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Archivos Mensuales: mayo 2015

Frase del Día

El humor es una actitud cuyo requisito indispensable es la inteligencia. Sin ésta, es imposible que aquel se materialice.

Si te pasas la vida caminando de puntitas nadie te va a pisar , pero tampoco vas a dejar huella

La educación es como una erección, si la tienes, se nota.

 
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Publicado por en mayo 15, 2015 en General, La frase del dia

 

Que chistes malos

configuracion diferente

-Oye, qué bonita tu bufanda. -Es mi papada.

Ya Eva en las noches mientras Adán dormia le revisaba las costillas para ver si tenía otra.

-Ya todos tus amigos se estan casando y tú ¿qué vas hacer? -Emborracharme en sus bodas

Romeo tiene el don d transportarte a otros lugares. Hace poco fuí a un restaurant tenian puesta su música y sin pensarlo me fuí a otro lugar

Yo no ronco, sueño que soy una moto

Yo no ronco… Son suspiros agresivos

-Admite usted haber matado a la victima golpeandole la cabeza 87 veces con un diccionario?? -Decía HAIGA -Inocente

-Querida prepárate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -Me vas a dejar sorda… -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda?

Por qué no ponen trabajar por numero de cédula?
-Papá, ¿Cuánto cobran los psicólogos? -Lo que marque el taxímetro.
Nunca es tarde para seguir durmiendo.
-Papá mi novia siempre me deja en visto -Embarazala a ver quien busca a quien… -Papá, eres un profesional
-Señorita tiene el libro 50 Sombras de Grey? – Si señor – Me lo trae? – No, me da paja.
-Que haces? -Viendo Los Vengadores – con Scarlett Johansson? -No, yo solito…
Si ella no viene, recurre al plan ve.
Este era un niño que tenía una sola pierna derecha… Por que la otra era izquierda
La vida del estudiante universitario se basa principalmente en la difícil decisión de: si saca las copias o se come una empanada
-Amor este vestido me hace ver gorda?? -No vale, rueda a la derecha para ver
Dios decidió apretar a todas las ballenas menos a las asesinas. Porque aprieta pero no a orca.
—Oye ¿y tu cómo eres en la cama? —Igual, solo que acostado.
-Mi vida, ¿dime algo con lo que pueda hacerte más feliz en la cama? -Pues la verdad, si dejaras de roncar como cerdo , estaría genial.
Los chinos cuando compran viagra ¿es por que no tienen elección?
Si lo importante es lo de adentro ¿por qué todos se alejan cuando me tiro un peo?
Un niño pregunta a una amiga en la escuela: ¿te enseño mi aparato reproductor? {¡Plas! Recibe un gran coscorrón} -¡Era de música!
JÁJAJAJAJAJA ¿TE ACUERDAS CUANDO… ah, no, tú no estabas.
El IPhone 6 es tan inteligente que cuando reproduce reggaeton se bloquea por completo y se reporta como robado.
“La leche en polvo” ¿No es una redundancia?
-Y lo peor, despues se puso como un aceite de Oliva -como? – Extra virgen!
La morcilla es el Milky Way de Drácula
Estoy tan gordo que parezco batería de celular inteligente, me agotó rápido…
-Donde queda Palo Verde?? -En la entrepierna de Hulk
No es panza, son abdominales haciendo pucheros
—Me da una hamburguesa por favor. —¿Con huevos? —¡ME DAS UNA HAMBURGUESA POR FAVOR HIJO DE TU PERRA MADRE! —Ok. —Gracias.
Antes tu información te cabía en un giga… Ahora te cabe en tera
Por qué la masturbación no es considerada una artesanía si está hecha 100% a mano?
—Buenas tardes , ¿aquí es el club de los rumores? —Pues eso andan diciendo
Soy tan pobre que en mi casa hasta lo prometido es deuda.
Cuentan que cuando Buda fue niño tenia sabor a chocolate, porque era Budín.
Quise tener una conversa seria con Dios pero no pude parar de reír… Creo que fue por su gracia.
Me están saliendo pelos en lugares donde antes no me salían… En mi arepa con carne y queso, por ejemplo.
Hay personas que te dejan marcado para siempre… Tatuadores les llaman.
Si Metallica toca bajo la lluvia ¿se oxida?
-Por qué Tu mamá esta tan Flaca? -Tu Sabes que Madre, solo Ayuna.
-Marico mira a ese calvo jajaja le brilla la cabeza jajaja -Ese es mi papá -Pero le luce se parece a Toreto , que arrecho tener un papá así
Entonces Jesús tomó el pan y lo partió diciendo: -¿Pagamos por igual? -No, invito yo, que hoy he cobrado. *Dijo Judas
-Papá una pregunta ¿tienes preferencias entre mi hermano y yo? -No para nada, para mi son iguales tu y mi campeón.
-Hijo, hijo una adivinanza: Tiene 4 patas, es peludo, lo atropellé esta mañana y no llores que después te compro otro…
-El bosque al que me llevas me da mucho miedo papá -Ja, a tí te da miedo, imaginate a mi que tengo que devolverme solo
Bienvenidos al grupo de apoyo para adictos a la cirugia plastica… Veo que hoy tenemos Caras Nuevas
 
