Irónicamente me encantan tus piernas y es lo primero que hago a un lado.
Archivos Mensuales: noviembre 2014
Presten Mucha Atención
Hoy es 10 de Noviembre de 2014
10/11/14
10 + 11 + 14 = 35
Estamos en el siglo 21
35 + 21 = 56
Esto no significa absolutamente nada.
Gracias por su atención.
Sigan en lo que estaban haciendo. Feliz Tarde
#PiropoChaborro
Si así como caminas meas, entonces hazme una colonia
Uy mami, con ese trasero dedícame un peo
Mami dame ese dulce y te hago un truquito
#PiropoEnHalloween Mami dame ese dulce y te hago un truquito
#PiropoEnHalloween Mami el truco es que se me endulce la calabaza para que hagas travesuras
#PiropoEnHalloween Mamita si me haces una travesura verás como se me prende la calabaza
Mami acá esta el Sandy que extraña ese Papo
Chistesitos itos
2 chingos hablando: -Yo soy ateo. -Yo anolo, ucho gusto. -El gusto es ío.
Ayer me caí y creí que me había roto el peroné… peronó.
Las pestañas en los anuncios de rimmel cada vez son más largas. En el próximo anuncio dirán: limpia tu casa en un abrir y cerrar de ojos.
-No me quieres porque soy daltónico, verdad Celeste? -¡QUE ME LLAMO VIOLETA, IDIOTA!!
¿Si Will Smith viaja al pasado, sería Would Smith?
Alguno sabe en qué página de la biblia aparece la receta para convertir el agua en vino?? Es para una reunión el fin de semana
-Sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?? -No, no sé -Ajá fuiste tú
La belleza de una mujer es como la de una flor… Pero mi amor tu eres como un cilantro de 50 Bs
-Te puedo agarrar una teta? -QUEEEE? -Que si te gusta David Guetta.
Cuando una gallina se emociona, se le pone la «piel de persona»??
-Dr. ¿el clítoris queda adelante o atrás? -Amigo, queda adelante -Coño e la madre entonces chupe una hemorroide
Idea millonaria: poner un restaurante con el nombre «Donde tú quieras». Las mujeres siempre querrán ir ahí.
-Oye ¿crees que eres muy varonil? -Sipi
-¿Me veo gordo? -No amigo, eres una talla L fante
Para animar la fiesta Juan tocó la guitarra, Camila tocó el piano y yo toqué fondo.
¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito
Un día como hoy hace 204 años, faltaban 204 años para que fuera un día como hoy.
Los hombres no decimos mimir… Nos mimimos y ya.
–A donde vas con esa jaula? –A mi casa, es que mi mami me encargó que comprará un cuarto de pollo!!
Ese momento incómodo en el que encuentras la cama debajo del monstruo.
-Amor, ¿qué haces enterrando esas películas de Terror? -¡Shh, cállate! ¡ESTOY SEMBRANDO EL PANICO!
-Hola, bienvenido a McDonald’s, ¿Qué desea? ¿Qué recomienda? -La nueva McArena. -¿Qué lleva? -Alegría y cosa buena
-¿Qué haces en tu tiempo libre? -Soy asesino en serie. -¿En serio? -No, en serie.
¿Qué le dice una lámpara a la otra? Que bella luces
Si el viaje es corto se escribe con V, si es largo se escribe con B y si es ida y vuelta se escribe con W
-No entiendo por qué no consigo pareja?? -Haz probado quitandote el bigote?? -Aún no -Deberías probarlo Paola
—Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto? —No, todavía no.
Situación Económica: No gracias, estoy mirando!
-Ayer murió Amparo -Oye que mal… Y cómo está su marido?? -Desamparado
Le puse una bata a mi calculadora y ¡PUMM! Calculadora Científica.
Mi novia dejó una nota sobre la caja de galletas que decía «Esto se acabó!» La abrí y estaba casi llena. Qué loca.
-¿Cuál es el ratón que camina en 2 patas? -No sé. -Mickey Mouse. ¿Cuál es el pato que camina en 2 patas? -¡Donald! -No pendejo. ¡Todos!
