Una operación bancaria
Traté de levantarme a una chica informática… Pero no se de-java
—Ayer cogí. —¿En serio? ¿Con quién? —¿Te acuerdas de la rubia tetona que le compra tamales a Doña Lola? —Sí. —Pues me cogí a Doña Lola
¿Qué hace un post it en una esquina? Postituyendose!
2 adivinas se encuentran y una la dice a la otra: -Tu bien y yo??
Las Feministas son mujeres que no tienen Pelos en la Lengua! Y si los tienen son de una Amiga
Una chica en el Psicólogo: -tengo una duda, mi padre dice que soy fea y mi madre dice que estoy bien -Hazle caso a los 2, Estas Bien Fea!!!
2 gallegos caminando leen un cartel que dice «Aceros Inoxidables» y uno le dice al otro: -Oye Paco, nos hacemos??
-Abuelo qué es Clítoris? -Me hubieras preguntado anoche, lo tenia en la punta de la lengua
-Abuelo qué tal tus relaciones con la abuela? -Pues como la Coca Cola! -¿Y como es eso? -Antes normal, luego light y ahora zero!
— Hola buenas noches. ¿Ya sabe qué desea pedir el caballero para cenar? — Estoy indeciso. ¿Qué tienen que quede bien en instagram?
Si una abeja zombie zumba, ¿hace un zombiedo?
-Hija, no puede pasar a la iglesia sin brasier -Padre, tengo el derecho divino -Y el izquierdo también, pero igual no puede pasar
-¡Detenido! Por llevar esa batería en la mano -¿Por qué? -Porque es de litio
Juguemos un rato
♦ CREAR ALGO INUSUAL CON UN MISMO OBJETO: en rueda, repartir un pañuelo a cada participante y al dar la señal, cada participante le da un uso particular al pañuelo, por ejemplo, de venda, de pañuelo para sonarse, de cinturón, de capote, de mopa para abrillantar el suelo, etc. Darle un uso diferente a cada señal.
Si cuesta la creatividad en el grupo, se puede dar la idea al dar la señal.
♦ CREAR ALGO INUSUAL CON OBJETOS: poner cinco objetos en el centro de la rueda e indicar que saliendo de uno en uno, muestren una aplicación inusual a uno de esos objetos o combinando varios. Por ejemplo, si ponemos un libro, un cojín, unas maracas, un cenicero y un vaso, alguien puede salir y hacer pesas con las maracas (como si fueran unas pesas reales), otra persona se puede poner el cojín sobre la cabeza como si transportara un ladrillo pesado sobre ella, el libro se puede transformar en una lasagna, el cenicero puede ser un platillo para pedir dinero, el vaso puede servir de micrófono, el libro puede ser el asiento de una moto y las maracas los manillares, etc., soltando la imaginación y la creatividad.
♦ RUEDAS CON CONSIGNAS: dividir el grupo en dos subgrupos y formar una rueda mirando hacia fuera con un subgrupo y una rueda mirando hacia dentro y alrededor de la primera con el otro subgrupo, de manera que cada persona quede enfrente de otra. Mientras suena la música, las personas de cada rueda se cogen de las manos y las ruedas giran cada una en un sentido. Al parar la música se indica una consigna a hacer cada persona con la que tiene delante y así haciendo girar varias veces las ruedas y realizando diversas consignas:
hacer mimitos / hacer muecas / hacer masajito / dar suave tirón de orejas más suave pellizco en las mejillas / etc.
♦ HACER DE SOMBRA: por parejas, una persona va realizando acciones imaginarias como barrer / hablar por teléfono / leer un libro / hacer gimnasia / lo que sea, y la otra persona hace de sombra detrás de la que hace la acción, procurando hacer lo mismo que ella.
La que actúa, intenta engañar a la sombra cambiando bruscamente de movimiento, de acción.
♦ LUCHA SIN TOCAR: por parejas saludarse con las manos en el pecho e inclinando la cabeza, empieza una persona dando un golpe de kárate a la pareja -sin tocarla-, ésta adopta el movimiento y la postura del cuerpo que corresponda a dicho «golpe», se queda congelada unos instantes y luego da su «golpe» a la primera quien tomará el movimiento y la postura del cuerpo correspondientes quedándose así unos momentos para seguir con esta dinámica. Acabar con el mismo saludo del principio.
♦ CUERDA IMAGINARIA: por parejas imaginando que cada una de las dos personas sostiene el extremo de una cuerda imaginaria, jugar con la cuerda moviéndose, desplazándose, interactuando con otros.
♦ EL OSO Y LOS PINGÜINOS: una persona hace de oso, los demás del grupo como si fueran pingüinos se juntan por parejas y van andando por el lugar como tales. En cualquier momento, un pingüino de una pareja puede soltarse y acoplarse a otra pareja formándose entonces provisionalmente un trío que se deshará en seguida: si el nuevo pingüino se ha acoplado por la derecha, se suelta el pingüino del extremo izquierdo; si se ha acoplado por el lado izquierdo, se suelta el pingüino del extremo derecho. En cualquier caso, el trío es momentáneo y la persona del lado que corresponda deberá soltarse enseguida.
El oso aprovecha para capturar un pingüino cuando éste está suelto en busca de una pareja. El pingüino capturado se convierte en el nuevo oso y el antiguo oso pasa a ser pingüino.
♦ LOS ZOMBIS: una persona (o dos si el grupo es grande) empieza haciendo de zombi y andando como tal, va a la caza de alguien. Para no ser cazado, hay que decir el nombre de otra persona que se convertirá automáticamente en zombi también.
La manera de convertirse en zombi es pues al ser pillado o cuando alguien dice su nombre. El juego acaba cuando todos son zombis.
♦ LA BOMBA: pasando por el oído de cada participante, a uno se le dice «bomba«, a otro «ángel» y a los demás se les hace un ruido como si se les dijera algo. Luego, todos se ponen en movimiento con la consigna que hay que estar mínimo tres metros alejados de la bomba para no morir cuando explote o estar mínimo un metro cerca del ángel para estar protegido en la explosión.
Las personas bomba y ángel no hacen ningún gesto en especial ni dan pistas sino que intentarán acercarse a las personas cumpliendo con su rol y los demás se moverán sospechando/confiando en quien puede ser bomba o ángel.
Cuando el facilitador diga «Explosión!», la bomba hace un ruido de estruendo y el ángel levanta sus brazos como alas mientras los demás participantes observan su posición respecto a ellos y si han muerto, caen al suelo.
Albenys 