Análisis de Película

*Blancanieves una esquizofrénica que en medio de sus alucinaciones habla con animales

*Blancanieves no obstante que invade una casa, llega mandando: tu lava esto, tu limpia aquí, uds. a fregar y yo agarro la escoba

*Los enanos de Blancanieves que tipo de droga consumían en la mina para salir del trabajo felices y cantando, después de un arduo trabajo??

*La idea de colocar la ropa en el orbitreck viene de Blancanieves, cuando ella usó al venado como perchero

*El espejo era revolucionario: Blancanieves vive…

*La madrastra de Blancanieves viene siendo como una testigo de Jehová que insistió e insistió…

*Y es así como existe la necrofilia, gracias Blancanieves… Un príncipe que le gusta besar muertas!? Necrofilia papá

*Y luego que Blancanieves vive a los enanos se va así no más… Por eso es que dicen que de mal agradecidos está lleno el mundo

 

He Dicho

-Esos bigotes te crecen hasta el cerebro y hacen cortocircuito #HeDicho

-A veces pienso y callo… Gracias por la autocensura #HeDicho

-A falta de rolo para reprimir… Bueno es el casco #HeDicho

-Tu indiferencia es una bomba lacrimógena… Hace llorar #HeDicho

-Tienes una barricada en tu cerebro… No pasa nada por allí #HeDicho

-Mamí armemos una guarimba en tu cama #HeDicho

 

Decirle a una mujer que se calme

*Decirle a una mujer que se calme es estar preparado para la mirada de «Tu si eres arrecho»

*Decirle a una mujer que se calme es una gran patada en el hígado para ella

*Decirle a una mujer que se calme es como caminar por Petare a las 3am con un Galaxy s IV en la mano

*Decirle a una mujer que se calme es como entender una canción de Arjona

*Decirle a una mujer que se calme es como tratar de apagar un fosforito con los dedos

*Decirle a una mujer que se calme es solamente bajo tu propio riesgo

*Decirle a una mujer que se calme es como tratar de bautizar a un gato

 

ChIsTeS mAlOs

-Mi nombre es Romeo pero canto como Julieta

-Mi nombre es Prince Royce pero canto como Queen Rose

-Comandante, acabamos de decomisar 40 kilos de cocaína. -¿30 kilos de cocaína? -Sí, 20 kilos, comandante.

-Si un chino te dice que le gusta Nadal: ¿Habla de Tenis o de Natación?

-Amor, creo que estás obsesionado con el GYM. -¿Por qué lo bíceps?

-¡Wow, está increíble tu tatuaje del río Orinoco! -Que tatuaje idiota, son várices

-Amor, no sé qué ponerme -Ponte ese vestido rojo pegadito que usabas en la prepa -Ay, qué lindo amor… -Y en la otra pierna, este azul.

-Como dice ese proverbio chino escrito por una china… «Todos los hombres son iguales»

-¿Que pasa sí meto una calculadora al refrigerador? Tendré todo fríamente calculado

-Oye ¿como te llamas? -Gabriela -Como la canción -¿Cual canción? -Gabriela penca de un maguey tú nombre!!

-Maduro manda a sacar a la O.E.A. de Venezuela y dijo: Si la U y la I se ponen con verga, las sacaba también

-Sabes que te caería bien?? -Qué?? -Un rayo

-Padre, me entere que una amiga quedo embarazada con un ave maría en su iglesia! -No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo despedimos

-WHATSAPP!? -Sentiste el Tumblr? -No, estaba en el metroflog. -Youtube suerte. -Yahoo!

-Que le dijo Daddy Yankee a su guardaespalda? Tu me dejaste caer, pero ella me levantó…

-Lo que dice la canción del Rey León al principio: Nants ingonyama bagithi Baba. Como yo la canto: Laaa cigüeñaaa se cogió a tu mamá.

-Qué lee Superman en las mañanas? ….Su-periódico!

-Eres interesada?? -Carro que no!!!

-Oye hijo, ¿por qué te quedaron 6 materias? -Porque soy intolerante a la lactosa. -¿Y? -¡No LECHE ganas!

-Vamos a coger. -¿Traes protección? -Sí, mi mamá me puso suéter y mi abuelita me persignó.

-La mamá lee el diario de su hija: Hoy perdí la birginidad. Se sorprende y dice: Tanto que le he dado, tanta educación y escribe virginidad con B?

–¿Conoces la canción de la nalga? –No… –¿Te la toco?

-Dios creo a todas las personas diferentes, pero llego a China y ya cansado dijo: Nah, mejor copiar y pegar.

-¿Y tu media naranja? -Jugó conmigo.

–Hola. Cómo te llamas? –Joaquín! –Ay, como la serie! –Cual serie? –The Joaquín dead

-Hijo, tu flojera te va a llevar a lo peor -Bueno, por lo menos me va a llevar y no tengo que caminar.