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Publicado por en mayo 15, 2015 en Chistes, General

 

#EsDelDiablo

-levantarse muy temprano

-que puedas dormir todo lo que quieras y tu reloj biológico te despierte a las 7am

-tener que escuchar la música que no te gusta, solo porque no pueden usar audifonos

-publicar en las redes sociales, cada una de las cosas que hacen durante el día

-ver gente escribiendo con errores ortograficos en sus teléfonos “inteligentes”.

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en General

 

#EseMomentoDesesperante

-cuando quieres estornudar pero tienes diarrea

-cuando vives con una persona que fuma y lo que hace es toser como burro cada 5 minutos

-cuando estas en el metro, ya estas x bajarte y las mujeres q están a tu lado no han terminado d contarse el chisme

-cuando estas hablando con alguien y esa persona te habla, te toca y te pega para llamar tu atención

-cuando vives en edificio, te llegas haciendo pipi y el ascensor no llega!!! el radar de proximidad se activa

-cuando te estas orinando y en tu casa hay un solo baño y está ocupado

-cuando tienes las manos ocupadas y te comienza a picar la parte media de la espalda

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en Chistes, General

 

#EstaHaciendoTantoCalor

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*Que mi nevera es un sauna

*Que ya las madres no mandan a bañar a sus hijos… el clima ya los bañó, de calor

*Que ahora todo el mundo tiene sueños húmedos

*Que ya le están pidiendo a los dioses del termostato que Deroguen la ola de calor Ya!!

*Que me compré un chocolate carré y no me lo comí, me lo tomé…

*Que me la paso todo el día como que sudo

*Que los vendedores de chupis ya no venden helado sino bebida refrescante de helado derretido

*Que si besas a una mujer con botox, te queda medio labio de ella en el cachete

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en Chistes, General

 

#LadillaNivel

*tratando de mover los labios como los personajes de la serie, aun sabiendo que ellos hablan inglés y tu español.

*preguntándome por qué existe el color blanco de los creyones

*abriendo la nevera cada 10 minutos sabiendo aun cuando un no hay nada

*cerrando un ojo y después el otro para ver como cambian de posición los objetos

*limpiando mi cuarto

*viendo Juego de Gemelas

*escuchar un rosario llevado por Jorge Arreaza

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en Chistes, General

 

#PiropoDeUnBachaquero

¿Cuando me toca estar contigo? Mi C.I. termina en infinito.

Te voy a mandar a la superintendencia de precios justos, por acaparar mi mirada.

En el anaquel de mi corazón, tú eres mi producto acaparado.

Tienes un espacio en mi corazón, al lado de la harina, el papel y la azúcar.

Con esta escasez de pollo, me comería esos muslos.

No eres una harina PAN pero cada vez que te veo salgo corriendo.

Por ese tongonear, haces que deje de acaparar.

Esos ojitos hacen que te venda a precio regulado.

Por un beso tuyo hasta me salgo de la cola siendo el primero de ella.

Soy todo lo que buscas, pero con panza.

 
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Publicado por en mayo 14, 2015 en Chistes, General