*Riiing Riiiing: -Aló, esta chon?? -Cual chon?? -Estas chon las mañanitas que cantaba el Rey David…
*Sabes de que se enfermo Hello Kitty?? De Bron Kitty
*-Que queremos?? -Una cura contra la bipolaridad!!! -Cuando la queremos?? -Ya no la queremos!!!
*-Hola esta Félix?? -No, estoy tristex
*-Mi computadora pesa 23,50Kg -Como sabes?? -Porque la PC
*El porno es el mejor amigo del hombre, que digo el porro, que digo el perro.
*-Mamá, mi papá esta lanzando todo por la ventanaaaaaaa
*ATENCIÓN: Un unicornico se perdió, si lo ves, posiblemente estas drogado.
*-Oye Juan, te noto algo diferente. -Soy Pedro. -Aaaahhh, eso era.
*-¿Ya llegaste? -No, te vine a avisar que me falta una cuadra.
*Un Blackberry a otro: -¿Qué vas a hacer el fin de semana? -No sé… No tengo plan…
*-¿Te pusieron brackets? -No pendejo, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes
*Un sr. en un abasto:-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas? -Para llevar -Nooo, si quieres traigo las cucarachas…
*En un juicio por violación: Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad. -No, no. ….Contra la pared.
*¡Te lo advierto! No te metas conmigo, sé karate, kung-fu, judo, taekondo, jujitsu y otras 30 palabras peligrosas.
*-¡Mamá, tuve un desliz y quedé embarazada! -Hija, eres la única pendeja que se desliza y cae encima de un pene.
*-Oye papá, ¿cómo se caza un león? -¡JAJAJAJÁ! Hijo, los animales no son pendejos, ellos se aparean y se van.
*-Marico se murio tu suegra y no avisaste! -No güevon si no hicimos rumba ni nada, solo unos pasapalitos y 10 cajitas ahi con la familia no mas
*La mujer le dice al marido: -Dime desgraciado, q ganas tomando? -Nada, yo tomo sin fines d lucro!!!
*-Oh, sin vestido no podré ir al baile -Hola, soy tu hada madrina y te concedo un deseo -Quiero un Ipad -Pero.. yo creí que… -IPAD, DIJE
*Porque George Cloone no ancla su barco en el muelle?? Porque ya ancló Van Damme
*-¿Conoces la canción de la nalga? –No. –¿Te la toco?
*¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? ¡Broco Lee!
*Somos tres… con Harrison Ford… Y con los Jacksons Five.
*-¿Qué programa ven tus hijos? -Ben 10. -¡No joda! ¿tantos?
*-Que paliza te metió Wolverine, mamá. -Cállate, pendejo, son mis estrías.
*-Mamá, ¿supiste de mi logro? -¿Cuál logro? -¡SHREK! JAJAJAJA
*¿Por qué Bob Esponja es el protagonista del show, si Patricio es la estrella?
*Un negro va al pozo de los deseos y dice: – Quiero ser blanco y tocar muchos culos….. Y puumm!! lo convirtió en papel higienico.
*-¿Eres tartamudo? -N, no, no, no, pe, pen, pendejo. Hablo en re, re, re, REMIX!!!
*-¿Nombre? -Panchito -¿Sexo? -¡Todos los días! -No Señor que si es hombre o mujer? -Hombre, mujer, gallina, perro lo que se me atraviese.
*—Oye mamá en la escuela me dicen ojón. —SUUUUPUTAMADRE UN FURBY HABLANDO!!!
*-Doctor, doctor, creo que soy una gallina. -Aja… y digame, ¿desde cuando tiene este problema ? -Desde que era un huevo.
*Le preguntan a un tartamudo: ¿Cómo hacen los patos? – Cua, Cua, Cua, Cuáles patos?…
*-Señor, ¿puede quitar algo de mi busto? -¿Qué cosa? -¡La vista!
*Un señor va a una carpintería: -¿Ud hace mesitas de noche? -No, yo trabajo hasta las cuatro!
*Llego Harry Potter con Ron… y todos se emborracharon!!!
*-Eres como una estrella fugaz -Awwww ¿Por qué me deseas? -¡NO! Es porque eres una masa deforme que sólo se ve bien desde lejos
*Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro: – ¿Dónde los metemos? – En la casa. – ¿Y el olor? – Bueno, ellos ya se acostumbraran
*-Bueno, en español, tenemos diptongo y hiato. -¿Hiatu sabe? -No Pitbull, Hiato. -¡Hiatu sabe! -¿Me dejas seguir con la clase? -Dale.
*-Mamá, ¿Ya puedo usar sostén? Todas las niñas de mi edad ya lo usan. -Puta madre ¡Las niñas! Alfredo ¡Las niñas!
*“Hasta el infinito y ya tú sabe”- Buzz Lightyear ft. Pitbull.
*Jaimito entrega la Tarea y la profe le dice: -Le falta la Presentación.!!! -Ay disculpe… Damas y Caballeros, con ustedes LA TAREAAAAAAAAA!
*Dos amigos. – Oye. ¿Tu tienes fotos de tu mujer desnuda? -No. – Pues toma, esta, y esta y esta…
*Había una vez unos peces que se graduaron de locutores… Cuando salieron al aire se murieron!!!
*-Buenas, aeropuerto?? Me puede decir cuanto tiempo es el viaje entre Madrid y Miami?? -Si, un minuto -Ok muchas gracias
*Una viejita entra a una sexshop y le dice al vendedor: -Mijo me da ese consolador rojo de alla. -Sra no sea tan agallua, ese es el extintor
*2 gallegos duermen juntos: -Oye Pepe te estas haciendo la paja? -Si Paco, como lo sabes? -Porque te equivocaste de huevo, dale mas suave
Albenys 