– ¿Me das una cajita feliz? -Señor, esto es un restaurante italiano –Jajaja, qué tonto soy. Mamma mia, ¿me da una Cajita felice, per favore?
Dormir es para principiante, yo caigo en coma.
No señorita le dije que me tocara el saxo… Pero bueno eso ya no importa, prosiga
-Mamá, ¿por qué dice el Dr. que traigo el humor en la cabeza?¿Acaso soy muy gracioso? -¿HUMOR? ¡Tumor, pendejo!
Soy tan sexy, que cuando me voy a bañar el agua se calienta.
-¡Mamá¡ No quiero jugar al rompecabezas con Chuito! -¿Por qué? ¿No sabe? -Sí, ¡pero se pone a llorar al primer martillazo!
-Hola, muñeca. -Hola, tobillo.
«Mujer borracha no controla la cucaracha»
No soy FEO… Dios me retó a conquistar chicas en modo leyenda
-¿Por que dejaste el cine porno? -No tuve erección.
¿Cuál es el juguete de los niños en Bolivia? Evos Lighyear
Mi habitación no está desordenada, está en modo aleatorio.
-A donde la llevo señorita?? -No sé, preguntale a tu amiguita -Que?? -Perdón, la costumbre
La conocí en un ascensor. Soy el amor de subida.
Abogado + Abogada = amigos con derechos
-¿Me quieres? -Si -¿Mucho? -Bastante -¿Hasta donde? -Hasta mañana, ya duérmete.
—¿Me prestas un lápiz? —Si, pero no lo muerdas. —Tfanquiglo
—Tengo un novio como Thor. —¿Es rubio y guapo? —No. —¿Es musculoso? —No. —¿Es un Dios? —No. —¿Entonces? —Tiene un martillo…
Katy Perry: Cabello azul. Nicki Minaj: Cabello rosado. Rihanna: Cabello rojo. Lady Gaga: Cabello verde. ¡Los Power Rangers Regresaron!
-Bendita parrilla que cura el ratón. -No Jesús, no puedes poner eso en la canción. -Ok, pon: Cordero de Dios que quitas el pecado del mundo.
Es mejor Darks, que recibirks
-Qué somos? -Hombres -Qué hacemos? -Lo que queremos -Y qué queremos? -Vacaciones -Y a donde vamos a ir? -Cariño, dicen que a donde vamos.
-Juan, ¿cuántos elementos químicos hay? -119 maestra -Incorrecto, son 118 -Es que falta el elemento sorpresa
-Siento que no es tu primera vez. -¿Por qué lo dices? -No lo sé, tal vez por la cicatriz de cesárea.
-Y digame, cual es su mayor cualidad? -Me meto en conversaciones ajenas -Estoy hablando con él -Oh
Esa delgada línea que existe entre 1/2 y un 12
La pila de mi teléfono es identica a un gordo, se agota muy rápido.
Yo no estoy engordando, estoy ampliando mis horizontes.
–Qué nombre le pondremos al grupo? –Semen. –No me jodas no se puede llamar así!! –Bueno entonces ponle Jarabe de Palo.
-Germán, cuando piensas llenar las botellas de agua? -Cuando acabe el documental de los perros que se ríen -Las hienas? -Ya te dije que si!!
#CosasQueSeEscuchanPorMiBarrio
La intensidad de tu envidia es la velocidad de mi progreso
Eso es más malo que vomitar boca arriba
Es más lento que morrocoy herido
Esa niña a partido más huevos que la esquinita de la cocina
Mija mi bebé cuando se emociona comiendo, hasta me jamaquea los pezones
Ese tipo es demasiado mal echa perros
Ayer llovió tanto que quedé más mojado que la casa de Marimar
Ese tiene el alma más oscura que la piel de un heladero trinitario
Mira mardito niño deja la mardita mardecidera
Glosario de Improvisación
El presente glosario forma parte del texto “Del salto al vuelo. Manual de Impro”.
http://improtour.wordpress.com/
La información está bastante completa.
Acá un videito de Impro Deportiva
Albenys 